Cronicas de un grano de arena

Como el viento

2011-10-24T20:45:00.000+02:00

"Aunque me haga daño,

aunque sea extraño,

aunque cuando no te tengo

todo empieza a temblar...

[...]

Enganchado a ti,

no lo voy a negar...

Si te digo:"Me he quitado"

no es verdad...

Las evidencias

no se pueden ocultar

[...]

Aunque me confundes,

aunque me transformes...

[...]

No se cual es la medida

hasta que todo termina,

nunca supe decir basta...

No creí que hiciera falta...

Y necesito un poco más"

E. Bunbury

Ahora que he aprendido a que las cosas afecten en su justa medida... Ahora que estoy segura de que existe una vida antes de la muerte y que solo tenemos una oportunidad para morderla con saña, hasta sacar el puro tuétano de sus huesos... Ahora que apenas escribo porque no hay momentos tristes que desgastar y los alegres pasan rápidos y fugaces, como para perder un solo segundo traduciéndolos a palabras... Ahora que mi vida vuelve a estar en pie sin ti... Aun hoy, aún ahora... Como el viento apareces en mi espacio, sin avisar... Tocándolo todo... Revolviendo las hojas de este otoño lleno de color... Jugando con las gotas de lluvia y trayendo recuerdos de esos días en los que también fuí feliz, pero contigo.

Como una nota discordante que se hace sentir en la partitura de mi rutina... Como esa melaza de nostalgia mezclada con unas gotitas de pura hiel... Amargo y dulce... Así apareces... Y vuelvo a pensar, a imaginarte dentro de mi piel.... Trato de no hacerme preguntas... No quiero que éstas tejan de nuevo una soga en torno a mi cuello... Como la horca de aquel que se ahoga por querer saber y no comprende...

Fantaseo con un encuentro... Con llenarte los bolsillos de abrazos que quiten el agravio del que no te di... Con sonreirte y contarte este año loco que, un día, sin explicación que calmase mis ansias de saber, decidiste perderte... Y refugiarme en el gris de tus ojos, que me alejan siempre de todos mis fantasmas.

Lo he intentado, pero no consigo sacarte de la trinchera que yo misma te construí, en un rincón de mi corazón... Lo he intentado, pero siempre apareces como el viento... Cuando no se te llama... Cuando ni siquiera te espero, para recordarme que sigues ahí aunque no te piense... Que permaneces aunque trate de no soñarte... Pero también traes las dudas y el miedo... Traes estas ganas de nada, menos de ti... Estas nubes grises que amenazan tormenta y que tantas veces hemos compartido.

Te siento en la distancia, pensando en mi, mientras me escribes esas letras que me sorprenden... Cuando muestras un interés que prefiero imaginar que es fingido...

Y te vas como el viento también, en esta historia nuestra que se ha convertido en un bucle con un principio claro, pero sin un final definido.

De un tiempo a esta parte...

2011-07-19T23:10:00.000+02:00

No quiero olvidar las cosas buenas que nos han pasado,

donde quiera que estés,

que sepas solamente que me sigues importando, niño...

Han pasado muchos atardeceres sin ti, desde que no escribo en este pequeño rincón. No me he olvidado... Tan solo que, a veces, combiene alejarse de todo para mirar las cosas desde fuera... Para centrarte en lo importante, antes de que te devoren las trivialidades.

Escribo hoy porque... De un tiempo a esta parte, me acuerdo de ti.

Te mandé un mensaje dentro de la botella soplada con el cristal de mis dudas.... Tiré el mensaje al aire esperando que, como tantos otros mensajes, solo el silencio me diera una réplica demasiado amarga. Porque tu silencio sabe a hiel. Escuece en la garganta y me tiñe de gris las ganas.

Pero este mensaje fue diferente... A este mensaje enviaste una respuesta, envuelta con el lazo de la promesa de vernos, en cuanto el aire me lleve a las tierras celtas más allá del mar.

Quizá fue por eso... O quizá fue por nada...

Pero, de un tiempo a esta parte, me acuerdo de ti...

Yo que era la autosuficiencia personificada... Yo que he roto cadenas y lazos... Yo que tenía como meta el cielo y como frontera el universo... Yo que me bastaba y me sobraba... Ahora he de confesar, con algo de vergüenza, que te necesito.

Te necesito y no se por qué. He pensado en ello y no consigo explicarlo... Apenas conozco de tu vida... De tu día a día... No se cuando fue la última vez que lloraste... O las guerras que han contemplado tus ojos... No se lo que sientes cuando vuelas, entre tú y el infinito... Apenas se de tus circunstancias... Y, sin embargo, siempre has estado dentro de mi vida. Siempre nos hemos visto, han dejado de importar hasta los nombres. Siempre que nos hemos visto, hemos compartido silencios y nos hemos caido dentro de los ojos que nos reflejaban... Hemos hablado desde el corazón, sin que nos importase la realidad que siempre ha jugado en nuestra contra... Siempre que nos hemos visto, he conseguido escuchar la banda sonora de nuestras vidas, interpretada por violines y gaitas... Siempre que nos hemos visto, no ha importado nada, excepto tu y yo... Siempre ha permanecido tu recuerdo al fondo de todo... Detrás de todas las sombras, en la última lágrima, cabalgando sobre la última esquirla de sueño... Apartado en un rincón al que recurro cuando todo lo demás me falla.

A veces, hasta me permito fantasear con lo que nunca va a suceder... A soñarte en la puerta de mi casa... Esperándo mi llegada... Con los brazos abiertos ante mi cara de sorpresa... Con ese abrazo de dos almas que llevan toda una eternidad sin verse... Con el ansia de apetarse el uno contra el otro hasta que se fundan los latidos en un solo corazón... Otras te sueño debajo de la lluvia. Fumando el penúltimo pitillo, mientras los demás corren a refugiarse del agua. Pero tú y yo permanecemos, empapándonos, sin que nos importe. Otras te dibujo en los recuerdos de tu coche. Conduciéndo. Preguntándote a que se debe mi gesto. A que está pasando por mi cabeza... Intuyes la tristeza y, aún teniendo miedo a descubrirla, preguntas sus motivos.... A veces, directamente me invento lo que no ha sucedido jamás... Decido que eres el pirata que me rescata del naufragio cuando han ardido todas las naves, cuando se han hundido todas las islas...

De un tiempo a estar parte... Te vuelvo a necesitar.

Con estos meses de silencio, no sabes casi nada de mi guerra. De todas las luchas ganadas.... De las veces que he perdido y a duras penas me volví a poner de pie.... De como la muerte me arrebató la posibilidad de una frase de perdón... Apenas sabes cuanto he llorado... No has podido contar mis carcajadas... No ha sido tu mano la que me sacó del fango cuando creí haber perdido las fuerzas... Tampoco sabes que he recuperado un poco de fe en el niño destino... En las segundas oportunidades... En los espejos de confianza rotos y vueltos a pegar... Nada sabes ya de mis planes de futuro o los sueños que voy compartiendo... Tampoco sabes que hay noches en las que, la única manera de que no te abrace el insomnio, es apoyar la cabeza en cualquiera de tus recuerdos.

Pero esa señal tan oportuna... Siempre has tenido el don de aparcer justo en el momento en que he perdido toda la fe... Justo en el preciso instante en el que no te espero. Esta vez, te invito a quedarte.

No sabes lo que sería capaz de llegar a dar por ver cumplida tu promesa. Por esa cerveza y todo lo que ello implica. Por reirme contigo. Por ser yo, sin importarme circunstancia alguna... No sabes lo que llegaría a ser capaz de dar por ese abrazo que tanto necesito... Por esa alegría que siempre me has dado... Estas palabras no llegarán a ti y no sabrás lo que yo daría...

Ya he hecho el equipaje. He metido un par de fotos y una terna de versos. Vuelvo a estar sentada en el andén, esperando que el mismo tren, me lleve hasta aquellas campiñas verdes. A tu mano. A tus ojos grises. Me da miedo soñar con ese momento... Me da miedo que se me deshaga en las manos como el humo del último cigarro que nos fumamos en aquella cama, con aquel miedo atenazando nuestras gargantas y con aquel "Hasta pronto" que nunca fuimos capaces de decirnos... Con aquella despedida a medias en aquella cafetería... Con aquel desayuno teñido de nieve blanca... Con volver a sentir como se detiene una ciudad a nuestro paso... Y ser conscientes de que ya nada será igual... Me da miedo soñar y que la realidad no sea capaz de volver a encontrar el camino de regreso a ti... Volver a saber del sabor amargo de la derrota que es estar sin noticias de ti... De que no haya oprtunidad que explique todas estas dudas que encerré para que no me consumieran en vano.

Ya estoy esperando el día. Ya te estoy soñando de nuevo... Porque dejar de echarte de menos aún no lo he conseguido... Sobre todo, de un tiempo a esta parte...

Principio de Incertidumbre - Amor a primera vista

Incertidumbre

2011-03-25T22:57:00.000+01:00

"Volví al bar a la noche siguiente,
a brindar con tu silla vacía.
Me pedí una cerveza bien fría.
Y entonces... No se si soñé
o era tuya la ardiente voz
que me iba diciendo al oído:
"Me moría de ganas, querido,
de verte otra vez""

Era miércoles. Y, como suele ser habitual, habíamos quedado para comer. Al lado del agua. Como la primera vez. Moviéndonos al compás de aquellas olas que tanto necesitamos. Me contaste. Te conté. Nos reímos juntos. Me confesaste. Te confesé. Brindamos por mi suerte. Y, poco a poco, el tiempo que no perdona, ni distingue, nos recordó que era hora de volver.

Entonces... Ocurrió lo inevitable. El deseo estalló en un batallón de besos y saliva. Estalló de pronto. Sin avisar. Exhalando toda su rabia contenida. Arrasando todas las razones que nos impedían ser políticamente incorrectos.

Te despojaste de tus miedos, de tus ataduras, de ese "debo" que tanto lastra tus "puedos"... Me deshice de las dudas, de las reglas de este juego social que no entiendo... Nos besamos ansiándonos abiertamente... Reconociendo lo prohibido. Dándole alas y vida a lo oculto. Sentí la calidez de tu piel, mi respiración acelerada cantaba al compás de tu corazón desbocado. Y, durante esos minutos, fuimos algo más que nuestras circunstancias.

Quise más. Querías más. Pero contuve el deseo que incendiaba el aire. No era el lugar más idóneo y el tiempo ya había volado. Siempre vuela en tu compañía. Siempre juega en nuestra contra.

Nos despedimos sin saber que requería la cortesía, si dos besos por mejilla o el último en tus labios. Me decidí por lo segundo. Un beso desgastado que se me resbaló de los labios. Que escondía, a duras penas, la sangre hirviendo de mi cuerpo ansiando al tuyo. No podía permitir que el aire explotase de nuevo.

Ayer queda lejos y hoy todo ha enmudecido. El cielo se vuelve plomo y los árboles no mueven una sola hoja. Siento miedo ante una pérdida ficticia. Miedo de tu silencio, de tus razones, de tus circunstancias... Miedo de que pienses... Miedo a que consideres, esa explosión de sentimientos, un error injustificado e injustificable. A que tu lógica se alíe a tus deberes y se olvide, de una vez por todas, de tus deseos. No se nada de ti. De lo que pasa por tu cabeza.. De esta incertidumbre que me mata y consume, un poquito más, en cada nanosegundo.

No estás y te deseo aquí. En mi cama. Desnudo contra mi piel desnuda. Sin más futuro que el instante que vivimos. No estás y la incertidumbre no hace más que arrastrarme y estrellarme contra el recuerdo de cuando todo explotó.

Que el miedo no hable...

2011-03-04T00:08:00.000+01:00

"Y ahora este sitio está lleno

de noches sin arte,

de abrazos vacíos,

de mundos aparte,

de hielo en los ojos,

de miedo a econtrarse...

De huecos, de rotos, de ganas de odiarse,

ya lo llevo sintiendo, me quedo sin aire,

el cielo ha caido... Se muere, se parte...

Solo es un infierno sostenido,

solo es un esfuerzo relativo.

Yo no pido casi nada,

que se pierdan mis sentidos

y se nuble tu mirada...

Pero el miedo nos consigue,

se hace fuerte en estas manos...

[...]

No quiero escucharte,

no insistas, prefiero esta vez encontrarte,

inundando mis ojos, esperando a que pase,

a que caigamos otra vez".

Que el miedo no hable... Que no te paralice.

Tantas dudas, tantas preguntas, tanta pasión contenida y hasta negada... Un juego que cada vez requiere más implicaciones... Un juego que deja de ser un juego.

Me dices que tienes que pensar y lo entiendo. Comprendo tu situación y lo dificil que tiene que ser. A pesar de la tristeza que me muerde y la incertidumbre que desgarra... A pesar de todo, lo entiendo. Pero que el miedo no hable.

Entenderé cualquier decisión que tomes, aunque duela... Aunque pierda y no sepa perder... Aunque quedarse con las ganas araña la piel de un corazón podrido ya de latir. Pero que el miedo no hable...

Había decidido luchar por lo que quería y me has atado de manos... Cinco días sin verte... Sabiendo las vueltas que se le puede dar a los pensamientos en un solo segundo... Con miedo de tus miedos... Con miedo a que tus miedos tomen, en tu nombre, la decisión que debería de tomar tu deseo y tus ganas, tu quiero y no tu puedo... Tu corazón y no tus circunstancias...

Con miedo a que aquel momento en que, en aquellas escaleras, yo un escalón por encima de ti, nos quedamos frente a frente... Aquel momento en el que asesiné el beso que no te di porque no contabamos con el aliado del tiempo... Aquel beso que me tragué sin digerir y que ahora quema mis labios.... Con miedo de que aquella oportunidad hubiese sido la única, la última... Aquella vez en que desaproveché un momento del que ahora siento el vacío que deja.

Que el miedo no hable...

Que entiendas que la distancia solo sería el remedio cobarde que huye de un problema mayor...

Que el miedo no hable... Porque el que no hace algo por el miedo al fracaso, es como el que no se suicida por miedo a morir.

Atracción Peligrosa

2011-03-02T22:47:00.000+01:00

"Ya ves,

yo enciendo la puerta,

tu me cierras la luz.

Los dos le damos mil vueltas,

pero sigue saliendo cruz.

Gritar,

perder la cabeza,

ir llenando un baúl

que ni siquiera cierra,

si no lo cierras tú."

Quedo contigo. El café habitual. Las risas. Confesiones a media voz, de la que hacemos partícipe a la mesa que nos separa y nos da la distancia justa para que el peligro se suicide con la cuerda de los imposibles. Descubro una mirada furtiva a mi escote. Mi ego de mujer te sonríe, sin que la sonrisa te desvele los pensamientos que encierro bajo la llave de los secretos. Rozo tu brazo de modo casual y niego la reacción de la piel de mi espalda al acortar la distancia que nos divide. Doy un sorbo a mi cerveza y trato de ahogar en la espuma todas mis preguntas: ¿Pasa por tu cabeza lo mismo que por la mia? ¿Sigues el juego solo por la cuirosidad de ver donde se cruzan los caminos?

Te lanzo una indirecta que arañe tus ansias... Algo ocurre. El aire explota.

Frente a frente... Tan cerca de tus labios... Siento una atracción mucho más poderosa que la física.. Una conexión imposible de ser recogida con palabra alguna.

Sé de tu situación. Se que no soy yo quien comparte tu cama por las noches, pero se que le doy vida a tus sueños.

Momentos inoportunos... Situaciones no propicias... Quizá en otro momento, en otro lugar, en otra vida, dentro de otro cuerpo...

Te deseo y, a la vez, muero de miedo. Miedo a que mi corazón se revele, a que convierta en gritos insoportables este imparable susurro... Miedo a no despertar en ti más allá de ese morbo que ahora sientes y que te arrastra a la palma de mi mano. Ese morbo que te lleva a cuestionar tantas preguntas sin respuesta... Ese morbo que ya no callas... Que ya no te molestas en ocutar o mentir... Que se escapó de tu boca, desde el centro de tu alma....

No se puede planear el deseo... Pero tampoco se debe de contener.... Lo deseo tanto... Lo imagino tanto... Lo sueño tanto...

Te alejas de nuevo. Tienes que volver al trabajo y a esa rutina que asesina la locura de sentir con el alma... Has de volver a examinar el mundo a través de los ojos de un microscopio. Me quedo con las ganas. Te quedas con las ganas. Nunca hemos tenido al tiempo como aliado. Me pregunto si el destino me conocerá, esta vez, una prorroga.

Mirando al vacío que dejas, acaricio la palma de la mano que rozó tu brazo... Una ola hierve a su paso todo lo que toca. Grito sin mover los labios. Grito desde dentro y en silencio. Tu ya no me escuchas. Te has ido.

Nos veremos mañana y todo volverá a ser fácil... Las risas, los cafés, las cervezas, olvidar la situación que me rodea y que no dejo que me domine, conocer tu vida, conocerte a ti, escuchar esos secretos que no le cuentas a nadie, regalarte una confianza que te ganas día a día, desnudarme por dentro y permitirte conocerme... Volverás a regalarme otro de esos momentos que es digno de ser guardado en la cajita azul de los buenos recuerdos.

Pero ahora, en esta habitación, cada vez más fría y yerma, acaricio la piel de tu recuerdo. Naufrago en los poros de tu ausencia. Me bebo la pasión de lo desmedido, de lo oculto, de lo secreto... Estampo contra el suelo los relojes que nos roban el tiempo que no hemos tenido... Beso tus labios quiméricos en una ensoñación febril del que no tiene lo que ansía...

Y se que mañana será más dificil que hoy contener las ganas... En esta atracción peligrosa para un corazón que ya está olvidando lo que, una vez, le arrancó el tuétano de la vida misma.

Noches de verano en mitad del invierno

2011-02-16T23:32:00.000+01:00

"Que dificil se me hace

seguir pagando el peaje

de esta ruta de locura

y ambición...

Un amigo en la carrera,

una luz y una escalera

y la fuerza de hacer

todo a pulmón..."

Por la noche, esperando que Morpheo venga a rodearme con sus brazos, me tumbo bajo el cielo de mi realidad, a observar las estrellas, símbolos de las cosas que aún están por llegar. Repaso la realidad del día y disfruto con cada uno de los momentos, de esos pequeños detalles, que son mi motor y que antes no les daba el valor que realmente tienen. De esos pequeños instantes en los que, estar vivo, ya es el mayor de los regalos... Y, además, si es en tu compañía, no hay mayor delicia que la de sentirte cerca.

A veces, irremediablemente, echo la vista atrás.

Me pregunto donde estás y el por qué del silencio que me regalaste cuando yo hubiera dado mi reino por una palabra de aliento. Vuelvo a soñar con las campiñas celtas, con la isla mas allá del oceáno, con las praderas, las nubes, el cielo gris de tus ojos... Con la lluvia que ya no me moja... Que ya apenas siento... Que se diluye en una quimera de lo que nunca llegó a ser un sueño... Me pregunto si, alguna vez, escucharás mi voz en el CD que te regalé y que pasará por tu cabeza en ese preciso instante. Ya no me hago tantas preguntas como antes... Ya no puedo decir que me importe la explicación que, un día y cuando yo más lo necesitaba, me negaste... Solo siento curiosidad por saber si hubo algo de verdad en una historia tan bonita que temo haber soñado.

A veces, tumbada bajo el manto de estrellas que crea mi estado de vigilia, irremediablemente, echo la vista atrás.

Echo la vista atras y recuerdo a Naufrago... Un verso viene a resumir todos años compartidos: ¡Todo en ti fue naufragio!

A veces, irremediablemente, echo la vista atrás.

Regreso a la mesa de billar a la que, después de tantas lunas, consegui ganar aquella partida. Vuelvo a la risa del Campeón de Bola 8. A tantos años vividos... A la vez en que lo hubieras dejado todo, si yo te lo hubiese pedido... A aquella preocupación mutua de los cuerpos que se quieren más allá de sus almas. A tantos años de sentimientos contenidos... A ese ni contigo, ni sin ti... A todas las palabras muertas que nos tragamos... A los sentimientos latentes que escondimos por no vomitarlos... Recuerdo nuestro reencuentro... Aquel miedo tan terrible que sentí cuando creí que te perdía y tambien aquella alegría inmensa al saberte cerca... Aquella despedida maquillada de un "Hasta pronto"... Aquel corazón muerto que se negaba a sentir... A mis tardes belgas hablando contigo... A las historias que me perdí porque elegí tu compañía a través de la distancia que tanto laceraba la piel del corazón... Pero ante todo y sobre todo, porque eras mi amigo.... Y recuerdo la desidia del que ya no quiere compartir ni los despojos de lo que le sobra... Ese dedo ahondando en una llaga envuelta de lágrimas... Aquel dolor hiriente que llegaba a ser físico... Aquella súplica constante de apoyo y comprensión... Aquella voz gélida, al otro lado del teléfono, que ya no recordaba lo mucho que me había amado... Aquella promesa de amistad muerta, asesinada en su propio concepto, devorada por un egoísmo tan fiero que envolvía de sombras la oscuridad que me rodeaba... Aquel perdón que me pediste... Aquella oportunidad que no aprovechaste... ¿Dónde están ahora aquellas llamadas de preocupación? ¿Aquel pensar en mi? ¿Aquella necesidad de saber... De escuchar mi voz... De hablar de todo sin decirnos nada?... ¿Dónde quedó aquel apoyo "incondicional" que creí tener una vez?... Deben estar contigo porque yo solo conservo un recuerdo que se comienza a disolver entre el resto.

A veces, irremediablemente, echo la vista atrás...

Al hombre del piano, que tantas veces ha mentido acusandome de mentir lo que tantos ojos vieron como verdad. Aquella ilusión forjada en una realidad de fantasía que necesite construir en un mundo que se desmoronaba por su propio peso. Es extraño como pueden tornar sentirmientos y como desaparecen todos en pos de la decepción que los acompaña.

A veces, irremediablemente, echo la vista atrás...

A ese que me llamaba "hermana". A mi mejor amigo que tanto hizo por mi hasta que, cuando lo necesite realmente, me encontre con la prisa, la desgana, las largas, las excusas, las cenas que nunca eran conmigo, los mensajes que no pudo mandarme, la ausencia de noticias de meses... Me llego a cuestionar la sinceridad de todo. Tal vez, solo fue algo que estaba de moda, hasta que dejó de estarlo.

A veces, irremediablemente, echo la vista atrás...

Y veo tantos y tantos ejemplos que se quedaron por el camino...

Pero entonces ocurre algo que antes no sucedía. Una sonrisa se dibuja en mi rostro y mi corazón se empapa de una alegria que jamás pude imaginar.

Observo a mi alredor. Lo que tengo. Lo que he recuperado. Todo lo perdido, por todo lo ganado. Esas personas que están y que tanto apoyo me dan todos los días. Esos amigos que, aun sin estarlo, los siento cerca. Esos amigos que no regalan palabras, que todo lo dicen con hechos. Ahora saboreo la realidad y, me gusta tanto, que me aferro a ella con las uñas. He creído en personas que nunca se lo ganaron; he llorado por cosas que, realmente, no tenían tanta importancia; me he enamorado de lo que querían llegar a ser y nuca fueron; defendí lo indefendible por pura cuestión de lealtad; hice de mis principios una absurda irrealidad que terminó por devorarme...

Observo mi realidad y, al frente de todo, estás tú. Jamás lo hubiera imaginado, a pesar de haberlo deseado noche tras noche. Solo eso, que estés, ya me llena de felicidad. Gracias porque has convertido en verano, mis noches de invierno.

Cuando el tiempo se detiene

2011-01-12T22:49:00.000+01:00

"Yo no tenía ganas de reir, tu reias para no llorar...

Yo le guiñaba un ojo a mi nariz,

tú consolabas a tu soledad...

Yo sin ninguna escoba que vender,

tú con mil y una noches que olvidar...

A mi no me quería una mujer,

a ti se te moria ua ciudad...

Tú habías perdido el último autobús,

a mi me habían echado de otro bar...

Los mismos alfileres de vudú"

Me paro ante el papel blanco, garabateo lineas que luego tacho de modo impío... Busco la palabra perfecta, la frase araña-corazones, la poesía que encierra la prosa y es capaz de conmover... Pero no la encuentro. Llamo a gritos a las musas... Se lo que quiero, pero mi pluma tirita en un garabato frenético que nunca captará la esencia. Sonrío. No he dejado de hacerlo ni un solo instante. No recuerdo cuando fue la ultima vez que sentí tanto dolor físico, pero es la primera vez que no me importa, que me hace sonreir, porque es la prueba perfecta de la realidad que me regalaron.

Habia fantaseado en innumerables ocasiones con ese momento. Era lo unico que me quedaba... Fantasear con ello... Había roto cualquier posibilidad de una realidad... Pero los sueños eran mios. Podia darles la forma que yo quería, que yo deseaba... Ese primer instante de mirarlo a los ojos y de abrir mi corazón para que pudiese llegar hasta el mismo fondo... Hasta el centro del alma si él quisiese... En la fantasía era fácil, porque no existía el miedo... Porque podía ser yo, sin que ninguna duda viniese a hablar por mi... A manchar mis sentimientos con la ironía del que se defiende de todo, después de la tregua... Sin esa estúpida defensiva que tantas cosas me ha arrebatado.

Lo he deseado tanto... Se lo rogué al tiempo, al espacio, a los dioses en los que no creo, al rayo que parte en dos la noche, a la estrella que ilumina mi desesperanza, a los antepasados de las almas que dejaron huella, a la luna y al sol... Se lo pedí a la lluvia y al infinito... Se lo pedí al destino después de haber renegado de su existencia... Se lo pedi a las calles que pisamos juntos... A aquella playa a la que volví sola... A las marcas de la arena... Se lo pedi al deseo y al ansia y a mis ganas... Lo pedi tanto que sequé cualquier rastro de esperanza. Por eso soñana, porque era lo único que me quedaba... Lo único que no se había muerto.

Y allí estaba. Tantas lunas después... Tantas tempestades pasadas... Tantos jirones recosidos en el alma... Tantas... Tantas cosas... Pero allí estaba. No soñaba. Era real y ese mero hecho, ya me hacía feliz.

Fue fácil. Creo que ha sido la primera vez que he encontrado fácil destapar un corazón aterido de miedo. Pero con él, es fácil.

Me moría de ganas de estrecharlo entre mis brazos... De protegerlo de todo, de mi misma también... De estrecharlo tan fuerte que extinguiera su aliento... Que borrara todas las marcas de los arañazos pasados... Me moria de ganas y de miedo a la vez... Miedo a muchas cosas, al rechazo también... Pero si lo había deseado tanto, no iba a consentir que nada como el miedo, me hiciera perder lo que deseaba por encima de todo lo demás.

Le abracé. Me abrazó.

Y yo busco la palabra correcta que pueda acercarse a una vaga descripción. Pero no existe. No se ha inventado semejante palabra. Las palabras tienen un poder oculto... Un poder peligroso que es capaz de arrebatar la razón a quien la escucha... Una palabra como esa no podría inventarse, no podría permitirse... Sería demasiado poder en una palabra sola.

Le abracé. Me abrazó. Y el mundo entero se detuvo un instante. El tiempo dejó de importar y quedó suspendido a lomos de la felicidad que se desbocaba en mi pecho. Sobraban las palabras, porque el silencio gritaba en otra lengua. Mucho menos ambigua que la nuestra. Ese lenguaje más allá de vocablos... Ese lenguaje universal común a todo lo vivo... Noté sus brazos alrededor de mi cuerpo... Sus manos acariciando mi espalda... Fuimos nosotros, mucho más lejos de circunstancia alguna.

Fue intenso y correspondido. Y hubiera dado mi reino por saber que le pasaba por la cabeza en esos momentos... Pero no quise preguntarlo. No me atreví a hacerlo.

Le abracé. Me abrazó. Y fui feliz.

Fotografie el momento y lo guarde en esa cajita escondida en mi interior a la que recurro cuando necesito sonreir. Esa cajita llena de recuerdos importantes... De personas importantes... De momentos que no quiero perder por el cruento paso del tiempo y el deterioro de una memoria con demasiadas vivencias.

Lo he desseado tantas veces... Y nunca se ha acercado a parecerse a ese momento... A ese dia... A la realidad que me devolvió la fe en la magia de los momentos.

El deseo

2011-01-08T22:09:00.000+01:00

"Si deseas algo de corazón, el Universo entero conspira a tu favor"

El Alquimista

El libro del Alquimista es uno de mis libros favoritos desde que tú me lo prestaste diciéndome que tenía que leerlo. Son varias las frases que se me quedaron grabadas... Pero hoy me acordé de la que he puesto.

He recibido el mejor regalo de Año Nuevo... El que más ilusión podía hacerme... La oportunidad que tanto he deseado.

Llevo muchos años deseándola, silenciosa... Con miedo a hacer nada para obtenerla, por no creer ser merecedora de ella. Porque no era mi elección. Era la tuya y has decidido regalarme uno de mis deseos.

Se que no podré reparar el daño, soy muy consciente... Lo que ocurrió quedará en la memoria porque no puedo cambiar el pasado, pero si que está en mi mano la elección de tomarme ese ofrecimiento como un regalo... Como una oportunidad nueva de ganarme con esfuerzo tu maltrecha confianza.

Creéme que lo haré porque has cumplido mi deseo.

Recuento del año: He aprendido...

2010-12-29T22:20:00.000+01:00

Este año no voy a hacer puntos suspensivos, ni finales, ni apartes... Este año ha sido uno de los peores, uno de los que más gente dejo en el camino, sin embargo, he aprendido más que en media vida y creo que, lo realmente importante, es eso mismo... El aprendizaje...

He aprendido... Que los lobos con piel de cordero suelen ser grandes seductores... Estos lobos son los más peligrosos y crueles de todos, porque no te los esperas, porque no los ves venir.. El peligro solo se hace latente cuando, ya dentro de sus fauces, sientes el fétido aliento... Te absorven la energía, se disfrazan de tus necesidades, de tus anhelos y fingen dártelos siempre por un precio que nunca puedes pagar... Un precio demasiado alto... Aunque, esta vez, gracias al camino recorrido, los distingui antes de que fuese demasiado tarde.

He aprendido que lo único realmente imprescindible para que tu mundo gire, eres tu mismo... Que, cuando alguien, lo pierde todo... Se siente tan solo que se asusta de su propia sombra... Con un lastre en la maleta, tan pesado, que cada paso en el camino se convierte en una tortura... Cuando todo falla, incluídas tus fuerzas, lo único realmente importante eres tú, tu propia supervivencia... El libro de tu vida puede tener muchos adornos, metáforas, un sin fin de variados personajes... Pero sin ti, no sería el libro de tu vida... He aprendido a no perderme a mi misma. He aprendido a escribir con los giros literarios que yo quiero y saborear cada una de mis letras convertidas en experiencias que me enriquecen.

He aprendido que cuando esperas, te puedes desesperar... Parece que fue ayer cuando nos despedimos con un beso... Cuando los restos de la nieve de la noche anterior, aún no nos congelaban las ganas... Cuando los cruasanes vaticinaban que se acercaba el punto final... Cuando desee con el corazón que a ese punto, le siguieran otros dos suspensivos... Cuando vi la felicidad en los ojos arrancada por mi propia voz... Cuando me pediste que te informase y cuando... Cuando después de aquellas últimas letras de aliento que me dedicaste y sin que absolutamente nada me hiciera pensar que pudiera ocurrir... Todo murió... Todo se lo tragó un silencio infinito al que traté de combatir con todas las preguntas del mundo... Pero solo hubo ese silencio abismal... Ese ruido de la nada... Ese no saber por qué, pero distinguir el final de los finales.

He aprendido que existe una fuerza titánica en el fondo de cada uno de nosotros... Que cuando tocas el fondo del abismo con la punta de los dedos, aún continua la caida... Cuando todas las puertas se van cerrando cuando tratas de mirar en su interior... Cuando todos los relojes vomitan la arena que no volverá a pasar dos veces por el mismo camino.... Cuando el sol se vuelve negro y la piel del alma se te cae a tiras... Cuando hay recuerdos que duelen... Cuando la nostalgia aprieta el nudo de la sed de tu ausencia... Cuando cierras los ojos y miras a la muerte, cara a cara, de tú a tú... Cuando ningún camino lleva a Roma y todos parecen desembocar en el punto de inicio, en un macabro bucle contínuo que se carcajea de tu propia existencia... Es entonces cuando te debes sentar, un minuto de tu tiempo, con tu soledad y tu vacío, y mirar a la vida a los ojos, recordar por qué estás aquí y cual es tu verdadera misión y entonces saber cierto que hace muchísimo más un solo quiero que un millón de justificados puedos... Entonces levantarse convertida en un grito que clama al cielo rompiendo las cadenas y dar, contra todo pronóstico, un paso más... Siempre hacia delante... Y ese paso siempre es el más difícil.

He aprendido que nuestro cerebro tiene un potencial asombroso y que apenas lo utilizamos... He aprendido a que no em dominen un mar de dudas... A que el miedo, que desgarra en cada dentellada, no me paralice, porque no hay nada peor que vivir con miedo.

He aprendido a distinguir, mejor que antes, las diferencias entre amigos, colegas y conocidos... Reduciendo, cada vez, un círculo más pequeño... Yaunque esas personas ya las cuento con los dedos de una mano, me siento la persona más afortunada del mundo porque son los mejores... A los otros, al "saco del resto", si he de elegir un sentimiento diferente a la indiferencia, elijo la tristeza... Siento una profunda tristeza porque un día desperterán y se verán rodeados de la más absoluta nada, pero será algo que ellos mismos han buscado.

He aprendido lo persistente que puedo llegar a ser cuando quiero algo de verdad... No me he rendido y no porque te lo prometi, si no porque se trata de mi vida, de la única que tengo y la única que no recordaré cuando haya muerto... Y este instante que acaba de pasar, que no se volverá a repetir, es el más importante de todos, solo por el milagro de haber sido.

He aprendido que, a veces, cuando deseas algo de corazón, la vida decide regalarte una nueva oportunidad... A veces, solo a veces, te arrepientes de algo hasta el punto de no perdonarte... De sentir una rabia atroz contra ti misma... Consciente de las heridas ajenas y de aquella mirada hundida que se grabó a fuego en un corazón que ya no es mío... Rotos ya los lazos, muerto cualquier sentimiento noble, con la amistad resquebrajada y la sangre putrefacta en las manos de lo que un día, no muy lejano, fue amor... Y duermes para no recordar... Duermes para no verle la cara a la máscara que un día vestiste... Pero siempre despiertas y miras a los restos del naufragio que tu tempestad se tragó... Y la culpabilidad lastra las pocas alas que conservabas... Y un susurro de perdón se hace fuerte, repitiéndose en el silencio hasta trepanar los tímpanos.. Y deseas, desde lo más profundo de tu ser, una nueva oportunidad de demostrar que no todo era mentira... Y esa oportunida, sin que apenas puedas creerlo, llega. Y recuerdas que es un auténtico caballero... Que, pudo hacerlo y justificadamente, pero nunca dijo nada malo de ti... Y contienes el aliento de ver cuanto habías perdido y cuan ciega estabas... Pero al mismo tiempo con una felicidad inmensa... Porque sabes que, aunque solo haya sido una vez, no me equivoqué al elegirle como amigo. Esta vez la aprovecharé.

He aprendido a distinguir entre problemas realmente importantes y estupidices cotidianas... Miro a mi alrededor y compruebo, con contenida tristeza, que tenemos un don maldito para complicar lo que es fácil por definición. Ahora que mis problemas se han reducido a uno contra el que lucho cada día, sintiendo cada vez más lejana la victoria... Y lo comparo con lo anterior vivido, con lo que viven algunos de mis conocidos, y con una amarga sonrisa me doy cuenta de que lo trivial solo es un modo de mantenernos ocupados... Que, a veces, somos nosotros mismos los que, dando tantas vueltas, ya no encontramos el sendero por el que vemíamos. Ahora yo me miento con esos problemas cotidianos, les doy una importancia que se que no merecen, pero lo hago para no centrar mi atención en el problema real. Quiero seguir siendo capaz de distinguirlos.

He aprendido que vale muchisimo as un abrazo a tiempo o una frase de apoyo oportuna, que todos los grandes actos... Y tengo grabados en los poros de mi piel todos los que me han dado este año porque ha sido cuando realmente los he necesitado.

He aprendido a valorar a la gente en la medida de sus actos y no de sus palabras... Que no importa lo que te prometen, si no los esfuerzos por cumplirlo...

He aprendido que todo sería mucho más fácil si expresáramos nuestros sentimientos, nuestros pensamientos, nuestras opiniones... Que el orgullo no gana batallas y te puede hacer perder grandes guerras... Y que si alguien que te ha querido no es capaz de expresarlo cuando las circunstancias lo requieren, lo mejor que puedes hacer es irte en silencio, pero apartarte de las personas encerradas en si mismas o te terminara tragando su propio abismo.

Pero sobre todo y ante todo he aprendido a valorar como merece lo que he llegado a ser. Y me siento orgullosa de ello.

La lucha más cruenta

2010-12-02T22:28:00.000+01:00

"Seguro que no podemos controlar todo aquello que nos rodea, pero sí podemos controlar como reaccionamos ante ello... Esa es la verdadera supervivenca" (J. Bucay)

Esta es, con diferencia, la batalla más cruenta que jamás he librado. En donde los enemigos se visten con mantos invisibles y acechan detrás de cada rincón, de cada recodo, de cada encrucijada, de cada decisión... Para clavarte el más afilado de los puñales que no deja heridas visibles, pero que desangra por dentro.

No derramo sangre porque las espadas no tienen filo que laceren la carne... Es mucho peor... La verdad de mis palabras escupe tal veneno que, al ser tragado, te destroza las entrañas y, sin embargo, si lo escupes, puede hacerte perder todas las batallas, puesto que mi vida está en juego en esta guerra. El autocontrol que necesito no lo enseñan en academia alguna y lo estoy aprendiendo a fuerza de golpes. Pero cada bofetada es un aprendizaje... Cada bofetada me hace más fuerte.

Pero esta guerra está siendo demasiado larga... Demasiado constante... Demasiado incierta... Demasiado aterradora.

Llevo demasiadas lunas, las mismas que han oscurecido mis ojos, escondiendo en el fondo, todos los sentimientos que he amordazado... Demasiadas lunas soportando la presión de las dudas, las preguntas, los caminos que se cierran... Demasidado... Cada paso, cada problema, cada emboscada, cada callejón sin salida, quita un poquito de energía, un poquito de alma... Un poquito de vida.

He tratado de mantener clara mi cabeza, templadas mis decisiones, lógicas mis preguntas, abierta mi sonrisa, fuerte mi corazón, justa mi boca y mi mano... He apartado a todo y a todos los que han intorpecido esos principios. Los he sacado de mi vida y lo he hecho sin contemplaciones. Por pura supervivencia. No he sentido la traición, ni los juicios de valor gratuitos de alguno a quien he errado en llamar amigo. No he sentido nada.

¿Estaré ya muerta?

No debe de ser eso. Porque siento... Porque siento y tengo miedo. Los muertos no temen.

Sopla un poco más gélida la brisa y muero de miedo. El viento acaricia mi rostro y muero de miedo. El corazón brinca en el pecho y muero de miedo. El agotamiento se hace evidente y muero de miedo.

Tengo que resistir. Tengo que mantenerme como la torre enhiesta que siempre he sido. Tengo que hacerlo por mi... Porque nadie librará en mi lugar esta batalla. Nadie puede hacerlo.

Me siento. Trato de tomar aliento. El aire quema y desgarra. La oscuridad comienza a deborar hasta el fuego más intenso. Noto como casi todas las fuerzas me han abandonado... Intuyo que aún queda un largo camino hasta el fin de esta historia. No se si resistirán mis fuerzas hasta entonces... Pero prefiero morir luchando en la batalla que ser una simple espectadora de la vida ajena.

Tus dedos invisbles

2010-11-24T22:42:00.000+01:00

"Reconocerme en los rincones de tu abrazo,

comprarte flores cuando sales del trabajo,

volver contigo cuando escucho el noticiero...

Quedarme fuera y que me empape el aguacero,

para estar cuerdo

y seguir despierto,

tenerte cerca cuando estalle la razón,

besar tu estambre, congelar la habitación

contigo dentro.

Para estar cuerdo"

Tus dedos invisibles me acarician desde lejos, a través de las palabras que me dedicaste: "Por hacerte sonreir, lo que quieras"... En silencio la repito, una y otra vez, para fijarla en la memoria, para que me sonría el corazón, para devolverte la caricia... Y así, de este extraño modo, voy echando de menos lo que nunca he tenido.

Cierro los ojos e imagino un futuro... Un futuro que en la realidad me resulta demasiado incierto... Ansío el desconocido sabor de tus labios... Los ratos de sofá y películas que, quizá, algún día, se hagan materiales... El beso matutino que te arranca de los brazos de Morpheo y te dibuja la primera sonrisa de la mañana... Regalarte una sorpresa porque me apetece y cuando menos te la esperas... Me invento un futuro a la carta de algo que nunca ha sido realidad, que solo vive en mis sueños.

Le hago un guiño a la nada que provocan los doscientos metros que nos separan y miro tu fotografía... Un escalofrío traidor eriza todo el vello de mi espalda... Me sorprende mi propia reacción... Las lágrimas vienen a empapar mis pupilas clavadas en ti y, sin embargo, no es tristeza. Un nudo en el estómago amenaza tormenta sobre los rascacielos de la lógica.

Excavo en mis pensamientos para enterrar las dudas que atan mis manos... Me hago preguntas que solo yo puedo responder, pero las respuestas se han atrincherado detrás de los miedos que amordazan la boca del lugar donde residen mis deseos... No se si arrojarme al vacío, en busca de ese futuro que invento, o sentarme en la roca, al borde del abismo, para contemplar como se desarrollan los acontecimientos... El ansia me traiciona en alianza con un corazón al que haces sonreir...

Busco una señal que me diga que es el momento correcto para hacerte la pregunta que mis labios tratan de asesinar... Recuerdo aquella noche en la que conseguiste destapar la caja de pandora... Ese momento exacto en el que detuviste las risas... En el que, durante dos eternos segundos, me miraste tan fíjamente que sentí volverme aire y me dijiste: "¿Te puedo decir una cosa?... Me gustas"...

Sonrío ante el recuerdo.

Revivo el recuerdo.

Deseo el recuerdo.

Ha llovido tanto, al menos en esta pequeña isla que habito y de la que tienes la llave para las largas tardes de estío... Me pregunto si ha llovido tanto en tu mundo... Tanto que ha conseguido borrar aquel espejismo de espuma mezclado con cerveza mala... Trato de entender las reglas de un juego en el que nunca me he sentido ganadora... Trato de trazar una estrategia porque no quiero precipitarme, no quiero que mis propias ansias me arrojen contras las rocas de tu miedo... Trato de que la estrategia sea la mas honorable de todas y cohabite con la amistad que te profeso... Pero no lo consigo. Mi corazón grita mucho más fuerte que toda la lógica del universo.

Quedo atrapada en la tela de araña del que no hace nada por el miedo a perder... Vuelvo a leer el mensaje, vuelvo a sonreir... Vuelvo a notar tus dedos invisibles incendiando el aire que respiro... Contraigo el gesto... Respiro hondo... Exhalo tan despacio que detengo el tiempo impío... Miro tu fotografia... Se me vuelve a erizar el vello... Contraigo más el gesto... Recuerdo aquella noche.

Sonrío.

Tienes la llave

2010-11-20T22:39:00.000+01:00

"Incluso en estos tiempos

triviales como un baile de disfraces,

todos los días tienen unas horas

para gritar, al filo de la aurora,

la falta que me haces..."

Tienes la llave de mis sonrisas y puede que no seas consciente...

En estos tiempos oscuros para los soñadores, llenos de obstáculos a cada paso, de pinchas de rosal vacías de pétalos rojos, de tulipanes secos y podridos en su tallo, de un taco de billar muerto sobre mis recuerdos, de un sueño a medio cumplir guardado en el cajón de la ropa interior, de una esperanza moribunda y un ascua ardiendo que ya no tiene fuerzas ni para calentar... En estos tiempos en los que el alma tirita de frío y el miedo se aferra a los pliegues de las sábanas... Ese miedo atroz que a todos lados me acompaña, a ese al que nunca he estado acostumbrada y que parece haberse vuelto mi fiel escudero...

En estos tiempos de rebuscar entre las horas que nunca disfruté contigo, una señal, un brillo en tus ojos que yo haya provocado, un sentimiento al descubierto debajo del gesto de póker... En los que los buenos amigos son mejores que nunca y lo malos amigos ni se acuerdan ya de serlo... En los que estoy feliz por lo que gano, pero que se cuanto vale lo que pierdo... En el que las fuerzas llegan ya a un limite que no existía y, exahusta, me levanto y trato de continua, aunque sea a gatas, pero continuar hacia adelante... Estos tiempos en los que las mentiras son el pan nuestro de cada día y, los valores que siempre he admirado, se cotizan cada vez más altos...

Tienes la llave de mis sonrisas y puede que ni seas consciente....

En estos tiempos en los que me invento un mundo mejor, una vida mejor... Porque la realidad que me envuelve y atrapa es cada vez más inerte y áspera... En estos tiempos en los que me gustaría gritar tu nombre a pleno pulmón y, sin embargo, callo... Callo para no descubrir mis cartas en un juego del que nunca he sabido bien las reglas... Callo para que no sepas más de mi de lo que ya sabes... Callo por no hacer preguntas y tener que enfrentarme a las respuestas... En estos tiempos en los que todo se ha convertido en un gran signo de interrogación que me reta altivo y no hay donde hallar respuestas que alivien a un corazón cada vez más maltrecho por el uso, a veces excesivo y otras indebido.

Tienes la llave de mis sonrisas y puede que ni seas consciente...

Seguramente será la prisa, el estrés, el trabajo, tus miedos, tus circunstancias y todo ese gran mundo de pequeñas cosas que engloban la esencia de tu vida... Pero todos los días tengo recaídas y todos los días te sueño... Revivo las sonrisas que arrancaste sentados sobre una arena cualquiera... Esos días en los que todo era un poquito más fácil...

Miro el teléfono silencioso... Espero que la pantalla se ilumine con tu nombre... "Todo el mundo echa de menos a la gente", recuerdo las palabras de un amigo.... ¿Te acordarás de mi mientras haces esa fotocopia que no necesitas? ¿Recordarás aquel caldero que compartimos mientras te comes la comida precocinada en el aula que habitas? ¿Te asaltará, de vez en cuando, algún pensamiento acerca de mi que no esperes y provoque una sonrisa? ¿Te harás las mismas preguntas que yo? ¿Tendrás las mismas dudas? ¿Callarás por los mismos motivos? ¿Sentira lo mismo que sentías la noche en que nos conocimos?

Tienes la llave de mis sonrisas... Y ahora necesito que la uses más que nunca... Sin embargo, no digo ese "te necesito" que debiera... Y, con la paciencia ya más muerta que viva, espero que la uses cuando quieras y porque quieras, no porque te veas condicionado por unas circunstancias...

Y así paso los días grises, uno detrás de otro... Como siglos que solo suman siete días... Mientras tú eres dueño de la llave de mis sonrisas.

Mis amigos

2010-11-06T15:14:00.001+01:00

"[...]

Sin embargo yo, mi gran hermano,

comparto tus dudas, tus miedos, tus pecados...

Porque son los míos también...

Juntos, nos los inventamos.

[...]

Si tú sufres, yo sufro y me desarmo...

[...]"

En mi vida, durante mucho tiempo, he adorado "falsos mitos", he arriesgado la bolsa y la vida por causas que no lo merecían... He cruzado oceános y mapas enteros por regalarle un abrazo a quien nunca haría ni la mitad por mi... Personas que, sin mover un dedo, les he regalado la confianza absoluta, para luego verme traicionada, ninguneada, malvendida o simplemente ignorada... No les culpo. La culpa fue solo mía. La culpa fue de mis malas decisiones. De regalar algo que hay que luchar y conseguir. Esos no eran amigos, solo rémoras que consiguieron chuparme hasta el mismo tuétano de la vida. Tuve que tocar el fondo para comprender. Tuve que revolcarme en mi propio lodo para saber que existe una escala de prioridades, una escala de confianza y que tú y solo tú es quien debe de ponerle límites a las relaciones. No me arrepiento de ésas experiencias (si de algo he de arrepentirme, es de los daños colaterales que causaron y el dolor de los que sí me querían), pues gracias a ellas me he conocido mucho mejor y he aprendido una gran y valiosa lección.

Ahora puedo decir una frase con la certeza de que no me equivoco: "Mis amigos son los mejores del mundo" y sigo pudiendo elegir con quien contar en ese reducido círculo al que no accede todo el mundo y, los que se encuentran en él, lo han hecho por méritos propios, muy lejos de los halagos vanos y vacíos.

Mis amigos son esos que, sin decirlo y para sus adentros, comparten tu ansiedad por la espera de una respuesta. Son esos que van a buscarte la luna y te la traen, si eso es capaz de aliviar tu dolor. No hablo de esos que te dicen "te regalo la luna", si no de los otros... Los de verdad... Los que, sin decirte nada y en el mayor de sus silencios, postran el astro a tus pies. Aquellos que no esperan reconocimiento de sus actos, si no causar un bien con ellos.

Mis amigos son ésos quienes, sin tener por qué hacerlo, siempre encuentran un hueco, un momento, un instante... Para preguntar "¿Cómo estás?"... Lo encuentran por muy frenéticas que sean sus vidas... Pero lo más importante es que lo hacen porque de verdad les importa esa respuesta. Son ésos que te escuchan y ves la pura empatía en el fondo de sus ojos... Ves tu mismo dolor, tomando forma en los poros de su piel. Sienten lo que yo siento, comparten como me siento, son partícipes de la forma en que siento... Y sobre todo, no permanecen inalterables ante las circunstancias. Les importan..

Mis amigos son ésos que siempre se acuerdan de recordarme... Que buscan una solución, siendo conscientes de que varias mentes unidas, siempre piensan más rápido y con mayor claridad que una sola... Son esos que darían cualquier cosa por mitigar un instante mi dolor físico, pero que admiran que, aún así, sea capaz de seguir sonriendo. Que halaban y fomentan el sentido del humor que no estoy dispuesta a perder.

Mis amigos son esos que no sienten miedo ni se ven obligados a mantener actitudes políticamente correctas... Que recriminan mis actuaciones cuando no las consideran loables... Que saben como ser sinceros, como hacerme partícipe de la verdad, usando como arma la diplomacia, para reducir el daño que pueda causar. Son esos que distinguen perfectamente entre una verdad constructiva y una verdad innecesaria.

Mis amigos son esos que no se cansan de decir "cuenta conmigo" sabiendo que dicen mucho mas que una simple frase... Sabiendo lo que ello conlleva... Sabiendo que no se trata de quedar bien, si no de poner los medios, de tejer la red, para solucionar una dificil situación.

Mis amigos son esos que no les cuesta escuchar mis lamentos, mis quejas, esas pequeñas porciones de vida del día a día que, sin ser complicadas, te causan preguntas y encrucijadas... Son esos que no aconsejan gratuitamente, que no me dicen lo que quiero escuchar, que huyen de tópicos, y piensan en lo que ellos creen que sería mejor para mi... Son los que alimentan mis alas y también me las cortan para que no me las queme el sol.

Mis amigos son de "los pequeños detalles"... He aprendido a desconfiar de las grandes acciones, a veces, esconden diferentes caras de un mismo egoísmo... Tampoco yo necesito grandes demostraciones... Pero si se me ablanda el corazón con las pequeñas, con las cotidianas, con esas que haces sabiendo que no son necesarias pero, aún así, quieres hacerlas.

Mis amigos son ésos que se han convertido en bastón de mis desgastadas fuerzas y en motor de esta búsqueda que parece no tener fin y que, sin embargo, avanzo cada dia un pasito más. Gracias a ellos no decaigo. Gracias a ellos no me rindo. Gracias a sus fuerzas, recupero las mías.

Podría estar varios días describiendo a mis amigos. Pero no sería suficiente el tiempo del que dispongo y además desgastaria en ello los dedos... Son tantas...

No tengo muchos, porque los amigos, por pura definicion, no pueden ser grandes en numero... Eso son los colegas, los conocidos... "El saco del resto" como yo le llamo.

Mi duende Yoko. No tengo palabras que describan mi relación con ella. Podemos pasar meses sin vernos, sin llamarnos... Pero me basta una señal para saber que estará a mi lado. Ella no usa la excusa del tiempo, aunque éste no le sobre. Ella comprende mis actuaciones mejor que nadie, a veces, mejor que yo misma. Siempre tiene un consejo, una frase, una opinión, un gesto... Y no puedo sentirme más orgullosa de ella de lo que ya me siento.

Campanilla. Hace relativamente poco que la conozco y, sin embargo, forma parte de ese circulo. Es una gran mujer y mejor persona. Tiene una energía tal que asusta al primer vistazo y arrasa al segundo. Tiene el donde "hacerme pensar", de que me replantee mis actitudes. Está siempre ahí y yo lo se. Eso es todo cuanto deseo.

El bajista. Es quizá por él que ahora esté escribiendo este post... Porque me llegó a emocionar literalmente con una muestra de cariño... El resto también lo hace, pero quizá es que de él no me lo esperaba... No sabia que le importaba, al menos, no tanto. Es un caballero de la cabeza a los pies. Alguien a quien cuesta muy poco admirar por lo que es, por su esencia... Con unos principios y unos dones reunidos en la misma persona, que hacen de él alguien realmente espectacular.

Pan Bimbo. El que siempre tiene una palabra de aliento... Que sabe hacerme reir a carcajadas y que se que siempre puedo contar con él.

Mi pequeño mosquetero... Que, desde tan lejos, sigo sintiéndolo tan cerca... Al que hecho de menos cada día, pero que lo encuentro cuando lo quiero encontrar.

Fly. Tuvimos un paréntesis en nuestra relación. Pero que vuelve a estar donde le corresponde.

No son muchos, pero son mis amigos. Los mejores del mundo.

Descubrirte

2010-10-23T10:58:00.000+02:00

"Mismo silencio a un mismo tiempo, el mismo humor y descontento, la misma tristeza y cansancio acumulado y de la mano a una misma esperanza... ¿Cómo preguntas si tenemos algo en común?"

No esperaba que cumplieras tu promesa de aquella cerveza... De aquel encuentro... En las noches de corazones solitarios que buscan por los tejados un clavo ardiendo al que aferrarse, cierto tipo de promesas no suelen ser hechas para cumplirlas... Además conozco de los miedos y sus reacción típicas y estúpidas... Pero la cumpliste.

Fuimos al lado del mar. La brisa acunaba las horas hechas minutos a tu lado.

Hablamos de mis teorías y las tuyas... Te escuchaba con entregada admiración... Y, en cada palabra, descubrirte.

Descubrirte poco a poco, como el niño que abre una caja llena de juguetes por primera vez. Descubrirte como el marinero que, en seis meses, no ha visto nada que no sea azul.

Tratar de controlar el indómito deseo que nace del fondo de mis ganas... Quizá en otro momento... En otras circunstancias... En otra vida...

Descubrir los puntos en común y preguntarse que estarías haciendo hace tantas lunas como situaciones que nos distancian. Notar tu mirada intensa clavada en cada poro de mi piel. Sentir que, en lugar de mirar, me estudias y no comprender por qué. Tragarse sin masticar tantas preguntas acumuladas y, sin embargo, fuera de lugar.

Tratar de leer más allá de las conversaciones triviales, más allá de vocablos inertes, más allá de la compostura... Tratar de leer la raíz del pensamiento oculto que se esconde tras ese escudo de lo cotidiano. Descubrirte.

No importarme las opiniones ajenas y, sin embargo, sentir miedo de la imagen que puedas tener de mi. Querer y desear tantas cosas y tener que conformarse con ese instante que me has regalado junto al mar. Descubrirte.

Suplicarle a las ansias que, esta vez, no me traicionen. Que el reloj no venga con prisas. Que la precipitación no taladre esta historia nacida de la casualidad... Me grito una y otra vez en silencio que es mejor así... Descubrirte.

No me importa

2010-09-30T22:55:00.000+02:00

"[...]

Vivo justo detrás de la esquina,

no me acuerdo si tengo marido...

Si me quitas con arte el vestido,

te invito a champagne...

[...]

Peor para el sol

que se mete a las siete en la cuna

del mar a roncar...

Mientras, un servidor,

le levanta la falda a la luna...

Al llegar al portal nos buscamos,

como dos estudiantes en celo,

un piso antes del septimo cielo,

se abrio el ascensor...

[...]

En mi casa no hay nada prohibido

pero no vayas a enamorarte,

con el alba tendrás que marcharte

para no volver...

Olvidando que me has conocido,

que una noche estuviste en mi cama...

Hay caprichos de amor que una dama

no debe tener...

[...]

Es mejor, le pedi, que te calles,

no me gusta invertir en quimeras...

Me han traido hasta aqui tus caderas,

no tu corazón...

Y despues para que mas detalles...

Ya sabeis... Copas, risas, excesos...

Como van a caber tantos besos

en una cancion...

[...]"

Vuelves a aparecer, desde aquella noche en que cerramos los bares y le dimos los buenos días a un sol que no perdona a las aves nocturnas, ni a los gatos aullando en los tejados... Sabiendo que ya no era ayer, si no mañana... Que, cuando te viese alejarte por la acera, dos caminos muy diferentes se separarían... Aquella noche en la que nuestros labios no se rozaron ni una sola vez, pero que nuestros ojos, ávidos de deseo, desnudaron hasta nuestras entrañas. Aquella noche en la que, durante un instante, supe que podía volver a enamorarme... De no haber sido por las circunstancias...

Apareces de nuevo, una noche cualquiera... Sonriéndole a mi existencia, poniendo en jaque a mis defensas... Vuelven las risas, los recuerdos... Antes siempre me preocupaba hacer lo correcto... Mantenerme fiel a unos principios (que el tiempo me enseñó que nunca debían de ser inamovibles)... Ahora ya no... Lo he pensado... He pensado en ella, que es dueña de tu mundo y tu cama... Que te espera cuando sales del trabajo... Que te mantiene la rutina para que no te pierdas en lo que desearías hacer... Ella que le pone grilletes a las alas de la libertad... Que rebusca en tu móvil una señal de traición... Ella que pone en cuarentena las cervezas con amigos... Ella para quien las demás somos enemigas potenciales... Ella que es juez y parte de tus miedos...

Lo siento... Pero no me importa.

Complicamos la vida hasta el punto de no reconocerla... Hasta que las cuerdas nos atrapan y aprietan hasta extinguir el aliento... Le llamamos estabilidad a una rutina, que dista mucho de la vida que yo disfruto... De la vida que yo amo... Quiero disfrutar este momento, lejos de mi dolor físico, de cualquier enfermedad que luche contra mi, en esta carrera de obstáculos que pienso ganarle al tiempo... Quiero sacar el puro tuétano de vida que se esconde en los huesos de este instante... Quiero morder y quebrar los huesos de este segundo, hasta sacarle, más que el sabor, la pura esencia...

Por eso, lo siento.... Pero no me importa.

La semana que viene vendrás. Nos volveremos a ver. Cumplirás tu promesa de volver a vernos. Volverán a arremolinarse todos los sentidos en la boca del estómago y volverán los deseos y las ganas de... O quizá no. Quizás pondrás una excusa y te alejarás de puro miedo. Por tus miedos... Ya se sabe, quien evita la ocasión... Evita el peligro. Aunque tu manera de comprometerte sea dándote a la fuga.

Pero, mientras, imagino... Deseo... Pienso en esa playa que, durante unas horas, compartiremos y le daremos forma a la mejor de las playas desiertas. Los rayos de sol calentado una piel que ya arde... Hablaremos de Física Cuántica y del Nanomundo... De los grandes misterios y de los pequeños detalles... Nos reíremos a manos llenas... Me permitiré el lujo de volver a ver el mundo con los ojos de una niña, henchidos de ganas de descubrir un mundo repleto de cosas por hacer.

Le daré rienda suelta a las ganas de besarte, si aparecen... Sabiendo que eres real y estás allí, en ese preciso instante... No pensando en que te puedes esfumar en el instante siguiente... Reafirmando mi creencia de que, el segundo más importante, es el que estás viviendo en este momento.

Te arrancaré la ropa si es lo que me apetece... Te clavaré mis uñas en la piel de tu espalda, para darle verdaderos motivos al sobrenombre de Gatita. No esquivaré la respuesta si vuelvo a escuchar un "Me gustas"... Ni escaparé de tu terreno con la evasiva "No me conoces", cuando me vuelvas a decir "Eres realmente increíble". No. No pensaré en las consecuencias. Ni en mañana... Ni siquiera en ayer. No pensaré en ella... Lo siento, es que no me importa.

Comenzaré a ser más yo y mucho menos mis circunstancias.

Un deseo concedido

2010-09-27T22:55:00.000+02:00

"Hace demasiados meses

que mis payasadas no provocan

tus ganas de reír...

No es que ya no me intereses...

Pero el tiempo de los besos y el sudor...

Es la hora de dormir...

Duele verte removiendo

la cajita de cenizas

que el placer, tras de sí dejó...

Un Dios triste y envidioso, nos castigó

por trepar juntos al arbol

y atracarnos con la flor de la pasión...

[...]

Y cada vez peor...

Y cada vez más rotos...

Y cada vez más tú...

Y cada vez más yo...

Sin rastro de nosotros...

Ni inocentes, ni culpables...

Corazones que destroza el temporal...

Carnes de cañón...

[...]"

Otro Lunes negro en mi corazón haciendo crack, sin que salga anunciado en el Wall Street Journal. Cierra la oficina de las quejas de la luna, haciendo aumentar mis desvaríos transformados en preguntas, signos de autoreproche que se amotinan en el techo de mi habitación, fundiéndose con las sombras hechas fantasmas que abrazan las paredes. En la calle solo los restos que dejó nuestro Apocalipsis Now, mientras se agusanan las hojas del libro de "El Alquimista" que te leí en susurros sabiendo que no me escuchabas. Busco tu nombre entre los restos de un pasado que me vomita la verdad... Un funeral sin flores, una boda sin cura, una fiesta sin cerveza...

Pero llega el martes verde... Esta primavera en mitad de un Otoño recién estrenado... Y las palmas, las canciones y las ganas de bailar...

Me puse en jaque y la vida me dio un mate... Pero por fin mis súplicas al dios en el que no creo, se han visto atendidas... Por fin una palabra tuya... Después de tantas lunas, de tantas heridas, de mi garganta quebrándose de pedir perdón por una culpa que solo fue mía... Por tantas cosas caídas de los bolsillos y estrelladas en el asfalto... Por ese futuro juntos del que tanto hablamos y que quemé en la hoguera del dolor que necesitaba... Solo para sentirme viva... Solo por este blanco y negro que nunca he sabido llevar... Todo lo que endeudé con un farol en una mano de póker viciada.

Llevaba tanto tiempo esperando... Que ya lo había dado por perdido. Fue mi culpa. Solo mía. De nadie más. "Yo destrocé aquel corazón porque me vino en gana... Le gritaba al mundo para que todos fueran partícipes de mi mala actuación, de este sinsabor en los labios de un amor fracasado y herido de muerte... "Yo lo traicioné de todos los modos traicionables"... Le gritaba a mis ansias locas por morder, una y otra vez, la herida abierta que yo no permitía que coagulase... "Lo siento"... Te gritaba a tí hasta quedarme afónica, pidiendo perdón desde el mismo centro de mis entrañas.

Primero fue contigo... Luego fue ni contigo, ni sin ti... Más tarde, solo sin ti.

Siempre el mismo deseo... La vida me ha quitado mucho... Otras cosas me las he arrancado yo misma... Pero la única que seguía doliendo, la única que permanecía, eras tú...

Quería el equilibro ése del que tanto he oído hablar... Pero han pasado tantos años... Tantas lunas desgastando esperanzas y contando recuerdos...

Ahí estabas. Ocho años después. Dedicándome aquellas dos frases llenas de cariño.

La admiración que siento hacia tí cotizó aún más alto, si cabe. Siempre te has portado como un perfecto caballero... Tenías mi vida en tus manos y, después de todo, después del dolor que te causé, no dilapidaste ni un solo segundo... No malvendiste mis secretos y solo te limistaste a bajar los ojos al suelo que recogía tus lágrimas, con la dignidad hecha añicos, y te marchaste.

Pero allí estaban las palabras que sabías que necesitaba y, quizá, hasta vinieron en el momento justo. Aunque hayan sido ocho años después, puedo jurar que no han sido a destiempo Las leí varias veces... Hasta conseguí acariciarlas. Me las aprendí de memoria para poder leerlas cuando no tuviera la pantalla delante. Me envolví de ese abrazo que me enviabas a través de los cables y del frío Internet... Le estabas dando vida a este mundo yermo y esclavo de sí mismo.

Déjame que cosa tu corazón roto. Deja que, aunque no sea posible reparar el daño, lo pueda cubrir de buenos momentos que aún están por llegar. Déjame que, esta vez mirandote a los ojos, pida perdón una vez más... Que te agradezca esa dignidad y cadencia que vistes y te engalana.

Rezo porque no me traicione el ansia, ni las prisas...

Una palabra tuya y el dolor que he llevado a cuestas se reduce hasta cerca de la nada.

Ha costado ocho años pero... Un deseo concedido.

En el mismo lugar...

2010-09-23T23:48:00.000+02:00

"No me he querido ir

para ver si algún día

que tú quieras volver,

me encuentres todavía.

Por eso aún estoy

en el lugar de siempre,

en la misma ciudad

y con la misma gente.

Para que tú, al volver,

no encuentres nada extraño..."

Le hago cosquillas a tu ausencia. Dibujo, con mis uñas, cada uno de tus rizos en el aire apunto de explotar. Miro hacia todos lados, busco tu gesto, tu sonrisa, un rastro de ti, una pista que me hable de tus secretos escondidos, de lo que añoras, de lo que deseas, de lo que amas, de lo que temes... Un rastro que me lleve al borde de tu vida y consiga mirar a través de los cristales opacos... Comparto tu silla vacía con los amigos. Y se mezclan lágrimas de culpa con risas compartidas. La cerveza parece más amarga que de costumbre. Sonrío. Es una sonrisa lúgubre disfrazada de luz.

Enciendo un cigarro. Consumo todas las cosas que me quedaron por decirte. Espiro el humo y, con él, estrangulo en el puño un poquito de la vida que te quité. Suena aquella canción. No llueve y aún estoy serena. Te busco en el estribillo y te encuentro en un acorde.

Miro cada uno de los desconocidos rostros. Examino los rincones de cada lugar. Todo disimuladamente, como si no fuera conmigo, como si se debiera a mi curiosidad de siempre... Pero es mentira. Te busco a tí. A ese encuentro que me debe la vida. A esa sonrisa que restablezca el equilibrio.

Mi amigo me habla. Me cuesta concentrarme en sus palabras. Aún así, río. Recuerdo que, hubo un tiempo que contigo también reía. Recuerdo que hubo un tiempo en que fuimos felices y el mundo no tuvo otro remedio que rendirse a nuestros pies. Hubo un tiempo que, en aquel mismo lugar, nos deshacíamos en palabras de amor y la pasión deboraba cada glóbulo rojo. Un tiempo en que te amé desde lo más hondo... Que te amé con tanta intensidad que, cualquier intento de describirlo, solo serviría para desmerecerlo.

Estaba en aquella taberna, en compañía. Levanté mi vaso y brindé por mi mala salud, y luego invité a tu sombra a una ronda, para celebrar aquel fracaso en el que te enterré.

Otra canción más que dispara un dardo envenenado.

Era feliz. En aquel lugar. Con esa compañía. Pero, en un lugar dentro de mi, habitaba un gran oscuro vacío, un vació con dientes y garras, lleno de miradas de odio que recogi de tus ojos para no olvidarlas... Dentro de mi, la culpa, engullía aún más si cabe, aquel desierto muerto en el que yacía mi cruz.

Bajo aquellas escaleras de madera. Acaricio el pasamanos, sabiendo que, tu mano, lo ha acariciado antes. Merezco el silencio y ansío una palabra tuya.

Si la vida nos cruzase... Si pudiera mirarme dentro de tus ojos, una vez más, y regalarte la verdad que se pudre entre mis manos...

Sigo aqui, en el lugar de siempre... Por si se te ocurre regresar, quiero que me encuentres.

Desenterrarte

2010-09-05T01:14:00.000+02:00

"Lo peor del amor cuando termina

son las habitaciones ventiladas,

el solo de pijamas con sordina,

la adrenalina en camas separas...

Lo malo del despues son los despojos

que embalsaman los pajaros del sueño...

Los moviles que insultan con los ojos,

el sistole sin diastole, ni dueño...

Lo atroz es no querer saber quien eres...

Agua pasada, tierra quemada...

Que de igual esperar o que me esperes...

Que no seas tu, entre todas las mujeres...

Que la cuenta este saldada.

Las canciones de amor, que no quisiste,

andan rodando ya por las aceras,

las tocan las orquestas de los tristes

para que las bailen D. Nadie con cualquiera...

Las maletas que llegan sin tu ropa,

giran perdidas por los aeropuertos...

La pasion, cuando pasa, es una gota de sangre

desangrada en el Mar Muerto...

Remendar las virtudes veniales,

condenar, a galeras, los archivos,

cuando al punto final de los finales,

no le siguen dos puntos suspensivos.."

Quien busca, encuentra. Y... Ten cuidado con lo que deseas, porque puede hacerse realidad. Repito esas dos frases como un tocadiscos con la aguja rota, produciendo un ruido estridente que me martillea los timpanos.

Desde anoche... Desde que se revolvio todo en las entrañas... Todo un pasado que me encarge de enterrar piedra a piedra porque al punto final de los finales, no le siguieron dos puntos suspensivos... Desde que no me perdone, aun siendo la unica que no le encuentra justificacion a mis actos... Desde que tu recuerdo se hizo vivo anoche, he tratado de desenterrarte.

Queria saber de ti. Estaba avida de tu vida... De tus triunfos... De tus sueños... Avida de conocer con quien estabas y donde y como... Y hasta por que... Acaricie el teclado, escribiendo a una velocidad frenetica... Te busque por los caminos de baudios, de ceros y unos, del cobre que se une a la fibra... De servidores sin dueño, ni motivos... Te busque en la biblioteca mas grande del mundo... Un sendero me llevaba a otro y a otro y a otro mas. Los segui todos, porque solo queria desenterrarte.

Te busque hasta encontrarte. En eso no he cambiado, sigo siendo buena buscando lo que quiero en este mundo de cables y pulsos electricos.

No se que sendero segui o que esquina no gire... Pero me descubri, a mi misma, leyendo las lineas que, meses antes, habias escrito tu... Lo habias escrito ajeno a que yo lo leyera... Ese rincon tan parecido a este, en el que eres tu, sin reglas ni normas... Eres tu, te llames como te llames. Y le escribes a un vacio silencio, lejos de la idea de que algun conocido pueda leerte, por eso, abres el corazon sin enlatarlo en ningun canon.

Acaricie todas y cada una de tus palabras... Bebiendome hasta la esencia mas pura de tu sentimiento... Aquel modo de escribir... Aquella desgarradora y, sin embargo, dulce tristeza... Aquel modo tan maravillosamente cuerdo y continuo de describir las tormentas de un corazon que, lejos de dejar de sentir, exploto.

Nada tenian que ver conmigo aquellas lineas. Aunque, debo de admitir, que me hubiera gustado reconocerme en alguna de ellas... Pero no lo hice. No era yo.

Decidi leer mas alla de la forma, buscando el fondo mismo... Era tan parecida a la mia esa forma de escribir... Al descubrir aquel tragico suceso, se me helo la sangre. Hasta creo que, durante unos instantes, se me paro el corazon y las campanas del campanario mas lejano, tocaron a muerto, no por mi, si no por la que inspiro aquel dolor en forma de relato que habian recogido tus dedos y lo escribian con la sangre de tu aorta abierta. Fue con aquello cuando comprendi la razon de aquel llanto hecho palabra. Sin apenas darme cuenta era yo la que lloraba... Por pura empatia. Nunca debiste de vivir algo como eso. Te lo digo yo que te quise hasta el mismo tuetano del esqueleto de mi corazon... Yo que hubiera dado la vida por ti... Yo que intente protegerte de todo y de todos... Y, sin embargo, no fui capaz de protegerte de mi.

No eres consciente de que te he encontrado. No eres consciente de que se la verdad. Nunca te he mentido, eso puedo jurarlo... Sin embargo el miedo parte en dos el aire y explota. Se que deberia de decirte que lo se todo. Que se quien eres. Que anoche hablamos, aunque me negaras tu nombre real y me escondieras tu lugar de nacimiento. Pero eras tu y hablamos. Despues de tantas lunas, hablamos. Pero tengo tanto miedo.... Tantas veces he deseado esa oportunidad de enmendar todos los errores cometidos contigo que, ahora que la tengo delante y nunca lo hubiera esperado, me aterra la idea de que la verdad te haga dar la vuelta, sin oportunidades que valgan.

Se acerca la fecha en que, como cada año, ire a ese lugar en que teniamos la mala costumbre de encontrarnos... Aquel lugar de conversaciones triviales y la tension notoria de todos esos sentimientos que acabaron con nostros. Se acerca la fecha y no se si descubrirte que te he desenterrado... O seguir tu juego y callar.

No se que hacer y solo se me ocurre desenterrarte.

Con los ojos llenos de lágrimas

2010-09-03T22:26:00.000+02:00

Con los ojos llenos de lágrimas escribo este post. No son lágrimas de dolor... La tristeza pasó hace años, dando paso al enfado y la rabia, que se disiparon con el profundo sentimiento de culpabilidad que precedió, por fin, al perdón... Al perdón a mi misma.

Esta tarde, sin que lo esperara, todo se removió...

Fue quizá, la historia de "desamor" que más me ha marcado. Para hacer referencia a él, le llamaré El Celta.

Cuando lo conocí, no lo soportaba... Ese aire de.... No se, ese aire... Tomamos café, limamos nuestras diferencias, iniciamos un proyecto hermoso y no se como sucedió, pero me enamoré de él... Era fácil enamorarse de algien como El Celta. Y él se enamoró de mi. Conservo millones de recuerdos hermosos de aquella relación...

No se que ocurrió, no se por qué le traicioné... Pero aún aprieta el corazón con el recuerdo de aquella carta que me escribió, producto del dolor que sentía y virtiendo unas lágrimas que no fui capaz de recoger, que tantas veces he releído, volviendo a empatizar con aquel dolor que provoqué. Le rompí el corazón y no tengo motivo alguno que me justifique. Lo traicioné y él me perdonó... No se me ocurre mejor ejemplo del amor que El Celta sentía por mi. Y yo le volví a traicionar...

"Daría lo que fuese porque me miraras a mi, como lo miras a él"... Hace 7 años de esa frase y recuerdo aquel instante como si el tiempo lo hubiese hecho indeleble. Eterno. Entonces también tuve lágrimas en los ojos, como esta noche.

Aquella debilidad en los cimientos de nuestra relación fue aprovechada por terceras personas que escupieron mentiras destructivas, a un oído que ya no sabía que creer, aquel alma que siempre había creído en mi, tan rota la dejé, que no me creyó mi versión... Y todo terminó de estallar. De reducirse a cenizas... De yacer moribundo en el lodo...

Le rompí el corazón, como jamás se lo he roto a nadie.

Luego apareció El hombre al piano. Vino a arrojar luz sobre la oscuridad que me arrojaba al fondo de la sima que yo misma había cavado. Nuestra vida en Andorra. Aquel poema que me dejó debajo de aquella puerta. El lo fue todo para mi y yo lo fui todo para él. El Celta, con solo mirarme, comprendió que nunca había querido a nadie, como quise a El hombre al piano. Era un amor distinto. No comparable. Y, aunque saberme en los brazos de EL, lo derrotaba un poco más, lo que más le pesaba, era todo lo anterior. Lo que había conseguido cambiarle, pasando por destruírle. Todo lo que le hice y que borró cualquier resto de sonrisa en su rostro.

Cuando mis propios actos se me cayeron encima, enterrándome, traté de recuperar lo que más ansiaba del Celta... Su amistad. Pero fue tarde... Demasiadas lágrimas, demasiados perdones y recaídas, una confianza demasiado rota... Un cristal que ya no hay por donde pegarlo.

Las aguas se calmaron y a mi se me rompió la boca de pedirle perdón... Lo que él no sabes es que, en realidad, ese perdón me lo pedía a mi misma.

Cuantas veces supliqué a un Dios en el que no creo que me diese una oportunidad para demostrar lo que llevaba dentro... Que la vida lo pusiese en mi camino... Una segunda oportunidad de reparar todo cuanto hice.

Pasaron 6 años con sus cambios estacionales... Y, al fin, logré perdonarme (que no olvidar) lo que le hice a una de las mejores personas que he conocido nunca. No me siento orgullosa y no tengo argumentos que lo justifique.

Hoy, después de tantas lunas, un encuentro casual ha removido los recuerdos que susurran a gritos... Tengo lágrimas en los ojos y ni siquiera se explicar por qué. Por qué si ya me había perdonado... ¿Por qué se me caen las lágrimas? ¿Aún se le caen también a el?

Anoche soñé contigo

2010-09-02T22:42:00.001+02:00

"Una noche de buen vino y de mejor compañía,

anduvimos por la calle hasta aplastarnos el día,

y nos bañamos vestidos, como en un día de boda,

en la villa de San Pedro vi el paraíso en su boca.

[...]

Nos prometimos el mar, lleno de vida y de sal,

llenamos el corazón de violencia y calma a la vez,

él es el mismo traidor, azul o verde, da igual...

Nos prometimos el mar..."

Anoche tuve un sueño tan real que creí estar despierta todo el tiempo. El ruido de las gaitas arrullándome el oído, el ir y venir del mar contra la playa de los cantos rodados, el graznido de los cuervos de la buena suerte, las gaviotas llorando en mi ventana, la lluvia borrándolo todo menos a ti, el viento calando hasta los huesos, la humedad metiéndose hasta el mismo tuétano de la vida...

Estaba entre tus brazos. El momento y el lugar daban lo mismo, porque estuve entre tus brazos en todos los sitios de aquel lugar... Como hacía justo un año... Una noche a finales de aquel verano que se moría y daba paso a una rutina insoportable.

Te negué un abrazo y quizá el silencio sea mi mejor castigo. Anoche me sorprendí deseándote de nuevo... Pero deseándote más allá de todo, deseándote hasta el concepto mismo de una amistad utópica. Hace un año y han ocurrido tantas cosas que no reconozco la vida tal y como te la conté... La mitad de ese tiempo te he tenido a mi lado, he contado con tu brazo firme y tus ojos que leían mis líneas.

Soy feliz. A pesar de mi mala salud de hierro, soy feliz. Hoy estoy un paso más cerca que ayer de mi sueño, y se que voy por buen camino para alcanzarlo. Mis amigos, que siempre han sido pocos, son los mejores del mundo y sus risas alivian muchos de los problemas. Me siento orgullosa de mi, por muchos motivos. Pero siempre, al final de todo, en el fondo de todo, encuentro tu senda envuelta en un recuerdo. Un trémulo sueño que siente pánico a despertar. A veces, no te recuerdo. Las risas y las cervezas a media noche empañan la sombra de tu ausencia y la luz aviva los corazones. Pero cuando tu recuerdo aparece, siempre lo hace con la intensidad de aquella realidad que vivimos y que ahora me desgarra a dentelladas hambrientas, pero que, una vez, fue nuestra. Miro alrededor y no consigo hallarte y maldigo al silencio que nunca fue mi cómplice, maldigo a los motivos que desconozco, maldigo toda la escala de grises, porque es el vivo retrato de tus ojos.

Y sí, maldigo el sueño por traerte tan cerca, y arrojarme tan lejos la luz del nuevo alba.

Tan cerca y tan lejos

2010-08-18T21:05:00.004+02:00

"Esta es la canción de las noches perdidas,

que se canta al filo de la madrugada

con el aguardiente de la despedida,

por éso suena tan desesperada...

Ven a la canción de las noches perdidas,

si sabes que, casi todo, sabe a casi nada...

A carrera en los leotardos de la vida,

a gota de alcanfor dormida en la almohada

y tiene nombre de mujer...

Como la soledad, como el consuelo...

[...]

Se pega a la desilusión como una lapa...

Canta la canción de las noches perdidas,

quema todo el gas azul de los mecheros,

sirve para echar vinagre en las heridas,

miente como mienten todos los boleros...

[...]

Esta es la canción de las noches perdidas,

si quieres te la cambio por un rato en tu cama..

[...]"

Me bajé en Atocha, la misma estación que me vio con las maletas la ultima vez. Te sentía tan cerca que hasta el aire dolía, explotaba en el pecho con la hiel que atranca el coagulo de las heridas, con solo pensar que estuvieras tú respirando ese mismo aire, que a mi me quemaba por dentro... Tan cerca y, a la vez, tan lejos...

Traté de no pensarte. A veces, hasta lo conseguía... Otras me ahogaba en los recuerdos que ya no compartíamos.

Aquel no era un viaje de placer y, mucho menos, si no eran tus ojos grises los que se clavaban en los míos. Así que me centré y dejé de pensar, tan solo, para no recordarte.

Aquella tarde no había anochecido nevando. Caminaba por aquel sitio buscando un antro en el que me sirvieran la cerveza más fría. Siempre me ha encantado perderme por las calles de Madrid.

Al cabo de un rato, mis pasos se detuvieron confusos. Miré alrededor. Como quien busca la señal que le ha sacado del hastío de no pensar. Todo aquello me sonaba familiar, pero yo nunca había estado en aquella calle... Sin embargo, su nombre... Era como un pensamiento enterrado debajo de la montaña más elevada que luchase por salir, pero que no ve la luz... Ese reconocer estando segura de que no conoces. Sonreí ante la estupidez. Seguí andando.

Al cabo de unos pasos, el corazón se me paró en seco. Explotó. Explotó por todos los sentimientos del mundo y por ninguno a la vez. Me había traicionado esa ciudad impía llena de camas vacías y de recuerdos anudados a un colchón que se pudre por el exceso de uso. Aquella noche no iba a cerrar los bares y ya me estaban pareciendo un poco más tristes las canciones de amor.

Traté de encontrar aire entre todas aquellas esquirlas de los recuerdos trizados como cristal... No podía creerlo, la casualidad o la causalidad me había llevado hasta allí... Hasta la puerta del último bar que nos vio reir para con nosortos. No entré. No podía hacerlo. No me quería permitir hacerlo.

Recogí mis recuerdos rotos, mi nostalgia y con paso trémulo me alejé lo más rápido que pude de aquel bar, que fue bastante despacio.

Me tomé esa rubia bien fría en un bar cualquiera y regresé al hotel.

Era de noche en la Gran Vía. Era de noche en todo Madrid. Puede que fuera de noche en el mundo entero. Me senté en el quicio de aquella ventana. No nevaba, ni llovía... Era una noche extraordinariamente calurosa. No existía ninguna de las inclemencias del tiempo a las que estamos acostumbrados en nuestros encuentros. Unos gatos rebuscaban en la basura del mercado. Un grupo de chonis increpaban a un par de bakalas... Y yo... Yo... Durante unos instantes... Había perdido la capacidad de reír.

Entonces sí. Me permití el lujo de recordar. De pensarte. De volver a repasar la lista de recuerdos que me has dejado como único legado... Esos a los que me refiero cuando digo que, para entender la historia, para entender mis dudas, había que haber estado allí... Porque no me refiero a los besos, o a tus manos sobre la piel desnuda de mi espalda, o a esos labios ansiosos que busaban los míos como se busca la tierra prometida... Eso es producto del deseo... Puede ser única y exclusivamente, producto del deseo. No. Yo me refiero a la otra lista de detalles que se quedaron prendidos de las lágrimas que no he llorado... A las miradas furtivas y llenas de significado, a la mano sobre la pierna delante de todos, a las sonrisa que me dedicaste cuando todos miraban, al susurro que me dijiste cuando nadie escuchaba, a la canción que sonaba e hicimos nuestra, a la lágrima que yo vi en tus ojos grises cuando escuchabas de mis labios aquel texto que te dejó sin palabras... Yo me refiero a todos esos recuerdos... A esos detalles mínimos y cotidianos que no eran necesarios, que no formaban parte del lenguaje de dos almas que se desean... Y son esos detalles los que más me confunden (esquina callao, resumiendo...). Hace siglos que te mandaba mensajes de humo, asumiendo una culpa que no se si ha sido mía... Pero no puedo negar que echo de menos un abrazo tuyo de amigo.

Los repasé una y otra vez. Traté de buscar respuestas en las preguntas de tus ojos grises... Escudriñé cada una de las rayas de tu iris... Y, siempre, la misma pregunta. Siempre los mismos signos de interrogación en los rostros de quienes pido consejo.

¿Por qué este silencio infructuoso? ¿Por qué de repente? Después de la noche más hermosa... Después de que aceptara la derrota en el juego de cupido y aceptase un regalo aún más importante, tu amistad... Porque alguien decide alejarse así sin más, sin una miserable explicación que alivie el alma de quien se lo cuestiona todo. Porque lo entendería si solo hubiera sido deseo... Pero fue más... Igual que fue tuyo el ofrecimiento de la amistad incondicional que ahora me falta. Fue mucho más y por ambas partes, por eso, pongo la mano en el fuego y esa lista de detalles cotiadianos, abalan mi alegato. Fue más. Mucho más. Tan intenso que daba miedo. Tan voluble que se escapaba de las manos... Pero ninguna respuesta que hasta ahora me hayan dado, encaja todas las piezas del puzle... Y es triste pensar que la única verdad la tienes tú, mientras yo me revuelco en una impotencia de la que trato de escapar.

Cogí el móvil. Ni siquiera se si llegué a enviarte aquel mensaje que tecleé. Nadie tiene la respuesta... Todas las teorías fallan... Y yo sigo sin saber por qué, eso sí, sintiéndote tan cerca y tan lejos... Preguntándome si todavía piensas en mi, si te corroe las entrañas algún recuerdo al pasear por aquella playa de los cantos rodados o si Madrid también te traiciona a ti.

Hace un año, tal noche como hoy, lloraba... Lloraba en el hombro de un amigo... También por las preguntas, pero por otras preguntas... Pero ese "no final" (porque nunca hemos tenido un final convencional y tampoco se si, este estúpido suspenso, es un final) fue bien distinto y apareciste cuando acababa de perder todas la esperanzas. Y ahora... ¿Dónde estás?... Tan cerca y tan lejos...

"Lo malo del después son los despojos que embalsaman los sueños"

La mordedura del temor

2010-08-09T22:35:00.003+02:00

"El miedo es un sentimiento normal y humano". Me repito tus palabras para convertir este palito que me sustenta, en una viga de acero. Pero el temor muerde y muerde con saña. En estos días en que el final del camino está tan cerca... No se si le tengo más miedo a las preguntas o a las respuestas.

El miercoles por la mañana cogeré ese tren que tan bien me conoce, rumbo a Madrid. Esta vez no habrá calles nevadas, ni me saltará en corazón en cada estación pensando lo cerca que estás, ni miraré instintivamente el móvil cada tres minutos, ni el tiempo quedará suspendido de un suspiro fugitivo de mis labios, ni tendré el consuelo de alcanzar tu abrazo como el que llega a la tierra prometida. Esta vez no. Iré al hospital a hacerme esa prueba médica por la que tanto he luchado... Pero tú no estarás y el miedo, sin ti, será mayor. Siempre ha sido mayor cuando no has estado, aunque no sepa explicar por que.

He tenido que buscarme otros motivos para seguir haciendo, del barro, un lugar habitable. Hoy recordé algo que me hizo feliz...

Cuando estuve ingresada conocí por casualidad a una persona... Yo estaba fumando y ella se acercó a pedirme un pitillo. Se lo dí y la observé durante unos instantes. La droga había dejado en aquella mujer su cruel huella. Era evidente. Ella vio en mi lo que tanta otra gente ve y que yo aún no alcanzo a comprender, pero me comenzó a contar cosas de su vida, de sus sentimientos. Le inspiré confianza mezclada con la necesidad de desahogarse que tiene todo ser humano.

La había ingresado un juez porque se había intentado suicidar. Meses antes, los servicios sociales, le habian quitado a su hija y no se la dejaban ver. Para ella, sin aquella sangre de su sangre, la vida carecía de total sentido. Me enseñó una foto de la pequeña. Era preciosa aquella personita con esa ingenuidad que tienen los que aún no han sido mordidos por la realidad. Yo le dije solo la verdad. Esa verdad que, por ser tan obvia, muchos prefieren dulcificarlas con mentiras. Pero yo no. La conversación sucedió así:

Yo - Tienes el mejor motivo de todos para luchar... Tu hija. No te estoy diciendo un tópico, no me gustan los tópicos. La vida puede ser muy injusta y muy puta, y muchas veces se ceba con el menos culpable o el más débil, pero es la única vida que tenemos. Yo soy atea. Por desgracia, no creo en paraísos, ni en la vida después de la muerte... Para mi, cuenta como vives esta vida. Y hay que ser muy valiente, a veces, para vivirla. Pero eres su madre... Si tú no luchas por ella, ¿quién lo hará? ¿un juez? ¿un hogar de acogida?

Ella - Pero no puedo verla... No me dejan...

Yo - Ya, pero el tiempo pasa para todos. Tu hija, un día, tendrá 18 años y podrá decidir por sí misma... Que nunca pueda decir tu hija que su madre no luchó por ella, o que se desentendió... Cuando tu hija crezca, ella juzgará y si lo has intentado de verdad, con todas tus fuerzas, ella perdonará el tiempo sin ti porque al fin y al cabo, es tu hija. No vivas por ti si no quieres, vive por ella.

La mujer sonrió. Yo me fui a mi habitación.

Al día siguiente me dieron el alta y antes de irme, me volví a encontrar con ella. Me despedí y ella, entonces, sonrió. Era una sonrisa grande. De esas que son de verdad. De ésas que llegan y hasta emocionan. Y, entonces dijo con voz queda y a la vez, firme: "Gracias". Yo la abracé como respuesta a ese agradecimiento, diciéndole "Solo te dije la verdad, la verdad que tú ya sabías, aunque necesitabas oírla". Creo que nunca me habían dado las gracias tan sinceramente como me las dio esa mujer. Ese agradecimiento en que, lo más importante, es lo que no se dijo pero que fue capaz de transmitir con aquella mirada velada y aquellos ojos puro vidrio.

No se que habrá sido de ella o si mis palabras despertaron ese "algo", que todos llevamos dentro, que nos arroja a la batalla para dejarnos las uñas y los dientes... Pero ella, esas gracias, ese momento, es uno de los que ahora me dan fuerza a mi. Quiero que mi experiencia tenga un sentido. Quiero que esta enfermedad no sean solo los dolores, la fatiga o el resto de las mil cosas subyacentes. Quiero hacer algo. Algo importante, quiero cambiar el mundo, aunque comenzando por mi entorno. Hacer algo por toda esa gente que se siente perdida como yo aún me pierdo, a veces. A pesar de todo, de estos dificiles momentos, me siento muy afortunada de tener la fortaleza suficiente para retar con mi sonrisa al día y quiero contagiar esa sonrisa. Quiero arrojar un poquito de luz sobre las oscuridades infernales que, a veces, habitan este mundo.

La mordedura del temor es fría como un témpano, pero la colección de recuerdos que siempre llevo en la mochila son el fuego perenne que siempre ilumina el camino

Fue una historia hermosa

2010-08-08T23:32:00.002+02:00

"Nos prometimos el mar

lleno de vida y de sal,

llenamos el corazón

de violencia y calma a la vez,

él es el mismo traidor,

azul o verde da igual...

Nos prometimos el mar"

Fue una historia hermosa.

Digna de ser contada... De seguir contándola dentro de varios años. Una de esas historias que cuentas como anécdota en las reuniones y todo el mundo termina empatizando, aunque nadie haya vivido nada similar. Fue una historia apasionada, extraña, atípica, inimaginable, voluble... Una historia llena de sentimientos, de desencuentros, de encuentros, de vueltas de tuerca de destino con fecha de caducidad, de lluvia que empapa camisas grises, y de lluvia de la que llueve sobre mojado, de tormentas en las puertas del paraíso, de nieve virgen con nuestras pisadas sobre las calles de Madrid... Llena de palabras que nacieron de los girones de un alma que se contenía por no explotar. De ese modo de independencia que te lleva a necesitar a alguien... Esas historias latentes en el tiempo y en el espacio y, aunque seas feliz, aunque lo tengas casi todo, siempre tienes presente esa espina de lo que podría haber sido y jamás sucedió... Llena de abrazos que partían en dos, de risas envidiadas por el filo de la madrugada, de admiración mutua, de interrogantes no resueltos, de abrazos que dibujaban mapas secretos en cada poro de la piel... Llena de elecciones complicadas en donde lo correcto importaba y lo deseado dolía. Una historia rebosante de detalles, de esencia... De miradas cómplices que suspendían un tiempo que nunca fue nuestro. Tantos mundos, tanto espacio y coincidir... De coincidencias inexplicables, de saberte cerca aunque la distancia construyese muros insondables... Una historia que me hizo llorar, pero también reír a carcajadas.

Fue una historia hermosa.

La guardo en el corazón. Todas aquellas fotos que saqué con la cámara de mi memoria, para no olvidar... Para no olvidarte. Pero también hubo cosas tristes que recuerdo con una intensidad sobrenatural. Los silencios. Las despedidas que nunca nos dedicamos... Ese modo nuestro de irnos sin decir adios. De desear con todo el corazón encontrarte en la puerta de casa, un día cualquiera, y solo hallar el vacío que todo se lo traga.

Fue una historia hermosa.

Por eso, aún hoy, desmenuzo recuerdos y fabrico preguntas... Me pregunto dónde estarás, en que parte del mundo, de esa casa que no es más grande porque no es posible. Que andarás haciendo o con quién. Preguntas simples que se clavan como esquirlas de cristal en una lágrima que no cae y me envenena. Por éso, hoy que siento la dentellada del miedo, recuerdo el calor de aquellas manos sobre la piel de mi espalda. Viajo de mirada en mirada buscando otros ojos grises como los tuyos. No existen. Tanta gente, tantos colores, tantos ojos... Y ninguno son los tuyos. Trato de imaginar... De ponerme en tu piel, de ser tú... Pero no puedo y las preguntas violan un silencio que desgarra el aire viciado de tu ausencia.

Sin dudarlo, sigue siendo una historia hermosa. Triste, pero hermosa.

¿Tú la recuerdas igual?

Te prometi...

2010-07-17T11:53:00.004+02:00

Muchas veces he tenido la sensación de que mi vida ha sido una constante prueba de esfuerzo y resistencia. Nunca me han dado nada. Todo ha tenido que ser a pulmón y contra corriente. He vivido más situaciones a los 32 años, que cumplo la semana que viene, que mucha otra gente al final de sus vidas. No me arrepiento de nada, ni siquiera de los malos momentos y las lágrimas, de los abismos o la tristeza máxima, ni siquiera de las situaciones límites, de haber perdido mucho (pero también haber ganado mucho), de toda esa gente que, en un momento determinado, me decepcionó y se quedó atrás en esta carrera a contra reloj. No me puedo arrepentir porque gracias a todo eso, a cada una de las ilusiones, las decepciones o los fracasos, soy quien soy, soy como soy... Así pienso, actúo y siento. Y, a veces, me llego a sentir orgullosa de mirar adónde he conseguido llegar en mi lucha.

Desde un tiempo a esta parte, las cosas han cambiado. Han cambiado tanto que han influído mucho en mi escala de prioridades de la vida, me han hecho ver otras cosas y valorar otros gestos, me han enseñado, en parte importante, a darles el valor justo que merece cada cosa. Me han mostrado el poco valor que posee una crítica ajena que tiene como único fin minar un poquito más de ti... Y le he dado un valor añadido a esas críticas constructivas que hacen los amigos, desde el respeto y el cariño.

Hace ocho años se me desarrollaron los primeros síntomas de una miopatía (pero hasta hace muy poco, no obtuve un diagnóstico), hace tres años llegó el punto álgido de la enfermedad (hasta el presente). Es algo de lo que no suelo hablar mucho (hay otros millones de temas que me parecen muy interesantes). Este es el secreto al que me he referido numerosas veces en mis posts. No hablo de ello porque no soporto la compasión. Una miopatía es una enfermedad de origen, casi siempre, genético y con sintomatología muy diversa. No tiene cura, ni tratamiento. El síntoma más destacado que tengo (aunque no el único), es el dolor grave muscular que sufro. Que sufro 24 horas al día desde hace hoy justo ocho meses y diez días. Aunque yo firmaba ya para que se detuviese ahí porque, al fin y al cabo, el dolor es solo dolor.

Es paradójico como la vida puede cambiarte en un solo segundo... Estamos tan acostumbrados a la costumbre, que se nos olvida que no hay nada seguro, que nadie es dueño de su propia vida, que hoy puedes tener la llave del paraíso y mañana te devoran los infiernos. Estamos tan absortos en nuestra propia existencia, que hemos perdido la capacidad de observar, en lugar de mirar... De escuchar, en lugar de oír... Y por eso, cada día, somos un poquito más yo y un poquito menos la sociedad.

El pasado Noviembre, puedo decir desde la objetividad, que estaba en uno de los mejores momentos de mi vida... Tenía un trabajo cómodo con un buen sueldo (algo que puede decir muy poquita gente), estaba ahorrando dinero para, de una vez, arriesgarlo todo por la carta de mi sueño (lo cual pasaba por mudarme a Madrid), me estaba preparando para el campeonato nacional femenino de billar carambola a tres bandas, y mis relaciones personales estaban mejor que nunca... Era feliz, por millones de motivos.

Un día me levanté y, sin saber muy bien ni como ni por que, todos mis castillos se habían reducido a una nube de polvo y ceniza. Y comenzó una difícil época de toma de decisiones complicadas. De replantearse la vida, con el ceño fruncido y cierta rídicula expresión, porque te gustaba demasiado tal y como estaba todo.

Los que más cerca han estado de mi, en todo este período, saben lo dificil que ha sido... La lucha que he mantenido a pulso contra el mundo. Saben que no me he permitido claudicar en mi lucha... Que gracias a eso, hoy en día puedo decir que todos se equivocaron... He demostrado que estaba enferma y que no todo es producto del estrés... Todos esos defectos por los que tantas veces soy criticada, me han servido para llegar a este punto en el que he ganado una batalla, aunque la guerra es terriblemente larga. Por mi cabezonería, mi modo de cuestionar, mi lógica aplastante, mi sobervia, mi determinación, mi pragmatismo... He demostrado que llevaba razón y eso enorgullece.

Querido amigo, prometí no rendirme y lo he hecho. Me he levantado todos los días y he retado a la vida, lanzándole el guante de mi sonrisa. No he claudicado al dolor, ni al miedo, ni a la desesperanza. No me ha vencido la oscuridad, por densa que me haya parecido a veces. He luchado,más que nunca por los sueños.

A veces, he echado de menos a los que no estaban y me he centrado en la nostalgia, algo muy egoísta por mi parte, respecto a todo el mundo que sí ha estado. Pero casi siempre he tenido una sonrisa o una palabra de ánimo para todos.

Solo en algunas ocasiones, como en este momento, la rabia lo consume todo... Miro al futuro de soslayo y siento miedo y rabia y desidia... No me imagino toda la vida así, soportando esta carga... Cuando lo pienso, la visualización aprieta la garganta, hasta cortar la respiración y tus fuerzas parecen mínimas al compararlas con la magnitud del problema. A veces, daría todo lo que tengo tan solo por diez minutos sin sentir ningún dolor. Pero duele... Tanto que no puedo seguir jugando al billar (solo por el momento, porque te lo prometo, jugaré ese campeonato nacional... No se cuando, pero lo haré)... A veces, caminar hasta la esquina de mi calle, me resulta una distancia insondable y el sofa se convierte en el mejor bastón.

Pero te lo prometí. Te lo prometí y lo haré. Cueste lo que cueste. Sobre todo, porque también me lo prometí a mi misma. No claudicaré. No me rendiré al dolor. Seguiré caminando cada paso en el camino por conseguir mis sueños. No desviaré la atención de ese camino. Aunque a veces me arrastre en lugar de caminar... Aunque, a veces, las padreras se conviertan en campos de cristales rotos. Y, si en algún momento, me faltan las fuerzas, te llamaré y te pediré la mano... Aprenderé a decir "Te necesito"... Porque ese camino recorrido, en compañía, siempre es menos tedioso.

Dos finales inventados

2010-07-15T00:20:00.004+02:00

"A placer,

puedes tomarte el tiempo necesario

que, por mi parte,

yo estaré esperando el día que te decidas

a volver

y ser felices, como antes fuimos...

Se muy bien que, como yo,

estarás sufriendo a diario...

La soledad de dos amantes

que, al dejarse,

estan luchando, cada quien,

por no encontrarse...

Y no es por eso, que haya dejado de quererte

un solo dia....

Estoy contigo aunque estes lejos de mi vida...

Por tu felicidad, a consta de la mia...

Pero si ahora tienes tan solo la mitad

del gran amor que aun te tengo...

Puedes jurar que, al que te tiene, lo bendigo...

Quiero que seas feliz

aunque no sea conmigo..."

Cojo el portatil. Abro el correo. Suspiro. Exprimo las entrañas, buscando las palabras adecuadas que expresen lo que siento... El frío inútil de esta barrera muerta... Que plasmen el filo sangrante de las preguntas.... Las llagas laceradas en la carne de las respuestas que no hallo... Me pongo frente a la pantalla en blanco para conseguir lo único que deseo en este momento... Hacerte diana en la conciencia. No las encuentro. Las palabras han sido arrastradas por tu silencio.

Me entretengo, mientras vienen, en deshilar recuerdos de las fotos que guardan mi cama... En alguna de ellas, existe un momento compartido contigo... Un recuerdo que extrangula una garganta cansada de interrogar y podrida de no gritar.... Un halo de nostalgia lo invade todo... Las sombras se ciernen sobre aquella playa y sobre ese monumento... Sobre aquella cerveza compartida o sobre ese abrazo que detuvo el tiempo... Sobre aquel modo de mirarme y sobre las profundidades del gris de tus ojos... Estrangulo los recuerdos para sacarle hasta la última gota de tuétano de vida... Recuerdo aquel modo de sorprenderte y revelar lo que tus labios callaban... Aquella mezcla de verdad y borrachera... Aquellas veces en las que reconociste lo especial que era sin tener por que haber mentido... Trato de desnudar la idealización provocada por el tiempo y la distancia, para quedarme con la pura esencia... "No fue mentira", me repito para obligarme a no olvidar. Para obligarme a creer que lo viví tal y como tú lo viviste.

Puedes verlo... A veces me canso de ser yo, de no tener tu voz tiritando a través del hilo telefónico... A veces me canso de esta cobardía recien nacida de no perseguir una locura... De no ir a bustarte y gritar en tu oído la pregunta que quiebra mi día a día: ¿Por qué?

A veces me canso de que no parezcas ver más allá de tu horizonte... De saberme perdida justo en el momento en que había conseguido encontrarme. Soy feliz, pero me falta tu mano. Soy feliz, y tengo bastones en los que apoyarme, pero me falta el tuyo... Soy feliz y rio todo el tiempo, pero me falta tu oreja que la escuche y tu sonrisa cómplice. Lo tengo todo, pero me faltas tú.

A veces camino por las calles, desorientada... Viendote en cada escaparate... Una brecha que se abre en la retina al creer ver tu imagen... Te amparas en la sombra de rostros desconocidos... Dudo de que seas tu... Dudo que estes aquí... Así que solo puede ser un fantasma surgido del centro de mis ganas... Aún asi, me quedo dudando en la misma acera... A lo mejor no estoy confundiendo mi realidad por mi deseo... Y quiza solo sea un deseo inconsciente... Quizá no quedaron grandes cosas por decir o por revelar... Quizá solo quiera decirte una tontería... Quizá quiera recuperar un trozo de aquel momento en que bajo el beso de la lluvia, nuestro mundo, durante un instante, fue eterno, y el planeta entero se rindió a nuestros pies... Pero, en ese momento en que me parece verte, el corazón tiembla de ganas, mientras yo tiemblo de miedo ante la posibilidad de que solo se trate de una sombra.

Vuelvo a ese mensaje en la botella... A esos sentimientos que te quiero descubrir, sin dejar al descubierto los otros... A ese no entender que me ofrecieras lo más preciado: tu amistad... Y que ahora esté buscando recuerdos en un armario porque no hallo más que silencio en todos tus bolsillos. Siguen sin salir las palabras.

Vuelve a ser una historia sin final... Así que me los invento... Tengo dos... Los doy según la ocasión merece...:

"Ella vuelve a casa. Después de un largo día cargado de rutina. Una sombra se mueve en el portal de su casa. Por un momento le parece que es él... Que está allí.... La gente pasa. Una sombra que se pierde. Que aprece y se vuelve a perder. Ella duda. No es posible... Pero parece tan real... Como le había parecido tantas y tantas veces... Otro fantasma más preso de un deseo, se repitió para sus adentros. Los ojos de aquel hombre se encontraron con los suyos... Todo ocurrió de repente... Ella se vio atrapada por aquel gris... Aquel iris gris como nunca lo había visto... Todo alrededor quedó suspendido... Los rostros desconocidos de la multitud, se giraron al unísono para mirarlos a ellos... Como una terrible fuerza magnética, sus cuerpos se acercaban en una extraña danza... Tanto tiempo había pasado... Tantas aguas llovidas y estancadas... Era el. Era real. Estaba allí. La había buscado y la había encontrado. No se dijeron nada. Las palabras sobraban porque el silencio había sido roto por una fuerza muy superior a cualquier vocablo: el latido de un corazón. Todo lo que tenían que decirse, lo olvidaron en el instante en el que sus labios, borrachos de ausencia, se encontraron y no volvió a existir despedida alguna".

Tengo otro final, para los momentos en los que me apetece dramatizar y resumir a rescoldos el arbol ajado y endido en su centro:

"Lloró, aunque no la vio nadie. Lloró desde lo mas profundo al leer aquellas palabras... Había esperado tanto tiempo una explicación, que no había contado con aquella. Le parecía un final de melodrama barato... Lo comprendía, pero se negaba a compartirlo. Lo que ella leyó en aquellas escasa lineas fue: "Es mejor que no hablemos jamás. Eres una mujer encantadora. Inteligente. Te irá genial en la vida, estoy seguro de ello... Lucharás por lo que quieres siempre, aunque yo no esté... Lo has hecho hasta ahora y lo seguirás haciendo. Es lo que yo debo de hacer. No puedo permitirme el lujo de enamorarme de ti, no estoy dispuesto a arriesgar tanto y no soy capaz de hacerlo poco a poco, o a medias... Solo he encontrado este modo. Lo siento. Cuidate." ¿Alguien realmente sería capaz de arriesgar el amor hacia otra persona, por los sueños propios?... ¿Realmente existe esa clase de personas o esa clase de amor?... Ella solo había querido un por qué y ya lo tenía."

Cierro el portatil. En ese mensaje en la botella no quiere salir un día más. Me acuesto. Mañana será otro día. Quizá mañana des señales.

Fantaseo con la lluvia

2010-06-21T23:01:00.003+02:00

Pasan ya varios días sin ti.
¿Dónde te has metido?
¿Dónde te escondiste de mí?
Acuchillo estrellas
y grita la gente al ver, llena de tristeza,
que mi corazón arranqué.
Te dije: "En tu ausencia cuido de Madrid,
que yo estaré bien",
y aquí te mentí.
Repaso lugares,
me convierte en sal el dolor.
Las calles de Huertas,
donde ella, borracha, gritó
mi nombre en las barras,
de los bares en que la amé.
La guerra en su cuerpo,
creo que fue ayer.
Rendido, empapado en alcohol
y en su ausencia,
sangrando la herida
que ha abierto esta espera,
gritando: "¿Dónde estás, rubia? Regresa".

Querido amigo,

Estos días, te recuerdo más de la cuenta... Más que una simple brisa del pasado evocada por algún momento que guarda cierta similitud... Estos días en los que llueve. En los que la lluvia cala. En los que todo se tiñe de gris… Como tus ojos.

Estos días, me contengo las ganas que tengo de estampar la botella de cristal con mensaje, contra los cristales de tu silencio. A veces, me gustaría hacer tanto ruido que el estallido de cristales invisibles, te alcanzasen en su onda expansiva. Que te sacudiese, con tal violencia, que dibujara una duda en tu cara. Que tantos fueran los rayos desprendidos, que la energía te succionase y te vieras arrastrado a menos de diez centímetros de mi cuerpo. Que tantas esquirlas tuvieses en las manos, que no tuvieras más remedio que reaccionar. Da igual tu reacción. Solo busco que haya una.

La historia de mi vida ha girado mucho... Y, quizá, no deba de decirlo, pero te he echado de menos.

Mi mala salud de hierro continúa dando problemas a diario. Conseguir un diagnóstico que explique lo que me ocurre, se ha convertido en una faraónica guerra sin sentido, ante la incompetente estupidez de los que tienen la sartén por el mango. A la vez, me siento orgullosa, porque he ganado la primera batalla. Me he mantenido firme. No he claudicado (tal y como te prometí que haría). Queda aún mucha guerra, pero ahora sé que la ganaré. Que obtendré esa mitad que le falta a la respuesta que ahora tengo.

Ha sido duro y te he echado de menos.

Fue duro tener que animarlos a todos, que repartir esperanzas, cuando a mi no me sobraban demasiadas, calmar la ansiedad y secar alguna que otra lágrima… Mientras, por dentro, muy dentro de mi, hubiera dado todo lo que tengo por hablar contigo, contigo que estás tan fuera de mi entorno… Todo lo que tengo por mostrar la verdad de lo que sentía…. Llorar como no lo suelo hacer nunca, desde el fondo de mi alma… Llorar de rabia, de pena…. Llorar. Todo lo que tengo porque me hubieras vuelto a repetir que el miedo es el instinto más primario y además un sentimiento muy humano. Todo lo que tengo por uno de esos abrazos fuertes que alejan las sombras de las sombras, que iluminan todo y que son la seguridad personificada.

Pero no estabas. No estabas, fue duro y te eché de menos.

A veces, fantaseo con los motivos. Ni por un instante he negado que tengas excelentes motivos, para este alejamiento sin movernos, para este silencio de cenizas y humo. A esta explicación que me has negado con más silencio. Por eso fantaseo… Pienso que, en algún instante, te abrumó la magia y pensaste que podías llegar a enamorarte de mi, así que emprendiste el vuelo para que ese sentimiento no lastrase tus alas. Esta quizá sea la versión más romántica. Otra de las fantasías es que es continuado con tu vida, has resuelto tus problemas y has decidido conservar de lo que te querías deshacer y, para esa misión necesitabas cortar con ciertos vínculos. Cortar por lo sano. Porque, de otro modo, no hubieras sido capaz.

Fantaseo porque prefiero cualquiera de esas mentiras a pensar que, simplemente, no hay un motivo para no cumplir la palabra que me diste (la de estar a mi lado siempre como amigo)… Que simplemente pasó. Que no hay respuestas a ninguna de mis preguntas. Simplemente, no resistió.

Fantaseo porque no estabas, porque fue duro y porque te eché de menos.

Noche de temporal

2010-06-12T05:18:00.004+02:00

Apuntalando la ruina de lo que pudo haber sido, vuelvo a casa. Cansada y un poco más vieja. Con una cana de más y un sueño de menos. Preguntándome si valió la pena aferrarse a la quimera que se acaba de trizar como fino cristal. Respondiéndome a gritos que, todo lo demás, es mucho peor.

Leo tus palabras, una vez más... Una vuelta de tuerca más... Una espina más... Una herida más... Y una nostalgia menos. Derribo el recuerdo de ti que yacía en mi cuello. El que he llevado todos estos meses porque te prometí llevarlo. Porque me emocionó como me lo diste tanto como las palabras que vinieron a adornar aquella caricia en la mano... Aquel regalo que no se si merecía... Todo sería más fácil si te parecieras, un poco menos, a la sombra que habita en los cristales.

Vuelvo a leer tus palabras. Siento vértigo y una ligera nausea. La nausea del que pierde algo que nunca tuvo y no sabe muy bien por donde se ha escurrido. Recuerdo la caricia de labios, la lengua que no llegué a rozar y el quicio cómplice de la puerta que ahora calla nuestro secreto. Me trago la sal y el veneno de mis palabras. Escupo otro veneno, más sutil... Pero más dañino... Ya que es a mí a quien corroe. Contestas. Demuestras que hice diana sin querer hacerla.

Vuelvo a leer tus palabras. Las aparto. Trato de no pensar en ellas. Como si no estuvieran escritas... Como si no fueran tus dedos los que dibujaron aquella petición que no estoy por la labor de cumplir. Soy como soy. No hay más. Me fundo en las risas de mis amigos... Pero los planes futuros zozobran en un mar apunto de estallar en tormenta. El azul de tus ojos, se vuelve de un gris que asusta. No te veo. Es peor que éso. Te siento.

Trato de seguir las conversaciones ajenas. Algo me arrastra. Un naufragio. Solo que, esta vez, no hay tabla que me salve. Tampoco tengo claro que quiera ser salvada.

Pienso en cualquier cosa que me arrastre de esas palabras que, sin saber muy bien por qué, han dolido de un modo inesperado. Recuerdo cada uno de los buenos momentos junto a ti. Los desmenuzo. Quizá trato de encontrar la señal oculta. Un jeroglífico sin solución y a rebosar de símbolos. Solo encuentro ya la confusión que se cuela por cada resquicio de la muralla que he intentado sellar. Confusión que anida en un corazón maltrecho, cansado y un poco más viejo. Fue bonito pero... ¿Tanto como para no ser verdad?

Pensamientos que se desvían de la órbita y se estampan contra una pared reducida ya a cenizas. El mundo gira, pero yo he quedado suspendida en una palabra.

No te entiendo. Había tantas cosas que podían haberte molestado... Y me vienes a recriminar un piropo. Un piropo que acude fiel a mis labios cada vez que nombro a cualquier amigo... Y me lo recriminas precisamente tú... A quien le he dicho mucho más... Mucho más allá de lo que mis palabras han llegado a decir.

Comprende que no lo comprenda.

¿Crees en la magia?

2010-05-23T22:39:00.005+02:00

"Y allí estaba yo, con el rostro crispado y una rídicula expresión en mi cara, porque me habían arrancado las entrañas".

Había quedado contigo, al lado de tu casa... De esa casa a la que, sin haber entrado nunca, la conozco como la palma de mi mano, a través de mis sueños... De mis sueños contigo... Aquel día, más que nunca, necesitaba reirme. Reirme de todo. Que mejor plan que aquel show de risas y juegos de cartas. De monólogos y magia.

¿Crees en la magia? Yo sí.

Te hiciste de esperar, como lo haces siempre... Yo estaba allí, con mis amigos, manteniendo conversaciones triviales y alguna de mayor importancia, pero mirando la puerta cada segundo. Deseando verte entrar y haciendo partícipes a todos de aquel deseo. Miraba fundirse con el aire, el humo de los cigarros. Jugaba con la pegatina del tercio de cerveza. Hablaba con la camarera sobre recuerdos comunes y sobre música o marketing. A veces, me perdía en la pared infinita. Pero sin dejar de mirar la puerta. Acariciaba suavemente y de modo casi inconsciente, la pua de guitarra que llevo en mi cuello... Aquella pua que me regalaste una noche mágica y que yo prometi llevarla siempre colgada. Ahora, a veces, la acaricio con las yemas de los dedos y recuerdo.

Se abrió la puerta. Apareciste con él... Con el mismo que, aquella noche, en el quicio cómplice de aquella puerta, fue testigo de aquella caricia de labios de la que no hemos vuelto a hablar y que ni siquiera se si recuerdas... O como lo recuerdas.

Te llamé por tu nombre. Me regalaste una mirada, acompañada de una sonrisa y adornada con un par de tiernos besos, uno por mejilla.

¿Crees en la magia? Yo sí.

No se que absurda pirueta hizo que te colocaras al otro lado del local. Os pregunté por qué no veníais con nosotros. Tu amigo me dijo que no. No insistí. No andan las cosas bien por el suelo para que me arrodille por deseo tan nimio.

Me centré en los chiste de mi amigo. En aquellas imitaciones. En aquellas carcajadas y aplausos... De vez en cuando, te miraba. Tú no me veías, pero yo te miraba por si eras capaz de sentirlo... Te miraba y me preguntaba como apenas cinco escasos metros, pueden convertirse en un desierto inexplorado que quema e incendia el aire...

¿Crees en la magia? Yo sí.

Entonces salió El Mago. Ese a quien yo tanto admiro, por eso, voy a cada función que puedo. Porque es capaz de devolverme la fe perdida con un simple movimiento de manos... Porque me quedo con la boquita ligeramente abierta y los ojos vibrando de emoción, cada vez que adivina la carta. Y me siento la niña que no quiero olvidar. Por eso me encanta él. Por lo que hace, por como lo hace... Por como me hace sentir.

Poker de Ases. Reina de corazones.

Ya no te miré. Absorta en la magia. Solo salí de mi onírico estado, cuando él te nombró... Cuando, empujado por sus palabras, te colocaste a mi lado, en mi espalda... Entonces seguía sin verte, pero te sentía cerca. No había desiertos insondables. Solo unos cuantos centímetros algo molestos.

¿Crees en la magia? Yo sí.

El Mago acabó su actuación. Volvieron las imitaciones... Mi amigo pidio una película y tu dijiste "Casablanca"... Descubrí que también era una de tus películas favoritas... Quizá por eso, al coger mi movil aquella noche, susurraste "Siempre nos quedará Paris". Otro gusto común, otro rasgo compartido... He de creer en la magia. La he sentido.

¿Crees en la magia? Yo sí.

La función acabó y las risas continuaron... Otra clase de risas... Más íntimas, más cálidas... Quisiste que te contase mi día. Te indignaste por lo mismo que yo me había indignado... Sentiste mi dolor. Mi rabia. Mi impotencia... Y las hiciste tuyas. Pero luego me hiciste reir, como lo haces siempre. Las bromas. Las palabras que te he tomado... La partida de poker que me debes. Los sueños...

Y te fuiste como te vas siempre... Dejando ese ácido sabor en la boca. Esa estela de preguntas sin respuesta... Quería cerrar bares contigo, pero ésa no era la noche. "Nos llamamos". Y te fuiste.

Aquel ardiente viento del sur, me llevó de nuevo a la realidad. Pero, esa noche, no me importó... Aún quedaban horas de oscuridad y yo iba a aprovecharlas todas.

Apunto estuve de jugar una mano de poker con El Mago. Todo un Ordago por mi parte...

¿Crees en la magia? Yo sí.

Porque todo pasó como pasan estas cosas... Entre risas y copas... Entre amigos... Subí las escaleras transportada por una mano que me guiaba. Allí arriba no había nadie. Estaba en penumbra. Solo El Mago y yo. Me besó. Le besé.

Nunca lo hubiese imaginado. Pero allí estaba, preguntándome por que me había gustado tanto. Tratando de que no se dibujara en mi cara ningún signo de interrogación, que me llevase a responder preguntas que no quería oír.

Pero lo cierto, es que me gustó. Es que sentí que el tiempo no se detuviese... Lo cierto es que me supieron a poco aquellos besos... Es que quise más y no pudo haber más.

¿Crees en la magia? Yo sí.

Quizá no se repita otra noche... Quizá El Mago desaparezca dentro de su chistera... Pero ¿Cómo no voy a creer en la magia si la he sentido?

Los pequeños detalles

2010-05-16T22:27:00.003+02:00

Son los pequeños detalles los que mantienen mi sonrisa firme en estos tiempos de nubes negras y tormentas personales... Soy feliz de esta tan extraña manera en la que mi vision de mi mundo, se cierra, como en un túnel... Y solo veo lo que tengo delante. Ese pequeño grupo de personas que me aportan alegría y me transmiten fuerzas. Y tú, encanto, estás en el centro de él.

Pero aquí... En este momento.... Esta noche... Voy a hablar de tus pequeños detalles. Porque llenan de luz la vacía oscuridad. Germinas las semillas de los buenos momentos que comienzan a crecer entre el hielo de este absurdo invierno al que me he visto arrastrada por la genética del tiempo.

Los pequeños detalles... Un roce fortuito de tu piel con mi piel. Ese escalofrío mudo que provocas y del que no eres consciente. He de confesarlo.,.. A veces, esos roces que parecen fortuitos, son buscados por mis manos inquietas, por mi brazo que quiere abrazarte... Se convierten en una especie de droga... En esa adrenalina causada por la euforia y no por el miedo.

Los pequeños detalles... Ese instante en el que cogiste mi movil, como si yo no te observase... Cuando viste mi fondo de pantalla, al maestro Bogart y, entonces, susurraste para tus adentros: "Siempre nos quedará Paris". Esa foto que intentaste hacernos con la cámara y que solo se quedo en un borrón negro por la falta de luz... Pero, ¿Sabes que recuerdo yo?... Ese roce de pelo con pelo, mejilla con mejilla, tratando de entrar en un encuadre pequeño.

Los pequeños detalles... Cuando te provoco alguna de tus carcajadas y ríes. Ese estruendo tan musical. Cuando te hablo y me escuchas tan atentamente. Cuando compartimos inquietudes y, a veces, hasta secretos.

Los pequeños detalles... Cuando conozco un rasgo tuyo de caracter y quiero seguir conociendo. Esa curiosidad que me creas. Que me absorve y atropella...

Los pequeños detalles... Como el miedo, que también está presente... Ese miedo juvenil de decir la palabra inoportuna en el momento incorrecto. Ese querer tener mucho más de lo que se tiene y, sin embargo, ese atroz miedo a que todo cambie en un soplido de aire. Miedo a que no sientas lo que yo siento. A que ya me hayas mirado, pero no con los ojos que yo quiero que me mires.

Los pequeños detalles... Ese modo de preocuparte por mi seguridad en la carretera, cuando es de noche, he ido a verte y tengo que conducir 45 minutos de vuelta. Esa insistencia tuya para que te haga una perdida al llegar a casa y así saber que estoy bien. Esa preocupación que tanto me sorprendió...

Los pequeños detalles... Soñar con los sueños porque nunca se debe de dejar de soñar... Y mucho menos, de luchar por hacerlos realidad. Ese modo qe tienes de preguntarme por mi mala salud de hierro... Ese interés por el interés que no se toman los médicos... Y, después del negro momento de las cosas serias, de vuelta a la sonrisa, al brillo en los ojos, los saltos de un corazón que estás robando trozo a trozo, a esa ansiedad de pensar constantemente "algo va a ocurrir".

Los pequeños momentos... Ese rato que me tomo, todos los días, para soñar en planes y sucesos venideros en tu commpañía... Ese modo de construir castillos con aire... Pero con el aire que deseo respirar.

Quizá solo sientas por mi una bonita amistad que está naciendo... Quizá algunos de esos detalles, que yo juzgo con significado propio, no lo tienen y solo son muestras de una realidad que no suele girar a mi favor... Quizá el azul de tus ojos, nunca tiña la desidia de los pliegues de mi cama... Pero ahora, en este instante, provocas una sonrisa eterna, una alegría indeleble, una ansiedad de verte, un mirar el teléfono para ver si se materializa tu nombre... Y todo esta locura, me está manteniendo cuerda ante la otra situación.

Los pequeños detalles... Tus pequeños detalles... Me están dando una fuerza que desconocía y TU, ni siquiera lo sabes.

Conjunto de momentos

2010-05-14T18:59:00.005+02:00

"La misma cara

y la misma suerte...

Las mismas ganas

de siempre,

un mismo rumbo,

un mismo paso

dando tumbos

por el mundo...

El mismo lado...

Como preguntas,

si temenos algo en comun...

Mismo silencio,

el mismo tiempo,

el mismo amor

y descontento

la misma tristeza

y cansancio acumulado

y de la mano

a una misma esperanza...

Cómo preguntas

si temenos algo en común..."

Nos vamos conociendo... No, es mejor aún... Nos vamos descubriendo poco a poco, como el que le quita capas a una cebolla, solo que, esta vez, no escuecen los ojos. Me sorprendo a cada detalle, a cada rasgo de caracter que corroboras con un acto y no como una palabra. Tus defectos, a veces, se convierten en la mayor de tus virtudes.

A veces, cuando escucho atentamente cuando hablas, me sumerjo en las profundidades de tus labios... Recordando aquella caricia que nos hicimos, aquella noche de la que no hemos vuelto a hablar. Los deseo como se desea una fuente de fruta fresca. Pero no me muevo. Me trago las ganas. Enciendo un cigarro. Te miro a los ojos... Ese azul me lanza contra la tempestad de la que no soy dueña.

Hablamos de todo y nada... De historias pasadas y de sueños futuros... De música y cine... De tus sueños y los míos... De los que compartimos, aunque no sea juntos... De nuestra visión de las cosas... Pasamos horas hablando... El tiempo se contrae y el espacio queda suspendido.

A veces, me parece que gira el viento y que se pone a favor... No quiero que me traicionen las ganas... Quiero irte descubriendo asi, poquito a poco... Quiero que tu me descubras así... Me he ganado tu cariño y tú confianza... Pero a veces, me gustaria saber si sientes más allá de eso... Si callas como yo callo... Si las indirectas son algo más que una broma... Si las ganas las compartes... Si también te sorprendes al descubrirme... Y, de nuevo, las dudas. Sin embargo, provocas sonrisas que todo iluminan.

Tengo un conjunto de momentos pasados contigo, en un arcón de mi corazón... A veces, cuando el aire se vicia por las pequeñas guerras cotidianas, lo abro y respiro su aire.

He de confesar que desearía más.... Mucho más... Sin embargo, me conformo con lo que tengo... Con ese conjunto de momentos compartidos... De estrujar lo pasado, tratando de escudirñar alguna pista encriptada en un gesto...

El desconocido

2010-04-26T22:13:00.003+02:00

No se si es que, todos los días, realmente ocurre algo interesante, hasta a veces incluso emocionante, pero estamos tan presos de la rutina y el estrés diario que somos incapaces de reparar en ello... Si i vida es interesante solo es porque yo, la mayor parte del tiempo, atiendo a estos detalles e intento no olvidar que son la esencia de la vida... O bien soy yo... Es mi vida... Una rara recompensa de momentos extraños y exóticos por mantener una lucha a pulso contra las Leyes de Murphy.

Hoy vino visita. Fuimos a comer fuera. Al lado del mar. Yo me encontraba mejor que los últimos días... El dolor daba un leve respiro.

En la mesa de enfrente, una comida de empresa. Tras las oscuras lentes, notaba como dos ojos se me clavaban. He buscado entre la multitud hasta dar con el par que me miraban. Jugaba con ventaja, he de reconocerlo, tras las gafas de sol nunca se sabe que miro u observo. He de confesar que la mirada insistente, a veces, me ponía nerviosa. Otras me hacía preguntas... Acerca de si me miraba a mi o alguna otra cosa. Todo esto me permitía, durante unos segundos, desconectar de la realidad (segundos que valoro mucho por permitirme semejante cosa).

Más tarde, la mesa de la comida de trabajo se ha levantado... Y aquí comienza lo extraño del día. He visto que aquel desconocido, arrancaba un trozo de mantel y pedía un bolígrafo. Escribía algo allí. Lo doblaba meticulosamente y... Entonces... Lo dejaba caer sobre la silla.

Este comportamiento, absurdo de base, me ha generado una gran curiosidad... ¿Para que escribe alguien algo que luego arroja? ¿Sería una nota, alguna pista, un... algo para mi?

He estado varios minutos pensando que significaría aquello y deseando leer el papel para saciar mi curiosidad. He deseado que el viento, cómplice mío, acercase aquel papelito doblado... Pero el viento, traidor, que no es cómplice mío, ni de nadie, ha decidido hacer volar el papel a la acerca, hasta hacerlo caer casi al agua. No lo he resistido más, mi curiosidad ha vencido como tantas veces.... Me he levantado de la mesa con una excusa... Me he acercado al borde del puerto. He fingido que se me caía el paquete de tabaco y, al agacharme a recogerlo, he cogido tambien el papel de ese desconocido. Lo he desdoblado... Había... Un número de teléfono.

No se si era realmente para mi o no... No se porque alguien escribe un telefono, lo dobla cuidadosamente y luego lo tira a la silla, no al suelo. Realmente no lo se. Pero la escena en conjunto ha sido tan romántica como en la mejor de las películas.

El gris de la realidad rompe la magia cotidiana cuando explico que sea como sea (y quiza me este perdiendo la película de mi vida), no llamaré para comprobar nada, porque el desconocido no me ha atraído lo más mínio.

Quiza lo mejor sea...

2010-04-23T14:39:00.003+02:00

"Es tan facil dar

sin pensar en uno mismo...

Vayas a donde vayas

encontrarás espejismos...

Somos tan iguales

y a la vista tan distintos...

Yo bajando a los infiernos

y tú cruzando el paraiso...

Para ti, la vida que te lleva,

para mi, la vida que me quema...

Tenías tanto que aprender

y yo tanto por demostrar...

Por un instante, la eternidad...

Nada permanece...

Todo se desvanece...

Se que no puedo quejarme,

trataré de no engañarme...

Siempre cuestion de tiempo

llegar al precipicio...

Yo bajando a los infiernos

y tú cruzando el paraiso...

Me sobraba vida para darte,

fotogramas que olvide revelarte,

ahora ya es demasiado tarde...

que dificil es, que dificil es..."

Se acerca el día en el que, inevitablemente, tu recuerdo se hará fuerte confundido con el decorado y las pintas de cerveza... Esa noche en la que, tan lejos de mar, me abrazaré a tu recuerdo e intentaré seguir una conversación trivial con cualquiera. Esa noche en la que deseo, desde el centro de mi alma, que traspases esa puerta y me des la más añorada de las sorpresas, con la mejor de tus sonrisas reflejada en el gris de tus ojos... Sueños estúpidos que empañan de nostalgia los maullidos nocturnos de los gatos negros.

Ya no hay abrazos bajo la lluvia sin paraguas y con besos... Ni frases de alivio que alivien el alma... Ni nada que perdonar o que decir... Ya no hay agua que lave las despedidas que nunca nos dimos... Ya no hay reloj que detenga unos pasos hacia la puerta, justo antes de acallar la última frase que no dices... Frases estampadas en los labios y apunto de suicidarse al vacío... Deseos estrellados contra los cristales rotos del suelo de un pub irlandés... Promesas de tiempos que nunca han llegado y que nunca cruzarán un futuro... Ya no quedan silencios que compartir en un sofá de la que nunca fue nuestra casa... Ni ventanas que saltar para ver el mar... Ya no hay brillos en los ojos, ni la sensación de conocerse desde siempre, sin saber siquiera tu nombre... Ya no me pregunto que sortilegio has usado para dejar una huella que el tiempo no borra... Ya no busco respuestas en las dudas de tu voz... Ya no adoro a la libertad sobre un altar... Porque lo que más admiraba de ti... Fue justo lo que me traicionó. Jamás podría atar al viento... Quizá lo mejor sea...

Quería buscarte... Arrancarle a fuego ensangrentado un instante más a nuestro reloj. Quería que me dijeses adiós o que te quedaras. Quería un abrazo más... Una risa más... Un beso más... Una noche más... Quería tu apoyo en estos duros momentos en los que me aferro a un sueño para no mirar cara a cara a la realidad. Quería compartir contigo mis miedos... Mis fantasmas negros... Queria sentirme otra vez niña y que me abrazases y tener la sensación de que nada malo podría pasarme... Quería aprender a decir "te necesito".

Quizá lo mejor sea.... O quizá no.

Un amiga arrojó luz a las sombras que no quería ver... "Cuando alguien quiere ponerse en contacto, lo hace". Que frase más cierta... El dolor que siento físico, ni alcanzas a imaginarlo siquiera... Te he mandado mensajes estampados en botellas de cristal.... Te he insinuado mi miedo... Mi preocupación por ti... Me hubieras hecho feliz con una sola frase... Pero has enmudecido. Te has esfumado en un silencio. A pesar de mis palabras... He buscado millones de por qués... Millones de justificaciones... Millones de motivos... Y lo he hecho olvidando dos cosas fundamentales: No me merezco el silencio y que cuando alguien quiere saber de ti, te busca.

Quizá lo mejor sea... Quizá lo mejor sea: Decir Adiós.

Principio de incertidumbre

2010-04-20T12:43:00.004+02:00

"Puede que te saque de mis brazos

tu marido o el despertador...

Puede que todo siga igual,

tambien puede que no sea así

y encuentres el mercurio de mi voz

empapando tu contestador..."

Este post se inspira en la canción "Principio de incertidumbre" de Ismael Serrano. Damos muchas cosas por supuestas... Una vida... Un amor... Un techo... Un plato de comida... Sin embargo, se nos olvida, que vivimos en un constante Principio de incertidumbre.

Puede que mañana las flores del parque sonrían a tu paso y los estanques formen círculos de alegría al escuchar tu voz... O puede que caiga una nevada de primavera que congele los corazones de cristal.

Puede que ahora estés pensando en mi... Puede que estés pensando lo mismo que yo... Hilando cabos, atando madejas... Escudriñando la razón que le dio alas a aquellos dos besos... A aquella caricia labial que aún me parece senir ahora... A la eterna duda de si fuiste tú o fui yo... Y, sobre todo, por que nadie se apartó... O puede que estés pensando en ella, en las ganas que tienes de verla... En el tiempo que hace... En todo lo que os diréis... Puede que nunca pienses en mi.

Puede que la rutina te abrase los párpados encendidos de aventuras... Puede que el tedio se adueñe de la circunstancia del día a día... Puede que sangren las baldosas... O que te encuentres un payaso en el ascensor... Quizá, al pasar por algún pub, en el que nunca hemos estado juntos, escuches una canción... Puede que la letra te acerque algún recuerdo de aquella noche en la que el mundo dejó de importar y solo estábamos tú y yo... O puede que las canciones que traen recuerdos, sean otros recuerdos, de otras manos, de otras risas, de otro tiempo compartido... Puede que nada tenga el poder de acercarme un poquito a ti.

Puede que te hagas preguntas infinitas acerca de lo que soy o pretendo... Quizá, ahora mismo, en este preciso instante, abrazado a la almohada, con ese fiebre creada por el insomnio... Puede que repases todos los momentos que hemos vivido... Que encuentres un motivo para arriesgarlo todo... Un "Y si..." que no estés dispuesto a vivir... O puede que decidas optar por lo seguro... Por los brazos que ya tienes...

Puede que mañana todo siga igual.... También puede que no sea así... Que todo gire y le demos una vuelta más de tuerca al destino.

Puede que mañana se derrumbe esta ciudad... Antes de que suene el despertador... Antes de tomar el desayuno... Puede que desees amanecer a mi lado, envuelto en i abrazo... Notar tu piel y mi piel confundidas en algodón... Ese roce del que espera que se fundan dos corazones... Puede que alimentes las ganas con el recuerdo de una caricia de labios... O puede que no le hayas dado la mínima importancia... La noche, el alcohol, los juegos de palabras, las uñas acariciando un brazo... Todo producto de una circunstancia que no se volverá a repetir.

Puede que una lanza invisible incendie el espacio y te atraviese el corazón... Puede que, en ese instante, descubras un nido de mariposas hambrientas de mis palabras... Una jauría de mariposas que estallan en tu pecho, cuando mi nombre aparece a adornar tus labios... Puede que entonces te descubras sonríendo por mi... Que cojas el teléfono y me digas que no hay nada que más deseas en estos momentos, que un abrazo mío... O puede que los abrazos que quieras sean los de ella.

Puede que mañana me eches de menos en un concierto... Puede que, al buscar entre las caras de la gente, decepcionado, descubras que no estoy allí... Que no soy yo la que grita... Que no es mi garganta la que tiembla... Puede que, en ese momento, solo para tí mismo, sin que ningún gesto acuda a alterar tu compostura, maldigas al destino por no haber llevado mis pasos allí esa noche. Puede que, quieras regalar la pua de tu guitarra y no encuentres a quien. Puede que tus labios, traicionando tus intenciones, me dediquen One con algún comentario ingenioso... Puede que sonrías con la traición inconsciente o puede que te enfades, sobre todo, porque yo no voy a escucharla.

Puede que mañana sigas tu camino... Como lo has seguido hoy... Ese camino sinuoso que, cuanto más cerca pareces estar, es cuando más te alejas. Puede que hayas desistido de preguntarte nada... Que solo soy esa chica de los conciertos que grita piropos que tú agradeces con una copa y una conversación...

Una posibilidad existe de que amezcas conmigo y que las balas se fundan en el lodo... Una posibilidad existe de que me entregues más alla de un corazón encerrado en un pentagrama. Una posibilidad existe de que el camino se acabe y desaparezcas.

Saboreando mi Principio de incertidumbre...

En este instante...

2010-04-17T21:42:00.003+02:00

"Y ,mientras pasa el tiempo, considero

que es una falta de respeto

y un engaño tan ruín...

Que, cuando por fin se

como funcina el juego...

Se me acaban las monedas...

Ironías de vivir"

Todo sigue igual entre nosotros... Como antes de aquellos dos besos a los que, aún hoy, sigo tratando de encontrar una explicación. No me quejo. Prefiero que sea así, al silencio que todo lo reduce a cenizas... A la distancia de los que se encuentran cerca.

Fui a verte. A pesar del dolor inaguantable que ya sufría. Aún sabiendo como estaría hoy... A pesar de haber pensado que, tal vez, lo mejor hubiera sido descansar... Pero fui a verte, porque debía de estar allí. Porque quería estar allí. Porque, el dolor, sería la única cosa que no me lo impediría.

Como siempre, agradeciste mi presencia. Como siempre, bebiste a mi lado. Hablamos. Nos reímos. Te preocupaste por mi...

Como siempre, erizaste todo el cabello de mi cuerpo, con una sola frase... Como siempre, la sangre se incendiaba dentro de mis venas, cada vez, que miraba tus labios.... Como siempre, mis deseos reventaban al ser acariciados por esa voz que es toda alma... Como siempre, estuvistéis geniales. Nos hicimos una foto. Juzgaron que hacíamos buena pareja... Mis labios se sellaron por no gritar a pleno pulmón que era imposible... Como siempre, fue una noche casi perfecta... Solo casi, porque mentiría si negara que mis deseos eran otros... Que han sido otros todo este tiempo. Y, como siempre y en todos los sentidos, fuiste un perfecto caballero.

En este instante... En el que tanto tengo que perder... En que no puedo pensar en mañana, porque tal vez no exista un mañana para mi o porque, quizá, mañana, ya no pueda hacer todo lo que hoy soy capaz... En este instante que aún tengo el corazón tan lejos del amor y que, sin embargo, te busco como si fueses un trozo de todo lo arriesgado y perdido.... En este instante, solo quiero disfrutar el momento más que nunca... No pensar en futuros inciertos convertidos en quimeras para poder sobrellevar una situación que desborda... Quiero disfrutar con cada mirada tuya... Sentir ese cariño que ha nacido de la nada... Esos ojos azules de roto mecanismo y tan hermosos y profundos como el más tropical de los océanos.

En este instante... En que me aferro a mis sueños para no naufragar en el negro de todos los pensamientos... En este instante en que, a veces, el dolor físico me hace claudicar y perder todas las esperanzas... En este instante en que, a veces, levantarme e ir a verte se convierte en un acto de pura fe... En este instante que, tan lejos estás de mi, y a la vez tan cerca... En este instante en que repaso todos y cada uno de nuestros recuerdos compartidos, en el que trato hacer encajar las piezas de un puzzle, aún sabiendo que eres el único que sabe lo que realmente piensa... En este instante en el que todos los gestos, todas las palabbras, todas las reacciones, son importantes y estudiadas para llegar a una conclusión que responda a la pregunta: ¿Qué significó para ti aquel beso?

En este instante... Solo quiero perderme en cada roce de nuestra piel... Fijarme en si, cuando nos encontramos y nos damos el par de besos que las circunstancias y cánones exigen, si en ese momento, tu mano se apoya en mi cintura o, por el contrario, a nuestros cuerpos los separa un muro de aire.

Cada detalle.... Cada sonrisa que me dedicas... Cada indirecta... Cada beso... En este instante, significan un mundo... Los magnifico tanto.... Para que escondan el peso de la sombra que acarrean mis espaldas.

En este instante busco aquella foto que me acerca tu mirada que infunde un respeto sobrehumano... En este instante aplico, más que nunca, la máxima de Carpe Diem... Sobre todo contigo que tantas preguntas planteas y tantas dudas generas... No puedo negar que mis deseos son evidentes... Que, cuanto mas conozco de ti, mas quiero conocer... Que siento rabia contenida al pensar que el amor entre tu y yo es más bien poco probable... A pesar de aquel beso... A pesar de todos los besos del mundo... Pero, a pesar de eso... Solo quiero disfrutar cada instante sin esperar al instante siguiente... Sin preguntarse si realmente habrá un instante siguiente...

En este instante... Solo me gustaría congelar el tiempo, pero a tu lado.

Hay besos...

2010-04-07T23:15:00.002+02:00

"Cuentame verdades como puños,

no me mientas, para bien o para mal,

que me ruja un oceano aqui, en el pecho,

para averiguar si vienes o te vas...

[...]

Pero los que tú medas son besos

y solo besos,

porque aunque tú no lo sepas,

te los robo cuando quiero..."

Desde aquella noche, hace seis lunas, la misma banda sonora repite las mismas frases de fondo... Indeleble... Contínua... Tu canción que he hecho mía. El desear ser protagonista en una letra que no has hecho para mí.

Permanezco suspendida en una duda. Me columpio en la curva del interrogante... Con miedo a caer al vacío... Con miedo a que, el invierno, consuma y quiebre mis huesos... A que, una vez más, no haya respuestas... Solo preguntas como abismos insondables.

Quizá no debería de haber ocurrido nunca... Quizá fue un malentendido cósmico y se alinearon los planetas erróneos... Quizá no debería de haber seguido aquel impulso de mandarte un regalo de cumpleaños hecho mensaje... Quizá me debería de haber ido con mis amigos, cuando ellos se marcharon, pero me quedé contigo... Quizá no debería de haber jugado con fuego, sabiendo que me iba a quemar, y me quemé... Quizá aquellas caricias en tu brazo estuvieron de más... O de menos... Quizá debería de haber evitado el terrible azul seductor de tus ojos... Quizá no debería de haber ocurrido nunca... Pero ocurrió.

Jamás pensé que, un beso... Un solo beso... Pudiera encerrar tanto significado... Tanto misterio... Tantas dudas... O quizá es todo lo contrario... Quizá no encierra ninguno y yo trato de escudriñar quiméricamente una respuesta que no existe.

Trato de buscar la posibilidad que más encaje... Que más se acerque a lo que pasaba por tu cabeza... Al pensamiento o sentimiento exacto que te llevó al acercamiento o al no rechazo... A lo que creó aquella situación... A ese beso, tan distinto, y que, sin embargo, tatuó una muesca en mi corazón. A aquel instante, en el quicio de la puerta, en el que no se quien se acercó a quien, pero que nadie esquivó... A esas dos caricias, labio contra labio.

Pienso que, si ese beso, hubiera sido el morbo del momento... El alcohol que le da alas a todos los deseos y esconde todos los "debo"... A la noche cómplice de dos almas que se entienden... A las caricias en el brazo disfrazadas de cosquillas... Al deseo incontenible de la atracción física... La tuya y la mía... Pero entonces, si este hubiera sido el detonante, el beso hubiera sido muy distinto. Arrastraría consigo la pasión y probablemente, el final de la historia, no hubiera sido una despedida instantes después.

Pienso que, si ese beso, fue el producto de una conciencia que se desordena... De unos sentimientos contradictorios... De unas uñas que desgarran los pilares éticos... De la lealtad que le debes guardar a ella y rompiste... Quizá porque no fuese demasiado importante esa "relación" que tienes... Quizá porque no existe ese compromiso, pero sí unos sentimientos especiales que se ven empañados por la distancia que te separa de ella... Quizá fue el producto de la gota de agua que todo lo desestabiliza... De la complicidad que sufrimos los minutos anteriores... De tu sorpresa al conocer un poquito más de mi... Si hubiera sido porque comienzan a nacer sentimientos que no esperábamos... Entonces, me hubieras llamado... Hubieras dado algun tipo de señal, no solo limitarte a contestar las mías (cosa que valoro y ni te imaginas cuanto)... Quizá hubises propuesto algún loco plan de fuga... Quizá una nueva era en otro planeta. Pero no lo has hecho. Todo sigue igual.

Quizá le estoy dando más importancia de la debida... Quizá para ti fue solo eso... Una caricia... Como las del brazo... Solo que en los labios... Un acto de cariño que no tiene por qué ser ni memorable... Un instante en un reloj que no se detiene por nadie... Una claudicación ante una guerra abierta... Un elegante modo de sellar la paz. Quizá para ti no fue nada y me está generando mil dudas injustificadas.

Para mi, un beso, tiene importancia... Tiene significado y sentido... Es algo íntimo que se debe compartir porque se sienta de verdad... Pero no para todos... Soy consciente de que, para algunos, solo es eso, una muestra de afecto... Que no de amor... Que se lo regalan a cualquiera por quien sienten un mínimo de aprecio.

No se si alguien podrá arrojar luz sobre mis dudas... No se si a alguien le sobran consejos o es capaz de plantear más preguntas... No se si la mayoría lo mirará desde mi cristal o desde el contrario... Pero sí se que uno puede pensar en un beso durante seis días, alientando toda la existencia con un único segundo de recuerdo.

Escalofrío

2010-04-02T13:39:00.007+02:00

"No hay droga más dura

que el roce de tu piel..."

No recuerdo anoche... La revivo... Y con cada pensamiento, un escalofrio me recorre... Una descarga eléctrica cargada de energía.

Cuando me llamaste, una sonrisa se dibujó en mi cara... No te esperaba. Me sorprendiste. Cumpliste una de tus palabras. Me hiciste feliz tan solo por el detalle. Y, anoche, era la mejor noche para hacerlo.

Recuerdo las risas que compartimos... El whiskey con limon que te serví... Los puntos en común. Nuestra canción favorita que no es una de las más conocidas... "Esas banderas de la Patria de la Primavera... Que esta noche han venido".

Las estrellas se alinearon y la noche nos echó una mano. Nos quedamos solos. Tu mirada infinita me succionó al fondo de mar...

Recuerdo el pueril juego de las cosquillas... Las que a ti te sobran y las que yo no tengo... Mis risas, tus brazos cazando los míos... Mis escaramuzas para que no lo consigas... Tus intentos fallidos de amedrentar a mi valor y ver que siempre arriesgo, un poquito más... Nos conocemos ya muchas lunas, aún así, nunca hemos sido "grandes amigos", sin embargo, siempre te he tenido un gran cariño protector. Ayer volviste a arrasar mi existencia... Tú carismo irrumpió volviéndolo todo del revés...

Hablamos de sueños cumplidos y sueños por cumplir... Y, sinceramente creo que te mereces conseguirlos todos... Simplemente por tu esfuerzo y arrojo al buscar esa meta que tanto añoras.

Y, mis sueños, desde hace dos meses, se comenzaron a materializar con una realidad que hasta daba miedo... ¿Sabes cuantas veces he soñado un momento como el de anoche?

Recuerdo que por fin te conté "mi pequeño secreto"... Te sorprendiste como se sorprenden todos... Te preocupaste... Te conmoviste con el dolor ajeno, con mi dolor... Haciendo gala de una empatía que ya daba por perdida... Comprendiendo, además, mi mayor miedo... Me hiciste preguntas... Me di cuenta de que no solo me oías, también me escuchabas.

Te prometi el mejor de los regalos de cumpleaños... Te conté que haría aquel videoclip porque creo en ti... No te lo creíste o no querías creertelo... Cuando te diste cuenta de que no había nada de ironía en mi regalo... El asombro lo iluminó todo... En tu cara se reflejó el deseo de los ojos de un niño al que le acaban de prometer que va a ver el mar por primera vez. Simplemente, por ese solo instante, ya mereció la pena.

Llegó el despuntar del alba... Esa amarga hora en que una noche acaba. Me abrazaste. Te abracé. Y entonces... No se que ocurrió... Que cometa se desvió de su órbita... O cual eran las pretensiones del caprichoso niño destino... Te acercaste a mis labios. Me besaste... Sin pasión. con extrema ternura. Fue una caricia, labio contra labio. No podía dejar de mirar tus ojos. Hipnotizada... Fui yo la que me acerqué y te volví a acariciar, labio contra labio. Pero entonces... Con el primer rayo, la primera duda: Esto no puede pasar. No es posible.

Y la noche acabó con la resaca del que no entiende a que se han debido las cosas... A que brecha he abierto para que suceda lo que no te puedes permitir y lo que yo no estoy dispuesta a arriesgar.

Hoy, sin embargo, todos los recuerdos anudan la resaca del que no ha bebido. Del que le emborrachan unos recuerdos que no comprende. Una duda sobre lo que pasó por tu cabeza. Un miedo a haber arriesgado ya más de la cuenta. Y un escalofrío... Con cada recuerdo, un escalofrío.

Te necesito

2010-03-29T22:46:00.003+02:00

"Mañana la distancia será seria.

sería fácil recortar esas milésimas,

convertir ese rumor en unos pasos,

dejar que el tren se vaya sin ti.

Te deslizas cansada por los raíles alemanes,

detrás me quedo yo sin tus caricias,

suspendido en un sillón con orejas.

Asi como lo ves, así como lo oyes"

He vuelto a recordarte en el coche, a través de la niebla. El cielo se ha cubierto de gris unos instantes. El color de tus ojos lo ha bañado todo.

No se nada de tí... Me asusta el silencio... Me trae malos recuerdos y viejos fantasmas.

Me niego a cruzar los brazos... A esperar que nuestra amistad se hunda en el tiempo y la aniquile la distancia. Me niego.

Ya no te pienso como antes... Ya no siento lo que antes... Efectos secundarios de los kilómetros que nos separan. Es fácil dejar de sentir... Es bueno cuando simplemente es imposible.

Pero, ahora, te necesito. No me preguntes por qué. No se por qué a ti y no a cualquier otro de los amigos cercanos... No lo se. Pero te necesito. En estos tiempos que no he buscado y las piedras caen del cielo sin tregua. En este tiempo de traiciones que ves venir y permites. En este tiempo de desidia y de caos...

Miro la postal del Newgrange. En ella, el cielo es azul. Pero recuerdo que llovía. Que estaba gris, como tus ojos. Recuerdo que me hiciste preguntas que me aterraba responder. Callé. Recuerdo perfectamente cada uno de aquellos segundos en los que tu cuerpo se encontraba a medio metro escaso... Hasta el momento exacto en el que tuve ese hondo sentimiento de pérdida que incendió la lluvia.

Te necesito. Necesito saber que sigues esperando que no me rinda... Que no claudique antes las circunstancias... Necesito comprobar que sigo odiando defraudarte. Te necesito a ti que estás, contra mis deseos, fuera de mi entorno cotidiano.

Un día echaré abajo de nuevo la puerta... Irrumpiré cuando no te lo esperes... Te pediré explicaciones por haberme mentido... Por haber dejado pasar el tiempo de esta impía manera... Luego te pediré un abrazo. Era solo éso lo que había ido a buscar.

Te buscaré siempre... Solo espero que tú tambien me busques a mi... Con cualquier excusa... Aunque sea a destiempo. Necesito que el tiempo nos vuelva a cruzar.

Las fuerzas

2010-03-25T20:35:00.004+01:00

"Si pudiera ir más despacio,

sin tropiezos ni traspiés,

si el camino fuera suave,

si no hubiera que correr...

Y, aunque fuera necesario,

no quisiera echar la hiel...

Pero es duro, es salvaje

y no tiene compasión...

Te disparan por la espalda,

aquí no existe el honor...

He visto caer a gente,

sin poder mover un pie...

También vi como los fuertes

no apostaban por su piel..."

No te rindas. Da siempre un paso al frente. Si tropiezas, levántate. No pierdas las fuerzas. Recuerda, que es la oscuridad la que nace de la luz.

Escucho los consejos que se repiten en mi cabeza, una y otra vez. Trato de aferrarme a las ganas... A los sueños. La duda me mata. El mundo parece detenerse o yo quiero girar demasiado rápido... La impotencia me aplasta.

Busco soluciones ingeniosas a problemas díciles en esta estúpida carrera que no se siquiera si es contra reloj. Todo fracasa. Cada piedra que pongo desmorona la anterior.

El dolor es lo que menos duele. Las luchas titánicas me agotan. Complicamos lo fácil y nos vemos envueltos en un sistema burocrático que no funciona. Pero agachamos la cabeza, nadie hace nada. Profesionales que se autodenominan así, cuya única meta en el día es cumplir su expediente laboral. Hacer sus ocho horas e irse a casa.

Estoy más cerca que nunca de conseguir un sueño. Lo ineto. Me aferro a éso. La mayor parte del tiempo, lo consigo. Pero otras.... El camino son cristales que me laceran los pies. No puedo más. Falta el aliento. Sucumbo ante lo injusto. Me duele la duda.

Ya no se de donde buscar las fuerzas...

Abrazos bajo la lluvia

2010-03-23T22:33:00.003+01:00

"Solo me pongo triste cuando, alguno,

en el momento más inoportuno,

me pregunta por ti"

Anoche me acordé de ti... Siempre lo hago en los días de lluvia... Otras veces, no hay motivo y simplemente me acuerdo de ti.

No es un recuerdo como los de antes... Con esas dudas quemando la garganta, los abrazos no dados incendiando el aire y un deseo oculto deshojando la margarita. Ahora ya no. Ahora es un recuerdo nostálgico... Como eso que se añora por como te ha hecho sentir...

Anoche, cuando te recordé, necesité avivar la intensidad de los recuerdos. Escuché el texto que te regalé por tu cumpleaños. Te recordé en cada palabra y aun se el por que escribí cada frase.

Las gaitas han enmudecido... Ya no suenan ni en la lejanía... Agudizo el oído, pero no las siento. Sigo maldiciendo este siglo, era de las comunicaciones, en el que es extremadamente fácil perder el contacto con alguien... Es algo frustrante.

Te he mandado mensajes en una botella. Solo he escuchado silencio...

Me gustaría contarte tantas cosas...

Me gustaría contarte que mi mala salud de hierro no me da demasiada tregua... Que los planetas se han alineado en mi contra, justo en el momento más inoportuno... Que los médicos cada vez me parecen más mecánicos de coches... Lo absurdo que es todo... Las ganas que tienen mis piernas y mis brazos de volver a jugar al billar, de competir... Las ganas que tienen mis ganas de comerse el mundo, a pesar de todo...

Contarte que me han vuelto a traicionar. Que mi corazón se volvió a romper, aunque tú no lo entiendas... Aunque creas que no merezco la soledad... Que cuando un amigo es el que te vende, duele terriblemente más. Y, lo más importante... Que ya ni duele.

Contarte que, a veces, cuando se cierra una puerta... Se abre una ventana. Que hoy, aunque no pueda dar saltos de alegría por los dolores que me acompañan siempre, estoy mucho más cerca de conseguir mis sueños. Mucho más cerca de lo que he estado nunca... Un amigo me ha dado una oportunidad que pienso aprovechar... Un amigo que se acordó de mi por como escribo... Por esa senibilidad que, a veces, tanto me desagrada... Y, quizá no resulte... Quizá, el año que viene, todo siga como este o como el anterior.

Tantas ganas de contarte cosas... Que solo puedo preguntarme que estarás haciendo ahora... O con quien... A veces, me sigo cuestionando si fue real o solo producto de un delirio onírco.

Anoche te volví a recordar... La escalera... La curiosidad que encediste... Tus ojos... El primer beso... Las mariposas que nunca han volado en libertad... Tus palabras... Tus principios...

Y, como siempre, lo que más recuerdo son nuestros abrazos bajo la lluvia (o la nieve).

¿Dónde estás?

Sueño contigo

2010-03-16T20:40:00.005+01:00

"La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante". Pablo Coelho

Sueño contigo... Y, en mis sueños, mi boca ávida de deseo, busca la tuya, más allá de todo límite o norma.

Tus manos dibujan mapas de tierras prometidas, sobre los poros de mi espalda. Mis brazos se anudan a tu cuello como la tabla de salvación de un náufrago. Mis dedos enredan tu cabello, tejiendo una tela invisible a la que atarte aunque sea durante un efímero instante.

To boca abre caminos por mi cuello, mientras, tus manos rebeldes, someten a un botón de mi camisa. He deseado tanto ese encuentro que me rindo sin luchar. Inco la rodilla y me doblego ante tu sonrisa. Me acuestas sobre una cama y acaricias cada segundo de mis oxidados versos. Tus labios laceran la cordura y abren una brecha en la lógica malherida.

Una luz refleja en mis párpados. Abro los ojos. No estás. Te has esfumado. Un sonido gutural a modo de gruñido emite mi garganta. Cierro los ojos. Tampoco estás. Supiro cansada... Otra noche en la que te alcanzo, otro amanecer en el que te vas en el momento más inoportuno.

De día busco una palabra tuya que me acerque a la distancia en que nos encontramos anoche. La espada del quiero parte en dos al puedo. Mis días son iguales. Llenos de experiencias que contar... Sin embargo, ardo en deseos de que el sol se apague y lleguen las estrellas.

Y la luna llega... Y con ella el sueño.

Sueño contigo... Deboro tu barriga tersa, mientras te sujeto un brazo.... Otra vez entre tus piernas. Otra vez en estado gaseoso. Otra vez aspiro el aroma de tu pelo. Otra vez me rindo. Otra vez... Otra vez me deseas. Otra vez hay una meta que cumplir. Otra vez recorro los recodos de un cuerpo.

Y vuelvo a despertar. Ya no estás.

La culpa es mia

2010-03-14T21:20:00.003+01:00

"No será, un tal Judas,

el que te enseñó a besar...?"

La culpa fue mia por creer en el añil de tu cielo, cuando todos los demás, solo contemplaban nubes negras. Cuando, algunos incluso, sufrían la crueldad del rayo y eran aplastados por el trueno.

Te he ayudado todo lo que he podido, incluso más allá de todo límite físico o mental. Me he tragado el dolor de unos músculos que ya no responden, si tenía un buen motivo para hacerlo, como era el de ayudarte a caminar. Siempre he tratado de elegir la frase correcta y usarla en el momento oportuno, para minimizar cualquier tipo de daño. Te he respetado más que a cualquier otro que ya se hubiera ganado, merecidamente, el título de amigo.

Siempre te he escuchado, con los oídos del corazón, y jamás he juzgado las palabras que provenían de tus sentimientos. Te he dado el abrazo que has necesitado, el beso que te ha faltado, una mano en la que apoyarte, unos sueños en los que creer y una vida a la que aferrarse... Te lo he dado todo, incluída la confianza que ya te habías ganado sin tener siquiera que lucharla.

Cuando los vientos no han sido favorables, me he mantenido como una torre enhiesta, desafiando el poder de cualquier temporal.

Me has hecho daño. He recogido los trocitos rotos y he seguido a tu lado. Explicándote que es lo que me hería, con la sana intención de que, por el cariño que nos mantenía, intentarías no volver a hacerlo. Muchas veces han caído mis palabras en saco roto. Me has vuelto a hacer daño. He vuelto a recoger los trozos y te he vuelto a explicar, con tristeza contenida, como me habías roto el corazón con un hecho, un acto, una frase, una palabra arrojadiza...

Cuando, a los demás, les fallaron las fuerzas... A mi no, yo siempre estuve.

Te creí en las promesas y giré los ojos ante los agravios y alguna que otra mentira que se hizo evidente. Me callé. Me dejé mentir.

Solo te pedi una cosa... Algo que daba por sentado... Que reconocieras, entre tú y yo, que aquello había sido idea mía. Te daba una nueva oportunidad... Tendía de nuevo una mano que aparté. No solo la despreciaste, si no que, además, me diste en premio una traición.

No, no la voy a perdonar. Los puñales que laceran la carne con ese veneno, nunca han sido amigos míos. Te lo di todo, sin esperar una sola cosa a cambio, y por fin llegó el final. La culpa ha sido mía... Solo mía... No voy a tratar siquiera de expiarla... Aprenderé la lección... El respeto y la confianza son dos tesoros que se ganan a fuerza de lucharlos todos los días.

Ha sido culpa mía. No me des más esperanzas, sé que todo son mentiras. Yo te regalé todo eso que a ti te faltaba. Como te dije, las palabras son solo palabras... Y a ti, mejor que a nadie, te han definido los actos. Y ahora sí... Adios.

Cristales Rotos

2010-03-02T21:04:00.003+01:00

"Esta sala de espera sin esperanza...

Este rosario de cuentas infelices,

calla más de lo que dice,

pero dice la verdad...

Este almacen de sábanas

que no arden...

[...]

Este modo, tan cobarde,

de no decirnos que no...

Este contigo, este sin ti tan amargo...

Esta huelga de besos,

este letargo..

[...]

Estos ojos que no miden, ni comparan,

ni se olvidan de tu cara,

ni se acuerdan de tu cruz...

[...]

Este muro de berlín...

Este virus que no muere,

ni nos mata...

Esta amnesia en el cielo del paladar...

[...]

Este valle de fábricas de tristeza...

Esta duda, esta certeza...

[...]"

Recojo los restos rotos de la jaula de cristal que encierra mi mundo... La jaula de cristal que me protege de la sangre y la desidia... La jaula de cristal que ha explotado, una vez más, haciéndose añicos... Miro los trozos de mi mano... Miro los trozos de suelo... Veo las heridas abiertas en la carne que la explosión ha lacerado... Intento recoger los restos del naufragio en una mano... Los vuelvo a mirar... Escojo una pequeña alegría... La empujo contra las esquirlas... ¡Esto no hay modo de pegarlo!

Recorro abismos negros. Trato de recordar siempre aquella frase que nunca quiero olvidar: "Es la oscuridad la que nace de la luz". Me siento. Lloro. Se que ninguna de las lágrimas curarán la tierra agrietada de agravios indelebles. Me levanto. Estoy cansada... Cansada de intentar hacer que todo gire en el sentido correcto... Cansada de buscar besos en cubos de basura, atestados de gatos negros, que me hagan latir el corazón maltrecho por un uso insano. Estoy cansada de caminar contra corriente... De tratar de coger aire a bocanadas, a pleno pulmón, entre las olas que me azotan contra unas rocas que se clavan... De luchar hasta la extenuación por todo aquello que debería ser fácil.

Tu recuerdo me asalta la maraña de pensamientos que tengo por cabeza. Sonrío. Es una sonrisa triste... Pero sonrisa, al fin y al cabo... Trato de buscar en ti, en tus palabras, en lo que callas, en lo que dices... Un solo motivo para rebelarme contra la tempestad que ha roto mi jaula de cristal. Encuentro varias mentiras y un par de dudas. No mentiras de las que se dicen para obtener algo a cambio... Si no mentiras de esas que tratamos de ver en lo cotidiano para dar a nuestro mundo un toque de color en la gran escala de grises que todo lo debora.

Le doy la vuelta al reloj de arena que tantas veces al día se me acaba... Vuelvo a hacer otra muesca con las uñas en la pared... Ya no grito. Ya no lloro... Ya, ni siquiera, me pregunto por qué. Vuelvo a repasar tus palabras... A ese modo tan tuyo de desconcertarme creyendo que es lo que me gusta y espero... A ese no entender por qué haces lo que se supone que espero... Cuento las promesas y las apunto en la lista de pendientes de cumplir... Colecciono las largas que me das para un café. Vuelvo a sonreir dándome cuenta de cuanto me puede importar el concepto que alguien tiene de mi... Que alguien no, miento, el concepto que TU tienes de mi.

Siento miedo. La oscuridad grita su chirrido infernal. Solo oígo cristales que se rompen. Es el miedo que todo lo trasforma... Miedo a la irrealidad que vivo. Miedo a haber hecho lo que queria y, sin embargo, que eso me haya quitado una oportunidad de volver a sentir.

Leo la canción que no me dedicaste. Repaso mi respuesta en verso. Sonrío al recordar que te gustaron más mis palabras.

El tiempo se volvió inestable... La tormenta lo enrarece todo. Te busco. No te encuentro. Lanzo un cristal contra las espinas de mi cama. Se rompe más. Grito, pero nadie me escucha. Busco una respuesta en donde solo tengo preguntas. El gesto de mi cara no se inmuta. Quiero verte pero no te alcanzo. La impaciencia reta mi existencia. La gota fría se mete en los huesos. Da paso al verano de quitarse la ropa. Y de nuevo las tormentas.

Otra vez, cristales rotos que no hay por donde pegar. Cristales rotos reducidos a escombros. Cristales rotos en los motivos. Cristales rotos en las razones. Cristales rotos también en lo que callas. Cristales rotos en las manos que no me tocan... Cristales rotos en este ojalá.

Palabras

2010-03-01T21:29:00.003+01:00

Palabras como esquirlas de hielo que arañan las costillas en cada movimiento.

Mis virtudes y mis defectos caminan de la mano... Siempre me he sentido orgullosa de lo que soy... De lo que quiero llegar a ser... De como siento... De como pienso... De mis actos... Siempre trato de ser coherente y honesta... Aunque, a veces, mis intenciones mueran en un intento. Pero jamás, me he sentido mal por ser quien soy. Jamás hasta estos días.

Cuando la estupidez se adueña de la sombra en la que lloro aparte... Quieta y agazapada como un ladrón que se esconde... Cuando las palabras convierten en sangre hirviendo lo que tocan... Cuando... Cuando el aire que respiro es sol sobre una herida que ya llueve sobre mojado...

Es la hora de pensar si me conviene este ni contigo, ni sin ti... Luchar por mis sueños es lo que hice siempre... Pero este precio de las lágrimas agolpándose en unos ojos hartos de llorar, creo que ni puedo, ni me lo debo de permitir.

No entiendo que, si me ves desde el cristal con que tú miras, si tanto te molesta y enfada una actitud que los demás alaban... Entonces, ¿Por qué cruzas nuestros caminos?

Harta del daño que me ofreces en pago a un acto que no hice... Quieres ver donde se encuentra mi límite... Y mi límite lo pasé hace demasiadas lunas... Cuando, en lo mejor de mis días, la realidad vino a partirme la cara... Cuando el dolor dejó de ser una metáfora y se materializó en algo que nadie encuentra explicación. En algo que por no tener, no tiene nombre. Mi límite lo traspasé cuando tuve que aparcar unos sueños que estaban por hacerse realidad... Cuando los cambié por un placebo que mintiese a mi alma. Mi límite ya lo crucé. Ahora solo quedan cenizas que tú consigues reducir a escombros.

No me importan las palabras... Jamás me ha importado lo más mínimo lo que pensaran aquellos que, detrás de un rumor, no se atreven a mirar un poco más allá de las narices... Siempre he dicho que no son las palabras, si no la importancia que para ti tiene quien las dice... Creo que es la hora de hacer una reestructuracion en mis niveles de confianza.

Gracias por la empatía que no conseguiste mostrarme. Gracias por las palabras como puños de los últimos días. Me has enseñado una gran lección.

Vacío

2010-02-21T21:18:00.008+01:00

"Y guardó su pena con mimo,

para nunca olvidar...

Decidió no ser mar de condolencias,

ni un arcón de palmadas de espalda,

ni beso a granel...

[...]

No hay razón más humana

que huir de lo desconocido,

ni motivos que te hagan sentirte

peor que el de huir...

[...]

Se negó a comprender

que la vida no era un dulce de leche,

lo mejor es que no hay dos días

que sepan igual...

Que no hay luna sin sol,

ni la risa si no existiera el llamto,

ni la tierra, sin agua ni boca...

Prohibido besar...

Y es que el zurdo en un mundo de diestros

abraza el peligro....

[...]

Como un coche sin ruedas,

inútil, desnudo y herido...

Claudicó ante el espejo,

dispuesto a verse caer...

[...]

Guardó un minuto de duelo

de cincuenta segundos,

se enlutó hasta las cejas

rumiando lo absurdo que fué

retar a molinos de viento,

más solo que un uno,

contemplando su lanza partida

y partida su fe...

[...]"

Quiero escribir la frase más desgarradora jamás escrita, producto de mi propia sangre derramada, que brota sin descanso de las venas abiertas que contemplo como quien mira un televisor apagado, con ese gesto de profunda indiferencia y apatía. No la he encontrado. No hay palabras que describan el vacío del que he sido consciente.

El dolor no cesa. Los músculos, atravesados por un invisible hierro al rojo, me desgarran una herida que llega a extinguir mi aliento. El dolor es contínuo. Nunca me abandona. Nunca se apaga. A veces solo es más que una molestia... Otras es un dolor sordo... Y otras es simplemente insoportable. Siempre recuerda que ahí está y ahí permanecerá... Haga lo que haga... Suplique cuanto suplique... Llore las lágrimas que me he tragado.

Busqué un valor desgastado por el uso, en el fango que me atrapaba los pies y me succionaba al fondo de un abismo que conozco y al que me he resistido a volver. Cogí el barro y lo moldeé a mi antojo. Cree mi monstruo de esperanzas... Intenté quitarle su aspecto de barro, marrón y opaco. Recuperé parte de los sueños perdidos... De lo que había desistido, cuando las piedras lastraron tanto que tuve que dejar la mochila en la cuneta. Alcancé un estado parecido a la felicidad... Pero con un corazón vacío.

Encontré a alguien que me comenzó a llenar... Como el que derrama su agua sobre la copa de la vida y todo cobra sentido. Todo lo inexcrutable, se convierte en diáfano ante tus ojos. Llenó de luz mi pequeño habitáculo (Recuerda: Es la sombra la que nace de la luz... Escuché decir a la voz de mi conciencia). Pensé que la vida me recompensaba de cierto modo. Escondí la mitad de mis sentimientos para que no se quebraran y le puse riendas de acero a la otra mitad... Las dudas consiguieron el resto. Fui feliz de aquella manera. Compartiendo mis sueños y anhelos con un alma afín... Acabó. Como se extingue una noche de verano al alba. El me ofrecía su amistad cuando yo me hacía ilusiones vanas. Cuando, derrotados los batallones que me habían protegido de mi misma, de forma de sentir, de ese remolino de sentimientos del que huía como alma que lleva el diablo, por sus palabras y declaración de intenciones decidí ser algo más que un grano de arena en mitad de un desierto que nunca fue mi hogar. Acabó, como suelen acabar las esperanzas... Con ese sabor agridulce, tan parecido al amargo de la hiel... Con esa sonrisa estúpida, producto del autoengaño que minimiza las heridas que sangran. Como el que camina descalzo sobre cristales e intenta fingir un lecho de pétalos de rosas. Todo acabó como acaban todas las historias de lo que nunca ha llegado a ser amor... Con un corazón vacío.

Me refugié en el recuerdo de aquellos que, en cierto modo, añoro... Quizá, algunos de ellos, no merezcan siquiera un recuerdo mío. Recordé todas las veces que sesgaron mis alas y que nunca me rendí. Recordé todas las veces que me había enamorado... Como debe uno de enamorarse en esta vida, hasta el centro mismo del alma... Recordé y el corazón vacío no tuvo ni fuerza para apretar en un pecho muerto. Maldije al aire que sabía a veneno.

Miré los sueños esparcidos sobre la cama... Volví a reparar en el punzante dolor que me atraviesa a cada segundo y que, sin embargo, extraño es que me borre la sonrisa... Una sonrisa que no había estado muerta hasta el momento de escribir estas líneas... Repasé las esperanzas como se repasan las fotos viejas, sin ninguna emoción contenida... Y me pregunté... ¿Para qué?... Hace tanto tiempo que nadie me ha querido asi... Que no me quieren como aquella vez que me quisieron... Que ya casi ni recuerdo la escala de colores que debora al gris inerte. Miré a mi corazón vacío y me asusté de mi propia soledad.

Te miré a los ojos... Picaste mi curiosidad, desde la primera sonrisa que me dedicaste, hasta el punto de plantearme el conocerte... Tú mano rozó la mía y se detuvo en ese sutil roce que, durante unos segundos, fue eterno. Tus dedos, creo que inconscientes y ajenos al cerebro que los manejaba, sujetaron mi meñique, como el que se agarra a un clavo ardiendo. Soltaste mi dedo y cayó roto al suelo. Retazos de lo que pudo haber sido. Nos reímos juntos. Te diije tantas cosas que no pensaba, mintiendo lo que sentía... Me dijiste tantas cosas que no pensabas, y desconozco tus motivos... Hicimos nuestro aquel pub... Te besé en la mejilla, ocultando mis verdaderos deseos. Contaste mis besos (me recordaste, en la despedida, cuantos iban... Siete según tú, aunque yo no contara más de seis) como se cuentan los granos de un reloj de arena. Todos mis temores flotaron en el vaso de tu whiskey. Todas mis dudas se clavaron en la espuma de la cerveza... Y no pasó nada. Una noche perdida en medio de un calendario que no perdona, ni olvida. Un corazón vacío. Maldiciendo los días muertos. Deseando volver a sentir ese vuelco de estómago por un roce de piel. Deseando que alguien sienta por mi, aquello que ya ni recuerdo. La noche acabó sin más anécdotas que contar, que las que he contado.

Volví a mi casa. A este cuarto vacío. A una madrugada impía. A un vaso cada vez con menos gotas. A una cama de espinas. A unas lágrimas nocturnas que nadie ve. A una soledad a la que me abrazo impotente. A ese yugo que clava mi rodilla en la tierra y me somete a un futuro que no he elegido. A una mala suerte a la que nunca me acostumbro. A unos dedos que no alcanzo ni me tocan. Al cadaver de un deseo, que se funde con los restos mortuorios de las noches restantes. A esas preguntas que nadie se arriesga a contestar.

No podía hacer otra cosa que claudicar al fin. No quiero los sueños sin conseguir que en el corazón vuelen un millón de mariposas por tí. Seas quien seas. Estés donde estés. Te conozca o no.

Elijo vivir en soledad... Con las lágrimas, la sangre, el dolor, un corazón vacío... Y todo lo que escuece y quema, hasta convertir en cenizas, un alma que ya no sabe ni como suspirar.

Le di las gracias

2010-02-09T19:21:00.005+01:00

Cuando mis oídos escucharon aquello... Sentí una hoja de acero que me desgarraba las entrañas. El aliento quedó suspendido y se arrojó al vacío. Quedó roto y esparcido por un suelo que se volvía esquirlas de cristal. Todos y cada uno de los poros de mi piel, comenzaron a sangrar por el impacto. Mis alas se arrancaron como el producto de un negro conjuro.

Vacío. Todo quedó vacío. La creciente oscuridad, se disipó, para dar paso a una luz cegadora. La luz de La Verdad. Una verdad que duele, que estrella, que astilla... Una verdad que se repite. Una verdad que ya mató una vez.

Todas las piedras del pasado, que había dejado aparcadas pues ya me lastraban con su peso, volvieron a mi espalda... Todas las similitudes con aquella época... Todos los recuerdos de lo que perdí y de por qué lo perdí... Se volvieron a hacer materiales. Lo recordé a EL. A las mentiras que consiguieron minar el pedestal que habíamos construído juntos.

Cuando escuché todo aquello sentí el mareo de una circunstancia que supera... De una noticia envuelta en fuego que todo lo reduce a cenizas.

¿Qué iba a hacer?... Era un amigo... Me abría los ojos. Le di las gracias.

El túnel

2010-02-09T12:13:00.007+01:00

El túnel se cierra. La oscuridad me envuelve. Las tinieblas crecen. La luz sigue permanece... Pero al final. Un final insondable. Inalcanzable.

Recuerdo. Revivo. Se me eriza la piel. Agito la cabeza. Me tapo los ojos. La oscuridad aumenta.

La guerra entre el quiero y el debo estalla. Todos nos vemos envueltos. La sangre quema unas heridas abiertas que aún no eran cicatrices. Rojo. Negro. Todo fue rojo y negro.

Una mano que tocó la mía. Unos labios. Dos milímetros de distancia. Una huída. Oscuridad.

Oigo versos desesperados. Sonrisas que lanzan destellos. Un final que no alcanzo. Tu silueta marcada por la luz. Unos ojos que se clavan. Una esperanza que muere antes de nacer. Una promesa rota. Una ocasión perdida. Un comentario que asesino. Un grito que callo.

Una situación que no avanza, ni retrocede. Un tiempo suspendido. Una vuelta de tuerca más. Un derrape. La vuelta de campana de un corazón maltrecho. Un corazón sustantivado.

Azul. Verde. Amarillo. Colores que atrapan una voluntad que trato de mantener ferrea. Un metal que se funde. Un acero moldeable a su antojo.

Escucho una voz. Una voz sobrenatural que me susurra algo al oído. Envuelvo el secreto con un lazo. Lo guardo antes de que no pueda verlo. "Eres preciosa". Una duda. Una verdad. Un halgo. Tan solo, una palabra.

Una mano coge la mía. Se levanta la tempestad. Dos manos que se separan. Un viento que azota. Un instante perdido. Una razón encontrada.

Azul. Verde. Amarillo. Colores que hacen diana en el alma. Un túnel que se estrecha. Una oscuridad que ahoga.

Me siento en el suelo, incapaz de avanzar. Veo la luz. Duele la intensidad. Espero.

Nieve Negra

2010-02-08T17:05:00.006+01:00

"Esta es la canción de las noches perdidas,

si quieres te la cambio por un rato en tu cama"

Se apagan las luces. Se encienden los fuegos. Una canción araña los corazones, corvirtiéndose en vinagre que bebo cual licor suave.

Sales de las sombras. Iluminas el vacío. Una voz atraviesa la materia. Unos labios que se aprietan. Un gesto que se esconde. Un roce que disimulas. Un brillo que escondo. Un vello que se eriza. Una taquicardia furtiva.

Cae nieve negra que me hiere de muerte. Me convierto en carne de cañón. La realidad deja de ser real. El tiempo se suspende. Me pierdo en el azul. Un susurro en el oído. Una puñalada a la razón. Como en la Canción de las Noches perdidas...

Quisiera tener dos corazones, para huir con mi mitad.

Lo único que quiero...

2010-01-12T23:45:00.001+01:00

"Yo solo quiero un tiempo pequeño...
Estirarlo como un chicle
y convertirlo en eterno...
O mejor coger tu vida
y grabarla en mil momentos,
llenarme los bolsillos
de tus secretos y miedos... [...]"

No puedo, ni me quiero permitir, mirar más allá de hoy, de este momento, de esta vida que se desarrolla en este segundo de existencia... No quiero pensar que sucederá mañana... Contigo o sin ti... No quiero la duda... Ni siquiera la certeza de tenerte o no tenerte... No quiero el ruido que me impide atravesar el cristal hasta tocarte.

Hoy lo único que quiero es cerrar un bar contigo... Admirarnos de un detalle cotidiano cualquiera... Quizá, si el tiempo, el reloj, las conversaciones compartidas y el manto negro de la noche lo permitec, veamos amacer al filo de tu cama... Quizá hablando de cualquier cosa en las que nos solemos perder... Quizá solo estemos abrazados, mirando un vacío que no nos atrapa... O, a lo mejor, sea solo yo quien vea amacer, quien dentro de tu abrazo, observe tu sueño iluminado por los primeros rayos y esa tranquilidad que solo da un buen sueño.

Hoy, lo único que quiero es que calienten, sin quemar, las ganas de encontrarte en cualquier parte.. Que me llames para contarme cualquier tontería, porque una de las cosas más importantes de mi mundo y momento, son tus tonterías... Que me llames y me pidas mi opinión... Sentir como escuchas, siempre atento a mis palabras, intentando comprender el concepto, más allá de toda literatura. Quiero que me llame y desperdiciemos el tiempo, con ese modo nuestro de hacerlo productivo.

Hoy, lo unico que quiero es que vuelvas a decirme lo guapa que estoy o lo bien que me queda eso que me he puesto... Quiero que lo hagas mucho más allá de todo cumplido... Que lo hagas porque así lo sientas... Porque me haces sentir importante y eso siempre ayuda para seguir haciendo, del lodo, un camino transitable.

Hoy, lo único que quiero es que un nombre no defina un concepto... No quiero los límites impuestos por las palabras.. La palabra fiordo, jamás, conseguirá describir la belleza de ese lugar, y quien no lo ha visto, tampoco se aproxima a comprenderlo... No quiero esos límites... No quiero encerrar en un nombre mis alas, y encadenarlas a los cánones impuestos e implícitos de un vocablo... Hoy solo quiero sentir como sonríes... Como, a veces, cuando otros hablan, nuestras miradas se buscan y nuestras sonrisa es cómplice de que hemos compartido un pensamiento. Es terriblemente bonito sentirte cerca.

Hoy, lo único que quiero es apoyar mi cabeza en tu hombro, sentir como rodeas mi cuerpo con tu brazo... Quedarme muy quieta y notar como, todos los músculos agarrotados por la tensión del día, al únisomo se relajan... Es muy agradable esa tranquilidad que me evocas... Ese momento que consigue borrar cualquier agravio anterior... Que disipa las nubes negras del miedo que sobre mi se cierne y, por un momento, todo es paz.

Hoy, lo único que quiero es besarte... Besarte hasta que te extingas... Sentir la calidez de tu lengua buscando la mia... Tu cuerpo y el mío luchando por reducir a cero la distancia que aún nos separa... Quiero que me beses de todos los modos y formas... Quiero que te apetezca hacerlo y que lo hagas... Sin avisar, sin pedir permiso... Una intromisión permitida. Quiero sentir tus manos en mi piel desnuda... Quiero tu caricia hasta el punto de desear detener el tiempo.

Hoy, lo único que quiero es sentirte... Sentirte del modo que sea, pero sentirte... Mucho más que cerca... Quiero sentir como tu mano reposa en mi pierna en una conversación cualquiera, para luego tomar energía y alzar el vuelo... Quiero que me acaricies la palma de la mano o me meses el cabello... Quiero sentir ese leve roce de nuestros cuerpo cuando, de pie y por casualidad, se acercan demasiado. Quiero que me abraces, sin motivo o explicación. Quiero que me abraces porque así te siento más.

Hoy, lo único que quiero es conseguir dar todo el cariño contenido que me suelo guardar en los bolsillos... Que ha sido siempre así... Pero ahora no, ahora quiero regalarte los abrazos, los besos, las frases de aliento, y esa dulzura que pocos conocen. Lo único que quiero es que hoy siga teniendo ganas de hacerlo.

Hoy, lo único que quiero es conocerte un poquito más... Comprobando otra de tus virtudes y otro de tus defectos... Quiero admirar lo uno y detestar lo otro... Pero, sobre todo, quiero valorar el conjunto, sintiéndome la persona más dichosa del mundo, no solo por haberte encontrado un día cualquiera, si no también porque me escogieras para abirirme una ventanita en tu corazón.

Hoy, lo único que quiero es... ¿Y por qué no?... Quiero discutir contigo... Quiero sacarte las uñas y respirar antes de decir nada de lo que después arepentirse... Quiero decirte la frase más dura y cierta, pero quiero hacerlo del mejor y menos dañino de los modos... Quiero la rabia, la angustia... ¿Y por qué no? Las lágrimas... Lo quiero porque eso me recuerda todo lo que puedo perder en la guerra... Me reaviva el miedo a que se desmorone lo conseguido... Pero, sobre todo, me hacen valorar muchísimo más, el resto de momentos.

Hoy, lo único que quiero es dejarme llevar por las circunstancias... Descubirte un poco más... Con esta relación sin nombre que tú y yo mantenemos... Quiero arrojarme a las aguas y ver hasta donde me arrastran.. Si se enciende la llama infinita o se apagan todos los fuegos... Lo que no quiero es escribir con tiza una marca en el suelo y decirle a mi corazón que solo hasta ahí puede llegar... No quiero preocuparme de nada más que del momento en el que vivo... No quiero disfrutar de nada más.

Hoy, lo único que quiero es acostarme a tu lado, sentir como se acompasan las repsiraciones... Hoy quiero que no pienses, que cierres los ojos y, por un momento, sientas algo más que tedio... Hoy quiero dejar de buscarle explicación, motivos o probabilidades... Quiero que te sientas cercano a mi...

Amigo mío, no se que querré mañana... Que pediré mañana... Que miedo más me aterrará mañana... Quizá te pida el todo y me tenga que malconformar con un nada... O, quizá, paseando por la calle, me caiga en los ojos de algún desconocido y se me olvide el camino de regreso... Quizá vuelva a sentir la magia de la esencia pura de la vida... Quizá simplemente cierre los ojos y el último suspiro extinga el aliento que da la vida... Quizá marche lejos... Quizá me enamore tanto de ti que hasta duela el aire (si no lo comparto contigo)... Quizá me asuste tanto que el mundo no sea suficiente para recoger mi carrera... Quizá la vida me de tal bofetada que hasta olvide el nombe...

Amigo mío, lo único que se es lo que quiero ahora... Quiero este intante... Quiero disfrutar sin miedo.. No quiero pensar en nada, solo quiero sentir el segundo de más que me han regalado...Pero además, quiero que tú hagas lo mismo.

La rendición

2010-01-05T20:15:00.010+01:00

"Quiero que me arrastre el viento
como un trozo de papel,
revolcarme por el cielo
y no caer...
Y no pensar...
Tan solo quiero no pensar...
Y copiar el movimiento
irrepetible azul del mar...
Arrancarme los recuerdos,
no volver a repasar...
Adelante, solo quiero no caer"

Quiero arrancarme los recuerdos y tirarlos a la sima más profunda... No quiero más preguntas que generan dudas que aprietan a este pobre corazón cansado de latir... No quiero pensar. No quiero pensar en nada. No quiero pensar en ti.

No pedí conocerte y, sin embargo, con la sutileza de un ladrón de guante blanco, tocaste la puerta de mi cárcel de cristal. No quise sentir... No quise sentir porque se como acaban estas cosas... Porque, a pesar de la felicidad de los momentos cotidianos... A pesar de todo, luego te queda ese vacío insondable provocado por ese sentimiento de pérdida... Conozco muy bien la historia... Ya se a que saben esas lágrimas... Ya conozco los gritos de un corazón ensangrentado y moribundo... Ya conozco las esquirlas de cristal que se clavan en los pies de un alma hecha pedazos... Ya se como arden los ojos cuando se secan... Ya se como se puede llegar a echar de menos una mano, una caricia o un abrazo... Ya se que el tiempo no lo cura todo, que solo engaña disfrazando una realidad... No quería sentir porque no estaba preparada para que doliese.

Pero no pude evitarlo. Abrió la jaula de cristal y, con ella, la caja de Pandora.

El tiene tantas de las cosas que yo más admiro en una persona... Y el resto... El resto no lo conozco... Pero me sorprende gratamente a cada instante. Así comenzaron a florecer los estambres de la flor muerta y marchita.

No pude evitar pensar más allá... En lo que me ocurría... En ese dolor que no se quita pero que no le dejo que me impida... En todas las dudas que genera mi situación... Sabiendo que, un día, a lo mejor me den la peor noticia de todas... Pensando en que cabe la posibilidad de que, ese día, me quiten el aliento de un zarpazo... No quería vivir ese momento con nadie. Se lo que puede llegar a doler la impototencia de unos brazos cruzados ante una situacion que escapa a todo control. Quería pasar sola el dolor.

No lo quería en mi vida... Porque me conocía... Porque lo estaba conociendo... Porque quizá me resultase fácil enamorarme... Y yo no quería necesitar a nadie más que a mi misma... No quería más alas rotas, ni que me arrancasen las ganas de volar... No quería alcanzar el cielo con una caricia suya, porque desde esas alturas, el golpe contra el suelo te revienta los sentidos.

Pero no pude evitarlo. Llegó la rendición. Vencí al miedo y el corazón me venció a mi. Comenzó el ascenso, rezando porque no llegase la hora de la bajada. Porque la realidad no viniese a reirse de mi... Porque, por una vez, la suerte fuera mi aliada y no tuviera que saltar obstáculos con el tiempo en contra.

No era justo para nadie, intentar suspender lo que estaba sucediendo... Me estaba devolviendo más vida de lo que él imaginaba... Tantos volvían a ser los sueños... Tantas las esperanzas.. Tantas las ganas de luchar por mi pero en compañía... Tan rápido se me estaba curando el corazón maltrecho y sobreusado... Tanto tenía que agradecerle... Que él ni lo sabía.

Llegó la rendición como una brisa cálida en mitad de un aterrador invierno... Llegó sin avisar... Sin dar tregua para poner fin a la guerra más estúpida del mundo... Llegó mi rendición, creo, que con una palabra suya que me hizo pensar... Me hizo pensar que los bucles solo existen en matemáticas... Que todas las situaciones parecidas, no tienen por qué acabar de igual forma.. Llegó la rendición con un beso... Envuelta en su abrazo... Y con las ganas cosidas al cuello de mi camisa... Llegó la rendición con un nudo en la garganta... Con el miedo a la incertidumbre... Con la ansiedad que provoca ver como el control se deshace como agua entre los dedos...

Llegó la rendición... Ahora no puedo culparle de que duela. Yo me rendí... Depuse las armas en medio de la lucha, sin intentar una estocada más... Llegó la rendición más pronto que tarde...

Ahora que el mismo final repetido, puso punto y aparte a una noche que no quiero ni recordar... Ahora que tengo los bolsillos llenos de sueños por compartir y que, sin embargo, en lugar de sacarlos, trato de esconderlos... Ahora que el tedio domina todos los segundos... Ahora que lo veo pero no lo alcanzo... Ahora que sé todas las palabras que quedaron por decir... Ahora que hago un recuento de saldo de todos los besos no dados, de las noches en que quise y amordacé a las ganas, de todas las lunas que no fueron desnudadas ni nos empaparon de sudor, de todas las caricias que se me cayeron de las manos... Ahora que el estado de cuentas es más rojo que negativo... Ahora que lo busco y no se si quiero encontrarlo... Ahora que, en toda felicidad, hay una nube de tristeza que todo lo cubre... Ahora que es igual, pero tan diferente.... Ahora que mi corazón vuelve a gritar, pero de otra manera... Ahora que sueño contigo... Ahora que no puedo evitar sentir lo que me hiciste sentir... Ahora que el miedo vuelve con las garras abiertas... Ahora... Ahora que firmé mi rendición... He de volver a buscar las armas rotas que yacen en alguna parte y, sin embargo, no recuerdo donde las pude dejar.

Humo

2010-01-02T11:05:00.003+01:00

"Aunque se que camino por tierras baldías
y calmo mi sed con agua del mar,
confío y espero que pasen los días
en que beba el agua sin sal.
Esto no es un rock movie,
esto es la vida real...
No disparan con bala,
aunque tiran a dar...
Y hay palabras que queman
más que el fuego del sol..."

Sabía que ocurriría... Lo he sabido siempre... Así que, amigo mío, brindemos por mi mala suerte... Por el fracaso contínuo y repetido de los días sin él... Intentaremos recordar que no está perdido, aquello que no fue...

Quizá no debería de haber ido... O... Da igual... Lo cierto es que fui.

Me hacía tanta ilusión aquella noche... Tanta, que hasta me había atrevido a soñar despierta, imaginando cuantas cosas serían... Quimeras del amenecer que no son más que nieblas muy lejos de la realidad... Pero lo cierto, es la ilusión que me hacía... La mejor de las compañías, en el momento más adecuado... Dadas las circunstancias, aquello sería la mejor despedida de año, de hace muchísimo tiempo.

Estaba allí sentada... Con aquel vestido de reflejos de fuego... Observando la realidad que me envolvía... Deseando mantener ese ánimo toda la vida... Pensando en que, a lo mejor, hubiera sido muchísimo más fácil no sentir... Aterrándome la idea del día en que me den una respuesta... Aterrándome la idea de pasar en compañía ese día... Pero saboreando aquel dulce en los labios, del que está cercano a ser feliz.

Lo noté en el estómago... Me estaba empezando a ilusionar... Se habían roto las paredes del cristal y habían saltado en pedazos las cadenas de dudas... Me estaba ilusionando y del último golpe, derroté al miedo.

Seguí soñando.... Había luna de llena.

Noté su mano en la mía... Sus ojos en los míos... Aquella forma de sonreír sin mover los labios... Y me besó.

Me hubiera conformado con una bonita noche... Sin embargo, aquella rozaba la perfección.

Por eso no entendí nada cuando ocurrió... Por éso, por todo lo anterior... No entendia el por qué que encerraba aquella frase que, por un segundo, me paró el corazón y me faltó el oxígeno... Por un momento, todo se nubló... Por éso, por el daño causado en un solo segundo, no podía entender aquel modo de hacerlo...

Si había derrotado al miedo fue precisamente porque, aun sabiendo que aquella situación acabaria, que aquellas cosas nunca son eternas, y ésta además, me parecía la más efímera de todas... Estaba segura de que acabaría, pero que lo haría del mejor modo... Porqe él era así... Porque no quería hacerme daño...

Por eso, no supe encajar el golpe... El golpe atado a la sorpresa provocada por el recuerdo de todos los detalles anteriores, de aquella noche, que decían justo lo contrario a que mis oídos escuchaban en ese momento.... Eligió el peor instante y de la peor forma... Es curioso como, un solo segundo, puede cambiar por completo el curso de una historia.

Las lágrimas vinieron a nublar la noche... Me conocía mejor de lo que nadie me concía... Era consciente de que que yo no sabía fingir sonrisas, en donde solo había tristeza... Me gustaría poder hacerlo, pero no se... Con aquella frase que no entendí, saltaba por los aires todo lo demás... Los sueños, los proyectos compartidos, todo lo soñado los dias anteriores... Saltaban en pedazos porque yo no soy capaz de fingir.

Lo peor de todo, fue la decepción que inhibió cualquier resto de enfado... Me había decepcionado tanto como amigo que no me lo hubiese esperado nunca... No tal y como se había sucedido los acontecimientos... Mis amigos, los que me conocen, los que tienen claro cuales son las puertas de entrada del muro (ese muro que nadie ha odiado más que yo misma)... Encuentran el modo de minimizar los daños... Obviamente, cuando tocan los sentimientos tu perfecta realidad, este tipo de cosas siempre duele... Pero hay escalas.

El no buscó ese modo de hacer el mínimo daño... A él no le importó en ese momento... ¿Qué más de que le hubiese importado o no el resto de las veces?... Lo cierto es que, en ese momento, no le importó... ¿Para qué preguntarle además el por qué?... Da igual, porque el modo no encuentra justificación posible... Así que, el por qué, aún podría empeorarlo todo.

No pude evitar las lágrimas... Desear estar muy lejos de allí, en cualquier otro lugar... No pude evitar que mis amigos me viesen llorar... Dijo la frase más estúpida que había escuchado en mucho tiempo... Que me había quitado un peso de encima, que él no valía tanto... Un insulto a mi inteligencia... Algo que me esperaría de cualquiera menos de él... Esa simplicidad del pensamiento como aquellos que me dicen con cara de compasión "ya verás como no es nada"... Esa compasión que siempre he odiado... Y ahora él me ofrecía su frase más abanderada.

Fue el fin. Me fui de la peor de las maneras... Con tantas frases muertas en la punta de la lengua... Con tantos interrogantes tejiendo la maroma que ahora besaba mi cuello... Con un par de sueños rotos y la dignidad escondida en alguna parte.

Mi cabeza giraba buscando respuesta... Sin tregua ni descanso... Cada respuesta generaba mil nuevas preguntas... Me importaba, era cierto... Pero ahora mismo, eso era justo lo que no debía de minar mi voluntad... Me tenía que haber hecho caso... Debería de haber puesto el freno justo antes de comenzar a sentir... Debía de no haberme impliado... no quería que nada, ajeno a mi salud, me afectara en estos momentos, en la que buen humor y la esperanza, hacen cada dia un poquito más llevadero.

Los dos me había dado vida estos días... Los dos me habían hecho reir a carcajadas cuando no había un solo motivo... Los dos se convirtieron en ese motivo que busco para clavar el pie en el fango y dar otro paso, siempre adelante... Ahora se iba la mitad de todo... Se iba y no pensaba detenerlo... Aún sabiendo que todo quedaba reducido a humo.

Momentos

2009-12-22T18:20:00.005+01:00

"La distancia la marcamos tú y yo, a medias..."

Unos nervios por el reencuentro... Una recogida en la estación... El abrazo de un buen amigo... Risas... Más risas... La llamada de alguien... La sonrisa que me evoca... Echarlo de menos... Preguntas, dudas, incertidumbres... Una siesta plagada de insomnio... El viaje a ese pueblo que tantos recuerdos me trae... Una película en el cine de antaño... La boca abierta como la de sorpresa de un niño... Una lágrima que asoma, pero no cae... una noche fría... Unas manos que duelen... Un viaje en autobús demasiado corto... un taxi que nos sumerge en las luces de una ciudad demasiado despierta... Una conversación teléfonica... un corazón que se estremece... Un abrazo a la almohada... El sueño.

Otro día que amenece... Otra excusa que busco... Dos piernas que responden... Un acto de fe para coger un metro... Un paseo por el centro... Una marea humana... Fotos... Observar lo que me rodea y sentirme parte de ello... La extraña sensación de que todo encaja... Una sangría en una taberna... Descansar... La fontana de oro... El lugar al que siempre vuelvo... El guitarrista.... Un encuentro... Unas cervezas... Risas... Más risas... Las indirectas de siempre... Carcajadas que duelen sin hacer daño... Retazos de un tiempo perdido... Sangria... Una cena... Descanso... La llamada que esperaba de ese alguien que estaba lejos... La misma sonrisa... Un sueño que casi vence... Unos párpados que se cierran... Una llamada que añoraba... Un salto del corazón... Copos de nieve... Un taxi que me lleva a su encuentro... Una abrazo que le debo y no le niego... La nieve cayendo en derredor... Blanco... Todo es blanco... Miro como cae la nieve, con la misma sensación con que la vi la vez primera... La misma cara de sorpresa... El mismo embelesamientos... Unos ojos grises que se percatan... Un comentario acerca de la hermosura del momento... Un brazo que me sirve de bastón... Unas presentaciones... La policía... Risas... Miradas que se encuentran.... Miradas que me buscan... Sonrisas de felicidad... Una sonrisa que responde a una mirada cómplice.... Una copa... Otra copa... Nieve... Una bola de nieve que me tiran... Otra bola que devuelvo... Un regalo de cumpleños que he llevado hasta allí para entregárselo... Para estar delante... Para ver su reacción... Una frase que me llega: "Eres increíble"... Unos ojos grises... Una mirada que me traspasa... Un corazón que toco con mis palabras... Un alma que se emociona... La felicidad que le provoco... Otra frase que me alcanza: "El mundo no está preparado para escuchar algo así"... Un abrazo que extingue el aliento... Alguien que se queda sin palabras... Una mala noticia sobre "mi secreto"... Unos ojos que se velan... Un deseo de suerte... Un largo abrazo de apoyo, lejos de la compasión... Cierro los ojos... Fotografío el momento, como ya dije, sus abrazos son únicos... Recuerdos compartidos de la lluvia pasada... La nieve tras el cristal... Otro abrazo... La felicidad hecha sonrisa... Un sueño que tarda en llegar... Un desayuno compartido... Un hasta luego... Un bucle contínuo.

El encuentro con un viejo amigo... El tiempo pasa... El tiempo se acaba... El sabor de la despedida ya en los labios... Una llamada demasiado corta... Unas ganas de... Otra llamada que no llega a las 10... Un sueño que me vence esperando...

Un nuevo día... Una maleta... Un regreso... Algo de tristeza.

Recuento final de momentos.... Un viaje maravilloso.

Punto de no retorno

2009-12-16T21:29:00.001+01:00

"La vida es aquello que te va sucediendo,
mientras tú te empeñas en hacer
otros planes"

Era fácil tomar decisiones acerca de mis circunstancias... Era fácil plantearse las cosas como una unidad... Como un todo único e indivisible... Contando con los amigos, pero manteniendo atado un corazón deseoso de volar... Fue fácil aquella conversación con aquel amigo... Aquella declaración de principios e intenciones... Aquel con todos, pero sin ti... Aquellos argumentos encadenados a un verbo que se había sustantivado... Era fácil elegir la soledad ante un futuro, tan incierto, que a veces llega a asustarme tanto que es capaz, el miedo, de consumir hasta las cenizas... Era fácil decir que "esto" (sea lo que sea que me ocurre), me ha tocado en una macabra lotería, pero que no se lo merece nadie... Que no se lo deseo a nadie... Y que no pienso encadenar a nadie... Era fácil decir, que no estoy en situación de pensar en nadie que no sea en mi misma... Es más, que dadas las circunstancias, no debería pensar en nada que no sea en mi misma... Que cada día, al levantarme de la cama, lo primero que hago es comprobar que sigo teniendo un par de piernas dispuestas a moverme.. Después saco todo el valor de debajo del yugo, aparto un poquito la espada de Damocles y me maquillo con la mejor sonrisa, retando con furia a la realidad tirana que ha dedcido carcajearse una vez más... Cantándole un Ordago a la vida, porque dudo que exista alguien con más ansias por vivir que yo... Le pego una dentellada a las ocasiones, siempre teniendo en mente los sueños que, no he dado por perdidos, solo he aparcado hasta "que pueda emprender de nuevo la lucha"... Salgo a la calle retando al espacio... A veces, con el ceño un poco fruncido, a causa del dolor físico... Pero apenas me quejo, porque el dolor es solo dolor... Porque no se cuando va a volver a girar la vida en la siguiente esquina.. Cuando va a intentar doblegarme para hacerme caer de rodillas... Era fácil no desear encadenar a nadie a algo cuya solución no es más que una vana esperanza... Era fácil huir de la compasión y buscar el apoyo de los amigos... Era fácil aquella conversacion con alguien que, sin saberlo, se ha convertido en uno de mis mejores amigos (Ahora, elegir al "mejor", cada vez me cuesta más trabajo)... Casi todo era fácil aquel día.

A la noche siguiente hice un acto de fe. Acudí a aquel recital de poesía de aquella amiga que valoraría mi presencia... Además, tenía ganas de ver a mi duende Yoko... Ultimamente, no son demasiadas las ocasiones para vernos y se que, aunque no me lo haya dicho, está preocupada por mi... no hace falta que lo diga... La conozco. Sobran las palabras.

El recital consiguió erizarme la piel. Aunque, al contrario que muchos, no lloré. Evité cualquier tipo de tristeza... Aunque, varios de los poemas, llegaron a este maltrecho corazón, justo donde residía el miedo.

Allí sentada... Dejando que las palabras cargadas de sentmientos, fluyeran por mis venas, incendiando la sangre... Lo vi a él. Alguien a quien no conozco mucho, pero que aprecio bastante más que a muchos de los que han decidido auto-colgarse el cartel de amigos.

Cuando acabó aquella marea de sentimientos, me acerqué a saludarle... En el último año, no habíamos conseguido coincidir... Aunque había llovido demasiado desde la Nochevieja pasada... El estaba con un grupo de amigos, a los que me presentó.

Y allí estaba EL. Por ahora, le llamaremos "el productor". Comenzamos a hablar no se muy bien por qué, ni como, ni de que... Yo lo sorprendí a él hablando de aquella maravillosa época de los ordenadores no compatibles... Y EL me rsorprendió a mi, pues era fácil mantener una converssación de más de veinte minutos y sin rayar ningún tópico (por eso y por la computación cuántica)...

Tampoco tengo muy claro como, ni porque,. ni que extraña pirueta del destino... nos reconocimos en aquel instante... No nos habíamos conocido esa noche... Esa noche fue solo un encuentro en 3D... Pero mi amigo, al que me había sido extremadamente fácil hablar sobre "la elección de la soledad", me había hablado en infinidad de ocasiones de EL, y a él de mi.

Me fui a mi casa con un buen sabor en la boca. Había sido una noche increiblemente perfecta.

A los dos días, quedé a comer con mi amigo... La sorpresa fue cuando me dijo que había quedado con El Productor. Sopresa agradable, todo hay que decirlo.

Todo cambió ese día... Una nueva carcajada de Murphy... Me parecía tan.... Tan... Increíble. El problema es que lo increíble no era la situación, si no EL.

Durante el camino de vuelta, no tuve más opción que ponerme a leer... Sentía algo... Algo lejos de la amistad y, sin embargo, tan cerca.... Lo negué varias veces, con la sana intención de que, quizá si lo negaba muchas veces, desaparecería aquello... Pero, tal y como le dije a alguien una vez, "cuando se niega mucho al corazón, o se muere o estalla... Y, hasta ahora, no conozco ningún corazón muerto"... Así que me puse a leer y le coloqué una mordaza al mío. No quería escucharlo. No queria escuchar a nadie... Al día siguiente, sería otro día... Una nueva aventura.

Pero al día siguiente, mi maldito corazón traicionero, seguía brincando, tratando de quitarse la mordaza... Quesé con EL, esta vez a solas... Pasaron los minutosn raudos en aquellas conversaciones entrelazadas... Me sorprendía... No suelo encontrar a demasiada gente con la que poder hablar "de cualquier cosa"... Se ganó, en quince minutos, muchísima más confianza que mucha gente que conozco de años... Le conté lo peor de mi... Lo que no tengo muy claro es si realmente lo hice con la pretensión de asustarle... De no tener que elegir... De que eligieran por mi, en lo que ya veía como una cruenta batalla en mi interior.

Cuando volví a casa, no tuve más opción. Se lo conté a mi amigo. Y me asustó terriblemente lo que él me contó... Me asustó que pudiese existir una reciprocidad.

Llegó otra noche... Debía de estar allí, al lado de mi amigo, era importante para él y yo tengo la costumbre de cumplir mis promesas (Aunque no siempre lo haga a tiempo)... Todo se me puso en contra... Sin embargo, como la mayoría de las veces, conseguí juntar Roma con Santiago y aparecí... Solo porque, para mi amigo, era importante.

EL también estaba allí... Un nuevo salto mortal del corazón al verle... Un nuevo intento de mordaza... Pero la batalla había comenzado... Se enfrentaban el quiero contra el puedo.... La razón contra la impulsividad... La cabeza y el corazón... Pero yo no podía... No estaba dispuesta a cambiar de decisión... No era justo. No era justo para nadie, y muchísimo menos para EL que, hoy por hoy, es una de las pocas personas a las que no dañaría ni sin querer.

Pasaban las horas... Lo observaba... Lo escuchaba... Y cada vez más dura la decisión... Cada vez más rota... Cada vez más difícil todo... Los deseos instintivos, eran frenados por el muro de la voluntad.... Cuantos besos no dados... Cuantas palabras contenidas... Cuantas ganas de...

Un desplante que fue comprendido... Una frase mal dicha, como defensa de las ganas... Una despedida a medias, tan fría, que apunto estuvo de congelarme... Una noche de insomnio plagada de conversaciones... Una ansiedad ansiosa... Millones de preguntas... Vueltas de campana de los pensamientos que fluyen sin control... Un amigo. Dudas, dudas y más dudas... El deseo de que fuera solo un capricho estúpido... Un axioma erróneo de la química de las hormonas... Una falta de horas de sueño.

Un nuevo día. Un plan que falla pero sale... Otra situación a solas... Una película infumable... Dos horas de debate acerca de los detalles en los que nadie reparó... Una penúltima copa... Otra penúltima copa... Un tiempo que se dilata... Un bar que cierra... Otro bar de lunes... Un quebradero que corta... Una duda que incendia... Un deseo que, lejos de consumirse, se aviva... Una lucha en que no existen ganadores... Un deshojar de margarita... Unos secretos a media voz... Unas confesiones hechas susurros... Un exceso de confinza que se clava en cada poro de la piel... Unas luces apagadas... un abrazo cómplice... Un beso que niegan mis labios.. Una culpabilidad que atormenta... Un corazón que aprieta el nudo... Una explicación inexplicable... Una comprensión incomprensible... Apostar... Jugárselas todas.... Un Carpe Diem extinguido... una petición de beso que encierra una súplica ante la negación anterior... Una mirada que me desarma... Una victoria derrotada.

Un punto de no retorno.

El secreto

2009-12-09T17:41:00.005+01:00

Todo empezó hace un año y ocho meses... Cuando fuí al curso del voluntariado en Santiago de Compostela... Dormí todas las noches en casa del campeón de bola ocho... Pero el primer día pasó algo curioso... Aquella noche habíamos salido de vinos por la ciudad... Andamos, es cierto... Subimos cuestas y las bajamos... Pero cuando fui a poner los pies en el suelo, para ir al albergue donde teníamos en el curso... Estas fallaron y un terrible dolor se apoderó de ellas... Tardaron unos quince minutos en calentarse un mínimo y sujetar el peso de mi cuerpo. Aunque, cada paso, era como caminar sobre espinas incendiadas.

Pensé en ello... No me parecía haber andado tanto para aquel efecto... Aquellas agujetas eran demasiado fuertes para el ejercicio que había hecho. Aún así, no le di importancia, ni pensé en ello mucho más.

Ya en Bélgica, pensaba que algo ocurría, cuando no era capaz de seguir el paso de los demás... Teniendo en cuenta lo rápido que yo suelo andar, aquello no era demasiado normal... Era como si, al mínimo esfuerzo, los músculos se me quemaran por sobrecarga.

Al volver, pensé que lo mejor era ir al médico a ver si me faltaba alguna vitamina... A partir de aquí todo fue caer... Como saltar al vacío sin saber muy bien donde se encuentra el suelo... Lo que comenzó como una sobrecarga muscular al hacer el menos ejercicio, continuó por unos terribles dolores constantes y varios músculos y acabó por no poder andar... Para mi, solo tres pasos, significaba estar un día entero sin apoyar las piernas. Tan solo, el roce de los cojines en que apollaba las piernas, ya me hacían contraer el gesto de dolor. Tenía muchos síntomas más, pero el dolor de músculos y la incapacidad para moverme, eran los más llamativos.

Comenzó un absurdo peregrinaje de médico en médico... Oí tantas estupideces... Sentí tanta rabia e impotencia ante una situación que me consumía.... Lo peor no era el dolor... El dolor, por fuerte que sea, es solo eso, dolor... Lo peor eran las preguntas, las dudas, la negra visión de uturo... El tener que fingir una fortaleza que no poseía, para que nadie a mi lado se derrumbara... Era pensar que, a lo mejor, descubrirían lo que me pasaba, pero que tal vez sería tarde... Era imaginar, de modo demasiado realista, que no había ningún futuro alentador... Lo peor fue pensar en la cantidad de cosas que aún no había hecho, en todos los sueños por cumplir... Lo peor era ver que, para casi todos ellos, eran imprescindible un par de piernas. Era pensar que si me quitaban esa capacidad.. La capacidad de andar... Me habrían quitado la vida entera... Vivimos en nuestro mundo de fantasía... Nos preocupamos por cosas nimias... Y damos por supuesto que, otras muchas, están ahí y lo van a estar siempre... Y, cuando verdaderamente las valoramos, es cuando estamos apunto de perderlas o ya las hemos perdido, pero siempre tarde.

No hace falta que de mas detalles... A quien tenga empatía no le costará nada ponerse en situación... Al final, terminaron pensando que eran los efectos secundarios de una medicación... Yo empecé a mejorar, hasta que un día, pude andar, correr, bailar...

Entonces comenzó la nueva etapa.... Un año maravilloso, lleno de experiencias, de encuentros, de abrazos, de saltos de corazón, de la alegría más plena, de cervezas compartidas, de viajes, de sueños, de metas por cumplir... Una nueva etapa en la que me decidí a cumplir mis sueños, porque hay trenes en la vida que solo pasan una vez... Comencé a construir una carretera de sueños que me llevarían a la meta, paso a paso... Y, cada vez que alguien me preguntaba: "¿Cómo estas?"... Yo siempre respondía: "Genial y feliz... Y, ademas, tengo un par de piernas".

Hace veinte días, cuando debí de haber escrito mi recuento del año... Todo cambió... Tardé un par de días en darme cuenta o en querer dármela, no estoy muy segura... Volvieron los dolores, volvió todo... Los castillos en el aire de los sueños benideros, quedaron hechos añicos por el suelo... Me hundí... Hubo dos días, en los que apenas podía dejar de llorar.

Fue por la promesa que le di a uno de mis mejores amigos... Por ésa y por la meta que me puse a corto plazo: Iría al ver al hombre de ojos grises y le daría su regalo de cumpleaños (aunque me tuviese que arrastrar para llegar)... Me sequé las lágrimas, realmente no valen de mucho, en estas situaciones... Me pinté la mejor de las sonrisas y me hice el propósito de salir todos los días a la calle... Hasta que le pusieran un nombre a esto que me impide hacer lo que quiero... Las opciones de lo que puede ser, no son demasiado halagüeñas... Pero ahora todos mis esfuerzos se han centrado en tres cosas: luchar a brazo partido para que le pongan un nombre lo antes posible, que no se desmorone ni una sola piedra de mi fortaleza y entregar ese regalo con la mejor de mis sonrisas.

Y este, queridos amigos, era mi secreto. Son varios los motivos que me llevan a contarlo aquí.... Pero es solo uno el que lo haya hecho hoy... La primera meta (salvo causa de fuerza mayor) ya está conseguida. En solo diez días, entregaré ese regalo y le arrancaré una sonrisa a alguien que tiene un trocito muy importante de mi corazón.

Mil gracias a todos los que estáis ahí, sin separaros de mi, desde que volvieron las malas noticias. Gracias por vuestro apoyo incondicional... Por esas risas que me arrancáis todos los días... Gracias por ese como estas... Por esa empatía... Por ese apoyo. No se si, sin vosotros, podría llevar esto sobre mis espaldas, lo que sí se es que, con vosotros, es muchísimo mas fácil.

Gracias AMIGOS (porque mis amigos lo son con letras mayúsculas).

Otro año...

2009-12-07T12:04:00.000+01:00

Este post lo quería haber escrito hace ya más de quince días... Porque realmente fue, en esa fecha, cuando se cumplió "mi año", esta nueva etapa en mi vida, comenzó un poquito antes de Nochevieja y creí oportuno escribir este post en el aniversario... Sin embargo, me he tomado unos días necesarios de reflexión, acerca de las nuevas mareas que ahora mueven mi vida... Ha sido el comentario anónimo de uno de los lectores, el que me ha impulsado a escribirlo... A recordar todo lo acontecido... Porque quiero que sea ahora, y no cuando los recuerdos se vean distorsionados por los nuevos acontecimientos... Porque, cuando la lacra de la sombra infinita se cierna sobre mi razón y mi corazón... Siempre podré volver a este post y recordar que, un día, yo escribí que la palabra que mejor ha definido este año ha sido "FELICIDAD" (Felicidad en mayúsculas, Felicidad infinita... Felicidad real...)... Y quizá ese día, en el que se me haya olvidado colocarme la sonrisa al levantarme de la cama, por unos segundos y al leer todo esto, vuelva a sonreír como no he dejado de hacerlo todo este tiempo.

Todo empezó cuando "mi secreto" se durmió en el tiempo (Es cierto, aún no he contado mi secreto, pero algo me dice que lo terminaré contando en breve)... Cuando Murphy (la de las leyes) decidió ir a fastidiarle el destino a otra persona... Ese día se creó un increíble punto y aparte en la historia que venía acaeciendo.

Este post, en épocas pasadas, cada párrafo se lo dedicaba a una persona, por bueno o por malo.. Este va a ser diferente, ya que creo que ha habido momentos dignos de ser recordados también. Es cierto que, poniendo las cosas en una balanza, se inclina más de los esperado, al lado de las cosas buenas, pero como todo en la vida, también ha tenido sus momentos malos... No me arrepiento de ellos, porque de no ser así, no apreciaría los buenos, tal y como ahora lo hago... También he de decir que me siento muy orgullosa de mi, porque he aprendido muchísimo en esta batalla cotidiana a la que llaman vida... He aprendido a soltar el lastre innecesario que se convierte en yugo en la mochila de los recuerdos. He aprendido a ser aún más consecuente con mis palabras, a desterrar de mi vida aquello que no me aporta nada, excepto un ensombrecimiento en las pupilas, cada vez que lo recuerdo... Y a darle importancia a las cosas que realmente sí la tienen, como por ejemplo los amigos que están a mi lado, por fuertes que sean las tormentas... Esos amigos que quizá, pasen meses enmudecidos, pero al primer vaivén de viento, son los primeros en agarrar las velas para impedir que se hagan jirones.

Tengo una cosa muy clara... La vida puede ser la más injusta, la más ingrata, la más gris... Puede darte una caricia e invitar una ronda, y al segundo siguiente, partirte los labios de una bofetada y hacer sangrar todas las cicatrices... Pero todo, absolutamente todo, depende de como vivamos las cosas... No importan las lágrimas, cuando eres capaz de pensar que, gracias a ellas, valorarás mucho más una risa... No importan las bofetadas, porque siempre existirá un abrazo que las cure... La vida solo depende de nuestros sueños y el afán por conseguirlos... De nuestra reacción al dolor y la humildad con que nos tomemos las buenas rachas... Y yo, por suerte, al final de mi vida, podré decir con la boca henchida de orgullo: Yo he vivido. (Tal y como me dijo una vez mi duende yoko).

Al campeón de bola ocho. Punto y final. Hace exactamente un año me llamaste pidiendo perdón y una nueva oportunidad por lo mucho que yo significaba para ti... A pesar de todo, a pesar del dolor que causaste en cada palabra que dijiste... A pesar de cada grieta en el corazón que causaron tus injustificados silencios... A pesar de la traición, la deslealtad y ese egoísmo que te supura de cada poro de tu piel... Te di la oportunidad de "demostrar que eras mi amigo".... Te dije que, si te importaba de verdad, descubrirías el modo de demostrarlo... Si dije aquello es porque conozco a la perfección tus posibilidades y de lo que eres capaz cuando algo te interesa. Ha pasado un año exacto. Si algo me has demostrado es que no tienes ni idea de por qué pediste perdón... Ni idea de como me partiste en dos... Ni idea de como me arrebataste todo hasta las ganas... De cuantas lágrimas he derramado y cuantas me he tragado convirtiéndolas en hiel sobre las heridas... De cuantas cosas me he llegado a arrepentir y la falta de costumbre que tengo yo de esto... Te debo un mail. Una explicación que tú no esperas, pero yo quiero darte. Una explicación que, ni siquiera, te va a sorprender en lo que diga... Pues ya te lo hice saber una vez... Será por mi concepto de amistad, pero no creo necesario decir un "Estoy mal, te necesito", para tener una mano amiga que de lo unico que yo espero es: el apoyo. No lo creo necesario, quizá, porque ni yo se pedir ayuda, ni suelo necesitar hacerlo... Mis amigos, están ahí... Saben de mi vida, incluso cuando yo opto por el silencio... Mis amigos, acuden sin que les llame... No comparten solo las penas, si no que participan de mi alegría... Y, como siempre he dicho, tengo la suerte de poder elegir a mis amigos. La explicación de por qué he borrado cualquier rastro tuyo en mi vida... Todos, excepto uno... Un mensaje que me recuerda por qué he borrado el resto... Porque eso sí que no quiero olvidarlo. No quiero las dudas. Ahora se cuanto te he llegado a sobrestimar... Claro que tenía un motivo... Quizá el más loable de todos ellos... La profunda devoción que sentía por ti.... La misma devoción creciente que he sentido por tí a lo largo de diez largos años... Esa devoción que me ha llevado a cruzar ríos y montañas de problemas, por arrancarte una sonrisa en el momento más adecuado y, no te confundas, no lo hice en ningún momento esperando nada a cambio... Y volvería a hacerlo si viviera o sintiera lo mismo... Porque estabas en mi lista de "amigos", en lo más alto de ella (y los dos sabemos que iba mucho más allá de eso... Mucho más allá de la amistad, según los cánones establecidos por la ética actual)... Simplemente por estar ahí, se esperaban unas cosas de ti.... Lo siento, no las he visto y no porque haya mirado en la dirección inapropiada, sino porque no han sucedido... Es lo que más tristeza me produce... Estaba convencida de que lo harías... Creo que esa seguridad era más producto de la esperanza que de la certeza... Pero estaba segura... Hasta que vino "la verdad" a reírse de mi. Hazte una pregunta: ¿Qué has hecho tú por mi? (No te equivoques, no he dicho que no hayas hecho nada)... Por esa respuesta, punto y final. Y, de éste, al contrario que el otro, no me arrepentiré porque es demasiado meditado (seis meses para comprenderlo y otros seis esperando). Aunque también creo que, si lees este post, te dolerá mucho menos que el otro adios. Y así lo espero ya que, a pesar de todo, no quiero hacerte daño... Te deseo la mejor de las suertes... Pero sin mis manos para apoyarte, ni mis ojos para verlo. No estoy enfadada, simplemente, he variado mi nivel de confianza. Probablemente, la vez que mejor lo he hecho y la más necesaria de todas. Si me equivoco, el tiempo te dará la razón. Pero yo ya me retiro de esta lucha en la que no hay posibles ganadores... Solo perdedores.

Al niño de los rizos negros. Punto y aparte. Dicen que el amor, esa primera atracción, es solo cuestión de química... Que el cariño, el decir que de verdad se está enamorado... Eso viene con el tiempo y el conocimiento... Creo que esta es la historia que mejor lo define. Volví a sentir las mariposas rondando en la boca del estómago... Ese triple salto mortal de un corazón henchido de felicidad por las circunstancias... Esas lágrimas que provocan los pequeños agravios y que tienen más que ver con la persona que los dice... Nuestro problema no es la profunda incompatibilidad de caracteres que nos distancia... nuestro problema es que acabé por conocerte. Lo siento, pero jamás he consentido que nadie me diga como tengo que actuar (porque una cosa es un consejo y otras muy distanta una orden)... nunca he consentido que nadie me diga como tengo que ser, o lo que tengo que sentir... Porque si algo me gusta de mi, es como soy, con sus millones de defectos incluídos... Porque las personas somos eso, un compendio de defectos y virtudes. Nunca has sabido como soy, como siento o como pienso... Dos besos no dan el conocimiento de un corazón... Lo peor, es que ya no lo sabrás... Tú mismo levantaste esa piel de piedra que yo me empeñaba en quitar. Por eso, punto y aparte.

Mi viaje a Francia. La dicotomía pura. El mayor conocimiento de una familia que está tan lejos... El alejamiento de unos y el acercamiento a otros... Mi plan (que es a la vez un sueño) de viajar a USA, a la cuna del cine, a la raíz misma de mis propios sueños... Ese primo que no es mi primo y su deportivo descapotable negro... Ese saber que ha venido solo por mi, porque yo estaba allí y Dios sabe cual hubiera sido la siguiente oportunidad de encontrarnos... Ese viaje con el viento en la cara y rodeada de praderas verdes... Esa cuesta de ida y vuelta con mis zapatos de tacón de diez centímetros y mi vestido de cocktel... Esos martinis a media tarde y a media noche... Esas risas... Esa complicidad extraña de dos que se acaban de conocer, aunque debieron de hacerlo en otro sitio, un año antes, en donde volvió a jugar sus cartas el niño destino, y cogí la que ahora creo como opción incorrecta... Esa sensación de que no es a destiempo... Ese no entender que "una mesa descuadre"... Ese ver como luchas por sentarte a mi lado... Esa guitarra... Ese baile... Ese calor familiar y ese frío que rompe en dos una lágrima... Esa despedida a medias... Esas ganas de... Ese callar por corrección... Esa vuelta a la rutina.

Los preparativos de mi viaje. Esa lucha constante contra los elementos... Esa carrera de obstáculos contra reloj por llegar a una meta que ansío con toda el alma... Esos aliados que traen la suerte en sus bolsillos. Esos planes de cosas por conocer y otras tantas por volver a ver.... Esos mails sin respuesta y esas llamadas que devolvían la vida... Ese día que parece no llegar nunca y que tiene una enorme X en el calendario. Ese aliento que me empujaba a seguir intentándolo. Esa felicidad del que ve, cada vez más cerca, que cumplirá una palabra que dio hace demasiadas lunas.

A Caronte. Punto y seguido. ¿Durante cuántos años somos amigos? Bien saben los cielos que espero, al menos, otros tantos.... Tengo infinitas cosas que agradecerte en este tiempo.... Cosas que nunca te he agradecido lo suficiente... A pesar de las épocas de distancia, bien se que, cuando lo he necesitado de verdad, has estado ahí incondicionalmente. Has sido partícipe y observador de primera fila de mi felicidad... Pero este agradecimiento último es el más importante de todos... Porque no se como devolvértelo... No solo es que sin tí ni hubiera logrado conseguirlo... Es que se, que no fui la mejor compañera de aventuras y, sin embargo, tu apoyo fue siempre ese: El de un verdadero amigo. Con todas las letras y en Mayúsculas. Gracias de verdad y con todo el corazón. Ni os imagináis la importancia que tuvo para mi vuestro gesto. Como siempre he dicho: Podíais haber cambiado, por mil infortunios y, sin embargo, seguis siendo un caballero con todas las letras. Hacedle un favor al mundo entero, que necesita de vuestra alma, no cambiéis jamás.

Al niño de ojos grises como la tormenta. Puntos suspensivos... Creo en el estúpido bucle contínuo de nuestra existencia... En ese "no hay dos sin tres"... Cumplí mi palabra y fui después de tantas lunas. A destiempo y quizá hasta tarde. Tu silencio consiguió arrancarme las lágrimas en plena felicidad... Y no porque no lo comprendiera, no fue difícil meterme en tu piel y sentir como tú... Quizá fue por eso, porque lo comprendía muy bien.... Y para hacerle trampas a la tristeza, no voy a recordar aquí los momentos en que no estuviste.... Así que este compendio de recuerdos, los comienzo con un "Gracias por aparecer".... Gracias por llamar aquella media noche, justo cuando ya había perdido todas las esperanzas... Sentí como el frío me volvía roca de hielo, pero jamás niego una explicación... Traicioné todas mis decisiones anteriores, por una súplica tuya y una explicación que necesitaba. Te recuerdo aparecer por aquella solitaria calle, con los brazos abiertos, esperando el prometido abrazo... Si de algo me he arrepentido, fue de no dártelo en ese momento.... Los besos negados, los abrazos que no te di, la explicación que te exigía (y que tú me diste)... Todo eso, no lo volveré a recuperar... Pero me valió para llenarme los bolsillos de nuevos recuerdos. No te podías creer que estuviera allí, otra vez, después de tanto tiempo... No podías creerte que fuera por tí... Recuerdo, como si la viese ahora, tu carita al admitir lo hondo que te había llegado aquel detalle. Quise parar el tiempo y, el tiempo, como siempre, nuncca se detuvo. Me hiciste preguntas, quizá producto del alcohol, o de las circunstancias que emborrachaban el corazón... Preguntas que yo no respondí por ese estúpido miedo que, a veces, me domina... Recuerdo el lenguaje de tu cuerpo, en donde sobraban las palabras... Ese cariño con el que siempre me tratas... Esa forma de caerme dentro de tus ojos... Esos abrazos, esas caricias... Esa tierra prometida, que rozo con la punta de los dedos, pero nunca alcanzo. Son tantos los recuerdos... Tanto lo que conseguimos condensar el tiempo.. Que es imposible mencionarlos todos en unas líneas. Ese abrazo y una despedida en la que nunca nos dijimos ni un adiós, ni un mísero hasta pronto... Esa rabia de saber que, lo que más admiro de ti, es justo lo que traiciona mis deseos... ¡Ojalá y tuviera un solo motivo que reprocharte!... Una sola acción que considere, poco loable... Pero no es así... Cambiaste el quiero por el debo y solo corroboraste lo que ya pensaba de ti.... Solo que, esta vez, atacaste directamente a mi curiosidad... Quiero conocerte mejor que tú mismo... Quiero conocer ese conjunto de virtudes y defectos que equilibran tu balanza y, a pesar de todo, no voy a desistir en mi empeño de conseguirlo... Me hice una nueva promesa... Te negué un abrazo, pero te lo voy a devolver con creces, sorprendiéndote un día cualquiera y arrancando la mayor de tus sonrisas. Hasta "pronto", niño de ojos grises.

A la persona que, un día, me robó el corazón. Punto y seguido. Gracias por venir a verme. Gracias por todos esos momentos... Incluídos los malos, que vinieron a recordarme por qué no fue posible... Esa incompatibilidad de caracteres que nos separó una vez. Me alegra enormemente que, a pesar de todo, podamos reírnos juntos. He comprobado que puedo contarte cualquier cosa, sin que vengas a juzgarme... Te llegué a odiar con todas las heridas sangrantes de mi corazón... Quizá por eso, hoy me siento muchísimo más orgullosa de considerarte "mi amigo" (a pesar de que no te soporte a veces, de que no me soportes a veces), creo que precisamente eso, nos hace fuertes porque, a pesar de todo, nos queremos. Gracias por haber estado ahí y por haber compartido de ese modo mis secretos... Gracias por demostrarme que no todo el mundo reacciona igual al escucharlos... Gracias por quitarme el miedo con un abrazo. Gracias por cambiar tu concepto de mi. Gracias por esos dias.

Las fiestas y los caudillos de la nada. Lo que no te mata, te hace más fuerte... Ahora soy capaz de miraros cara a cara, comprendiendo que la escoria, es solo eso, escoria.... Que, aparte de porteras aburridas, no tenéis ningún punto digno de mención... Que existen muchas porteras aburridas en el mundo que, al no tener vida propia o ser ésta muy aburrida, se alimentan de las vidas ajenas, cual meros vampiros sociales. Por fin he llegado al punto que quería, la indiferencia.

A Asmodeo. Punto y seguido. Este blog, por alguna misteriosa parábola matemática, nos juntó una vez como si de una casualidad se tratase... Desde nuestros primeros mails, me di cuenta de lo especial que eras. Admiro tu inteligencia, como admiro pocas cosas. Has compartido una infinidad de lágrimas... Me has visto caer e hincarme de rodillas, muchas más veces, que muchos amigos míos... Siempre y sin que lo pidiese, has ofrecido tu brazo como apoyo... Este año, sin embargo, has compartido cada una de mis alegrías. Has notado la felicidad plena a través de mis palabras. Te has convertido en una de las personas más importantes de mi vida, cuya opinión me importa (ejemplo claro de por que digo que lo importante no es que se dice, si no quien lo dice)... Ni siquiera soy capaz de explicar como ha sido, pero así ha sido. Te prometí que intentaría ir a verte y cumplir mi sueño de fotografiar una aurora boreal... Porque ¿Con quién mejor que contigo para verla?... Me ha sido imposible. Lo sabes bien. Sin embargo, volverás a Madrid. Nos volveremos a ver y tenemos pendiente un abrazo. Gracias por recordarme cosas elementales como que no puedo rendirme. Gracias por estar ahí. Eres importante para mi.

A mi duende Yoko. Punto y seguido. ¿Qué decirte? Otro año más has estado ahí, como has hecho desde que te conozco... Por eso sabes que este ha sido uno de mis mejore años. Me alegro de haberlo compartido contigo. Nunca me has juzgado y siempre has comprendido cada uno de mis actos, aunque no te los haya explicado... Aunque no hiciese falta... Te estoy tan agradecida que no tengo palabras... Malo sería si las tuviera. Solo que ojalá sigas ahí durante muchos años más. Que valoro tu esfuerzo de dejarlo todo, cuando las cosas se tuercen, y prestarme un oído con el que desahogarme... Gracias por escuchar, porque oír sabe hacerlo todo el mundo. De verdad que no hay palabras...

A Moyo. Punto y seguido. Has provocado mis carcajadas, pero también mis enfados y las duras palabras que los siguen... Te he hablado sin escoger las palabras y, a veces, hasta he dudado de ti (creéme que no me siento orgullosa de ello)... Sin emargo, me has sorprendido como poca gente ha hecho. Recurrí a tí y te encontré... Pedí ayuda, como pocas veces pido, y estuviste. Ni te imaginas lo que ha significado para mi... Algún día, encontrare el modo de compensártelo. Gracias por ser mi amigo. Gracias por el concepto que tienes de mi y que escucha en boca de otros. Simplemente gracias, creo que aquí, lo más importante, no es lo que pueda llegar a decir... Es eso que siento y que no soy capaz de ponerle nombre.

Al hombre al piano y a su séquito de sombras de rastrojos. (¿Punto y aparte?). Mis sentimientos hacia ti, este año, han sido producto del cambio interior que he experimentado... Pocas veces se ha evocado un recuerdo tuyo (y la mayoría de ellas han sido provocadas por palabras ajenas)... Nunca he tenido nada malo que decir de ti y nunca lo he dicho como así pueden corroborar mil bocas. Que has sido una persona muy importante en mi vida (y yo en la tuya), no voy a negarlo nunca y tampoco tratar de cambiarlo... Siempre tendré una cosa que agradecerte como que, con un solo abrazo, me quitaras de golpe todos los miedos... Por éso y por muchas cosas más no tengo nada malo que decir. Pero este año hay una palabra que se coloca espontáneamente al lado de cada recuerdo tuyo.... Decepción. Indudablemente, todo el mundo miente y la variable está en "el por qué" y ahí radica mi decepción... Siempre pensé que tú variable era mucho más alta y que la definían tus principios. Me equivoqué. Los dos sabemos la verdad porque los dos vivimos nuestra historia y, aunque pudiéramos hacerlo desde perspectivas diferentes, la verdad es solo una... Con diferentes matices... Pero la esencia, es única. Nunca he sentido necesidad de demostrarla, mucho menos cuando los espectadores de aquella época saben que no he mentido. Me decepcióno tu mentira, pero también tus palabras... Tu interpretación de las mías (mala interpretación donde no había nada que interpretar)... Tu petición que no acepté... Lo siento, las palabras que aquí escribo, son mi vida y, por lo tanto, tengo todo el derecho del mundo a escribirlas y a opinar sobre ello. No es nada personal contra ti, nunca lo ha sido. He hecho una huelga de brazos caídos, porque no pienso defenderme contra tí y esa palabra creo que voy a mantenerla durante mucho tiempo (a pesar, de conocer secretos a voces que podrían hacerte diana cual barquito de papel... Me conoces y sabes que no los usaré nunca). A las sombras de tus rastrojos deberías de explicarles que, quizá, la lucha contra una pared inamovible, no es más que una pérdida estúpida de tiempo y energía. Deberías de saber ya que todo eso a mi no me afecta, ni lo ha hecho nunca... Que, a lo sumo, a veces, ha contibuido a aumentar mi sonrisa... Porque, que hablen de ti, aunque sea mal, tiene una explicación que no voy a mentar aquí, pero que todo el mundo conoce... Si de verdad no te importara, no perderías el tiempo, ni consentirías que nadie lo perdiese por ello... Solo corroboras lo que pienso. En cuanto a los rastrojos y a sus amenazas contra el muro... Decirle que me puede denunciar cuando quiera, pero que por favor... Cuando vaya al juzgado a hacerlo, no se olvide de grabar el momento... Quiero ver las risas ajenas que provocan sus palabras. Y que tampoco se le olvide que, aunque no publique sus insultos (para no convertir esto en el circo en que ella se siente como pez en el agua) o sus amenazas infructíferas... No significa que no las tenga guardadas. La coacción, la falta al honor y las injurias, sí están consideradas una falta en el código civil.

Hay muchas personas que no nombro, pero que han contribuído a hacer, de este, un buen año... A todas ellas, gracias de corazón.

Hay otras muchas más que intentaron enturbiar mi felicidad, aunque sin conseguirlo... A todas ellas, la indiferencia.

La lágrima

2009-10-04T13:52:00.003+02:00

"He was in my dreams nearly every night, but alwasys on the periphery, never within reach."

Ayer, sin poder evitarlo, se me volvieron a caer las lágrimas. Producto del miedo que produce haber decepcionado a alguien a quien le importas.. Del miedo a haber cambiado un concepto que tenían de ti... De haber hecho daño a quien menos querías... Lágrimas que imploraban ese abrazo que necesitaba... Ese abrazo que me diste hace un mes.

Aún así, he estado pensando todo este tiempo. No me merezco las lágrimas por millones de motivos... No pienso volver a llorar, aunque el corazón estrangule, por millones de razones... Ni por nadie, ni por nada... Ni siquiera por ti... Ni siquiera por esa pregunta que llevo clavada desde hace dos años: "¿Y si...?"... No creo que debiera ser tan alto el precio a pagar por las respuestas.

Ahora, aunque me falta lo que podría llenarme por completo (tu sonrisa cada mañana... tus ojos grises cada noche), sin embargo, soy feliz... Llevo ya muchos meses con la sensación de que, la mala racha, acabó... Me siento orgullosa de misma (y es muy agradable la sensación)... He conseguido quitar gran parte del lastre de la mochila del pasado, que ya pesaba demasiado a cada paso... He conseguido enterrar a los muertos y coger la mano de los vivos... He visto cuantos bastones me ofrecen cuando no los pido... Y, cuando los pido, he visto como han plegado mapas para arrancarme una sonrisa... Así que, no es justa la lágrima.

He vaciado la lista de conocidos, que un día me confundieron con promesas de amistad... Me he dado cuenta de que, hasta al que más estimas, es capaz de decepcionarte tanto que cambia por completo el concepto que tenías. He enterrado pianistas en la sima más profundo y, mi cabeza, solo rescata sus recuerdos cuando alguien me lo nombra... He comprobado que, hasta el que creíste el mejor caballero de todos, es capaz de mentir solo por puro egoísmo. Y ni siquiera me ha importado... No ha emborronado, ni por un instante, la sonrisa que llevo pintada desde hace varios meses... No me importa porque yo se la verdad y no he demostrarla a nadie. Con saberla yo, ya me basta.

Me han insultado desconocidos que no tienen más tarea que la de mirar vidas ajenas... Ni siquiera me pregunto la causa de su rencor, basicamente, porque no me importa... ¡Allá cada uno con sus envidias y miserias!... A cada mala palabra, yo he soltado una carcajada, no de cinismo, si no de alegría... ¿Seré lo bastante importante para alguien, como para desgartar un tiempo precioso en proferir insultos?... Me da igual, tengo mucho más de lo que deseé... Mucho más de lo que esperaba hace unos meses. Y, a pesar de todo, soy feliz... Pese a quien pese.

Me han pasado tantos malos tragos, amargos como la más incendiaria de las hieles, que ahora valoro lo más simple... Valoro mi par de piernas y tener todo un mundo debajo de mis pies para ser recorrido. Valoro una cama y un plato de comida y una mano amiga con la que compartir las nimiedades... Y, ante todo y sobre todo, valoro estar viva... Poseer ese soplo de vida que hace cada día diferente, que me hace agradecer lo que soy, lo que he sido y en lo que me he convertido. Valoro seguir teniendo la capacidad soñar despierta y de tener el coraje suficiente para intentar llevarlos a cabo.

Tengo tantos proyectos a medio plazo... Tantas ideas para llevar a cabo mis sueños... Parece como si, a cada pequeño traspiés, mis energías se doblaran. Y doy fe: "Lo que de verdad importa, mira, está debajo de tus pies".

Es cierto, quizá fue tarde, pero cumplí mi promesa de volver... De volver y darte un abrazo... Tuve que esperar a que los vientos amainasen... A que el temporal trizara por completo las velas, pero tejí unas nuevas... Quizá lo hice a destiempo... Pero lo hice cuando pude, cuando me dejaron, cuando era posible... Aunque creo que lo más importante es eso, que lo hice. Que no lo olvidé. Que no me olvidé de ti.

Por todo eso y mil cosas más... No me merezco el silencio disfrazado de tu indiferencia, no me merezco las preguntas sin respuestas, las dudas que se vuelven sal... Ni siquiera la lágrima.

No voy a esperar... Si la vida vuelve a cruzar nuestros caminos... Bienvenido seas.

Tu silencio y mis recuerdos

2009-10-02T22:08:00.005+02:00

"Si te vas
los árboles del paruqe
seguirán creciendo...
Pasará este otoño,
se unirán dos nuevas soledades,
seguirán mentiras,
seguiremos locos...
En el metro sonreirás dormida
camino de clase,
y yo como siempre quiza llegue tarde,
seguire cerrando
bares y recuerdos,
no aprenderé nunca
a retirarme a tiempo...
Dormire en la calle,
besare otros fuegos,
la ciudad en tu ausencia
seguira creciendo,
devorando vidas,
haciendolas humo...
Otros cumpliran los planes
que trazamos,
que no terminamos...
Haciendolos suyos...
Seguiras llorando en algunos cines,
olvidando todo aquello que aprendiste,
nacerán mil niños,
nuevas canciones
y quiza alguno...
Quiza lleve tu nombre..
Nuevos simulacros,
nuevas confesiones...
Si te vas,
los arboles del parque
seguiran muriendo,
y tambien mi fe...
Seguire olvidandome las llaves
al salir de casa
y quiza en tu piel
haya quien esconda alli
su cansancio,
todos sus temores
o quiza sus labios...
Tantas, tantas cosas
seguiran pasando,
que quiza las cosas
no nos cambien tanto...
Pero si te vas,
estos dias seran
esa sucia y vacia
franja de playa
que queda cuando tu te has ido,
cuando el mar se aleja
y la marea baja...
Yo estaré cansado
y quiza mas viejo,
maldiciendo estos dias muertos...
Tantas, tantas cosas
seguiran pasando,
que quiza las cosas,
no nos cambien tanto...
Tantas tantas coas..."

Las canciones cada vez son mas tristes... Te busco en cada letra, en cada melodía, en cada acorde... Desenmaraño las agujas del tiempo, intentando vencer lo inevitable... Atraso los relojes, queriendo volver atrás el tiempo... A ese instante justo en que, perdidas todas las esperanzas, quuemadas todas las naves, agotados en vanos todos los esfuerzos... Apareciste.

Me tumbo en la cama. Miro tu fotografía colgada de la pared, al lado de mi almohada... Veo las dobleces que el tiempo y los movimientos torpes de mi almohada, le han causado e intento sumergirme en el color que desprenden tus ojos. Cierro los míos.

Silencio. Solo escucho el silencio. Evoco la lluvia. Noto como me moja en la soledad de esta habitación que nunca ocupaste. Cae sobre mi ese estado onírico que me acerca un poquito a ti. No quiero abrirlos. No quiero comprobar que no estás aquí, a mi lado... Te imagino... Te sueño... Al lado de mi cuerpo, con tus manos rodeandome... Con tus dedos entrelazados a los míos... Con tu respiración en mi nuca... Con nuestros corazones acompasados bailando la misma canción... Como hace un mes... Como aquella noche en la que hubieras dado el alma por dormir conmigo...

Voy más allá... Repaso los recuerdos uno a uno... Los desmenuzo, como piezas de un puzzle, pero con exquisito cuidado de no perder ninguno... A veces, sonrío con alguno de ellos... Son tan fuertes que hasta me parece que puedo sentirte... Me transporto a ese primer momento... Cuando yo esperaba en aquellas frías calles a que tú aparecieras, despues de aquella llamada que me devolvió la vida... Te veo aparecer por la avenida, con los brazos abiertos, reclamando lo que añorabas, lo que yo misma te había prometido tantas veces... Lo que era tan importante para ti... Un abrazo.

Vuelvo a sentir el dolor que sentí cuando no comprendía nada... Cuando se me antojó indiferencia tu actiud. La piel de piedra que me cubre, se hace más fuerte. Impenetrable. Me vuelvo hielo. Te niego el abrazo... Tú querías un abrazo y yo una explicación. Te lo negué tres veces aquella noche. Ahora, en mis recuerdos, me arrepiento del amargo gesto que tuve. Cambio la historia... La imaginación es mía, la modelo a mi antojo. En mi sueño te abrazo, mientras suplico a los cielos que paren el tiempo.

Mis recuerdos saltan a aquel pub al que fuimos. El mismo pub en el que te observaba, sin que lo percibieras, mientras pedías dos cervezas. Paseaba mis ojos por cada rincón de tu cuerpo... Observando como te movías... Como hablabas... la cadencia de tus músculos. En donde los gritos de otros me parecían la baanda sonara más dulce jamás escrita. Vamos a la terraza. Te pido una explicación y tú me vuelves a pedir un abrazo... Te lo doy con desgana... Tú lo sientes. Se te clava el gesto.

Me das lo que te pido... Yo lo comprendo... Siento la impotencia del que tiene las manos atadas para cambiar una situación. Valoro el gesto que has tenido... El esfuerzo que has hecho para estar donde estás... Delante de mi.... Para permitirme comprobar el gris de tus ojos.

Recuerdo los halagos que me dedicaste... Les hago un rincón especial en el corazón... Al fin y al cabo, creo que son sinceros. Te abrazo. Te beso. Me pierdo en el perfume de tu cuerpo. Siento algo imposible de definir, cuando me explicas lo importante que es para ti que yo esté allí... Que haya ido a verte... Cuando dices que nadie hizo nunca nada parecido por ti... Me siento especial.

Me das la mano. Me aferro a ella como un náufrago se agarra al único pedazo de barca que le queda... Vamos a la que ha sido mi casa durante una semana... Nos abrazamos. No pienso en nada. No existe nada. Mi corazón se hunde en tu respiración. Me haces estremecer con tus caricias... Son especiales... Me parece que encierran más sentimientos de los que cuentas. Revivo cada una... Las siento.

Amanece un nuevo día. Despertamos al mismo tiempo. Me descubres la belleza de las campiñas celtas. Llueve. Nos sentamos debajo de la lluvia. Hablamos. Nos mojamos. Como hace dos años... Hablamos de todo y nada. Me haces preguntas, lejos de la curiosidad, quieres saber que siento, que espero de ti, que es lo que quiero. Mis labios se mantienen sellados. Te das cuenta de que todo juega en nuestra contra. Que, el tiempo... El mismo que me ha traído a aquel lugar... Nos volverá a separar como la vez primera. Escuchamos al guía que cuenta la historia de aquel monumento funerario (siento que mi corazón muere un poquito en cada segundo)... Noto como tu mano busca mi espalda y se posa en ella... Busco tu pierna. Siento tu tacto. El tiempo no se detiene.

Tomas una decisión importante. Me siento perdedora de aquella historia, sabiendo que, yo en tu lugar, hubiese hecho lo mismo. Contengo las lágrimas, pero siento la espada de Damocles partiéndome en dos. Sonrío. Nadie se cree aquella sonrisa de casting barato. Nos montamos en el coche. Miro por la ventana. Sigue lloviendo... El cielo es gris... el río es gris... Tus ojos... Grises como el cielo y la tierra, pero con la fuerza del propio caballo de Atila. Contengo las lágrimas. Se me anudan en la garganta. Te das cuenta. Siento en tu gesto la impotencia de no poder hacer otra cosa... Estalla la gran batalla entre el quiero y el debo... Combates a brazo partido intentando minimizar el daño. Te pongo entre la espada y la pared. No he aprendido a retirarme a tiempo. Quiero que te quedes... Quiero que hagas la maleta y vuelvas conmigo, pero eso no es posible, así que me conformo con que te quedes a mi lado solo una noche mas... La última noche.... No lo haces. No puedo enfadarme, al fn y al cabo, haces lo correcto. Pero maldigo la situación y la herida abierta por la que sangro.

Trato de no contar los segundos de los últimos momentos... Hablamos de todo, excepto de la despedida inminente. No la hay. No nos dedicamos ni un hasta luego. Tan solo un abrazo que encierra todas las palabras tristes del mundo. No hablamos. No es necesario. Hay tantas cosas por decir y ninguna de ellas es justa para la situación que vivimos. Callamos. Solo se oye el ruidoso silencio. Veo la misma mirada de hace dos años. La mirada que me hace saber que es "el último momento"... Vas a decir algo. Te lo callas. Yo, extrañamente, no te pregunto... No se si quiero saberlo. No quiero que se haga más dificil de lo que ya es.

En ese momento abro los ojos. Vuelvo a la realidad. No estás. Silencio. Solo escucho el silencio. Miro el correo. No hay señales. No hay respuestas. No hay verdades. Has enmudecido... Una situación que me resulta demasiado familiar. El silencio duele, pero soy capaz de comprender tu angustia. Aún así, se apodera de mi un miedo terrible a que no tenga solución... A que, la presión que he ejercido, queriendo saber que piensas, que sientes... Solo haya provocado que te satures más... Temo no poder solucionarlo.

Miro tu foto. Me pregunto donde estarás, que estarás haciendo o con quien.... Y no quiero admitirlo, pero es tan evidente... Daría todo lo que tengo por un abrazo tuyo ahora. Y, sin embargo, solo tengo tu silencio y mis recuerdos.

Con las manos atadas

2009-10-01T22:15:00.001+02:00

Me volví a mirar en el espejo de tus ojos y volví a ver aquel reflejo de brillo que dos años atrás había tenido. Siento llegar con tanto retraso... Espero que no sea demasiado tarde... Que la lluvia siga mojando a los que se besan debajo de ella... Espero que el invierno no haya acabado con la primavera que creamos... Espero que sigas creyendo en las locuras y en los sueños... He venido a ver como acaba esta historia que quedó suspendida... He venido a ver si sigues teniendo la capacidad de conmoverte con un abrazo... He venido a devolverte el tren que salió sin mi, aquel que me qiuedé mirando desde la estación, aquel que no cogí por miedo... Quizá haya venido en el peor momento, como dices, pero solo espero que no lo haya hecho tarde, porque eso no me lo perdonaría jamás... Solo espero que aún sigan siendo grises tus ojos... Espero que aún consiga hacerte reir a carcajadas, aunque todo vaya mal... Pero, ¿Sabes? Sucede a veces que algo te eriza la piel y te cambia la historia y el rumbo...

He venido a ver todo eso y sucumbí ante la sorpresa de encontarme un bucle contínuo... Una historia que empieza y acaba igual... Que se suspende ante el tiempo y el espacio... No se pareció en nada a lo que había soñado... Quise comprobar si fueron ciertas tus palabras y ese cariño contendo con el que las decías... Esas palabras que me dedicaste hace un mes, en aquel pub en el que me coronaste reina entre las que me rodeaban, y parece que hayan pasado milenios enteros... Quise comprobar si, aquellas frases que conservo inconexas en mi memoria, eran solo producto del alcohol, del momento o de los recuerdos... O, si por el contrario, encerraban alguna verdad... Aún oigo aquella pregunta que me volvió el alma del revés: "¿Qué coño haces entrando de nuevo en mi vida?"... O aquella afirmación que me erizó la piel: "Quererte a ti es muy fácil", cuando yo te dije que aquel que reposaba en la habitación de al lado era uno de mis mejores amigos y me quería muchñisimo... Vine a comprobar muchas cosas, pero me faltaron horas...

Llegó el momento de volver. De enfrentarse a la cruda realidad que es el día a día sin ti.... A las mismas aceras grises que ya no me reflejan el color de tus ojos... A las avenidas, el tráfico, el ruido, el echar de menos sin ton ni son y a manos llenas, a los portazos de la vida, a los sueños recurrentes, a los abrazos a la almohada, a las buenas noches a tu fotografía, a dejarse el alma y la vida en cada letra que te escribo... Llegó la cruda realidad que vino a despertarme del sueño que eran tus brazos.

Maldita cobarde.... Me repito demasiadas veces al día... Por negarte aquellas respuestas que esquivé con excusas baratas cuando esperabas escucharlas y cuando, tal vez, aun no era demasiado tarde... "¿Que quieres?, ¿Qué esperas?"... Lo que quiero es tan simple e improbable... Lo que espero... Lo que espero es que, mis palabras, desordenen tu conciencia. Te escribí una carta como pocas veces escribo... Demasiado larga, pero vomitando desde el corazón cada palabra... Cada acento... Tratando de responder a tus preguntas... Haciendo castillos en el aire, con un pie apoyado en el sueño, para no perder nunca el rumbo.... Ese principio de incertidumbre, escondido detrás de cada coma... Pero, cada respuesta, llevaba implícita una pregunta... Cada certeza, entrelazaba una duda... Cada recuerdo, encerraba mis ansias de realidad... Hubo cosas que me callé, frases que te hubieran acariciado el corazón ("Lo que quiero es despertarme a tu lado cada día, mientras dure")... Pero siento un terrible miedo a no saber si esta historia fue solo eso, una historia más, o por el contrario, estamos luchando contra el destino, dejándonos el alma y la vida, por una historia que nos podría hacer felicies.

Te escribí sangrando cada frase y pidiéndote una respuesta a mis confeiones... Me agradeciste la sinceridad y me prometiste que me la darías... Tan solo querías tiempo y sosiego para contestar como me merecía...

Maldigo a la impaciencia que siempre fue mi compañera... Maldigo depender de una frase de respuesta... Maldigo que el tiempo y el sosiego nunca hayan sido mis aliados... Las horas de espera se hicieron eternas... La esperada carta no llegaba a mis manos... Desesperaba esperando... Te la pedía en cada saludo... Cada como estás encerraba una súplica... Cada día, una esperanza de leer tus pensamientos... Pero la carta no llegaba.

Ahora ya no hablo. Me mantengo en silencio mientras espero lo que no llega... Con un miedo atroz a que tanta azúcar te haya saturado... A que mis súplicas camufladas, solo hayan obtenido el efecto contrario al deseado... Con miedo al miedo... Con miedo a que tu miedo haya jugado en contra... Con esta maldita impotencia de tener las manos atadas... De no poder romper las cadenas que amordazan al silencio...

Veo caer la lluvia... La veo caer sola, a tantos kilómetros de ti... Deseo verte, abrazarte... Y tengo miedo de que tú no sientas lo mismo... Miedo a que, como hace dos años, llegue a llover tanto que nuestras vidas se descrucen... Quiero saber lo que esconde tu cabeza, y tu corazón, y tu alma... Quiero saber si esta espera que me llaga los ojos, realmente merece la pena.... Quiero saber que es lo que sientes y la carta no llega... Quiero agarrarte de la mano, para que me deje de dar miedo equivocarme... Y, sin embargo, tengo las manos atadas.

Sería capaz ahora mismo de mover una montaña para acercar mi alma a la tuya... Me sobran la fuerza y las ganas... Pero quiero conocer cual es la verdad de esta historia... Se que no puedo exigirte una respuesta... Y, sin embargo, la necesito...

Aquí estoy... Esperando en silencio... Con las manos atadas... Una respuesta que no llega.

El bucle

2009-09-17T21:48:00.003+02:00

Llovía. Miraba la lluvia rebotar en mis cristales, mientras estaba tumbada en la cama... Las gotas de lluvia parecían lágrimas resbalando por las hojas de los árboles... Mientras yo trataba de reprimir las mías.

No lo entendía. No entendía nada y las dudas corroían mis entrañas, volviéndolas hiel. No entendía mi soledad en aquella cama... No entendía no estar rodeada de sus brazos... Y sentía unas terribles ganas de gritar: ¿Dónde estás?... Sabiendo que, como dije antes de ir, si él no quería ser encontrado, esta vez no lo encontraría.

Salí al balcón, calándome con el agua que manaba del cielo gris (como sus ojos, pensé yo). Estampé mi cigarro contra un charco y lo vi alejarse con la corriente. Saqué fuerzas de flaqueza... No estaba dispuesta a permitirme la tristeza... Desde luego, en aquella situación, nada era ni parecido a lo que había soñado. Y, en aquel balcón, bajo la lluvia, decidí poner punto y final a la historia que había acabado antes de comenzar.

Me acosté arropada por la promesa de que, el día siguiente, sería otro día... Y yo volvería a sonreir porque tenía mil motivos para hacerlo... Y si no los tenía, los buscaría debajo de las piedras.

Apagué la luz y me aferré con rabia contenida a la almohada vacía que yacía al lado de la mía. Cerré los ojos e imaginé playas desiertas por las que correr, muy lejos de aquella tormenta que granizaba sobre mi corazón.

A los diez minutos sonó el móvil. Vi su nombre en el visor. Pensé si cogerlo o no... Puede que no se lo mereciera, pero yo no tenía suficiente piedra en el corazón para desaparecer sin más.

Tan rápido hablaba... Con tanto sentimiento... Que apenas entendí nada. Solo las disculpas y una posterior súplica de encontrarnos en quince minutos.

Apareció, como hace dos años, sin esperarlo... Y así comenzó el bucle.

Allí estaba. En medio de la calle. Con los brazos abiertos acercándose a mi. Yo me quedé clavada al suelo y me convertí en hielo. Su silencio había abierto una brecha en mi corzón, que haría falta algo más que un encuentro para cerrarla. Me dio un abrazo que no respondí y le hice diana en el alma.

Fuimos a un pub y me dio toda clase de explicaciones que no le pedí... También hizo varias preguntas que no contesté, por ser demasiado peligrosa la respuesta... Al in y al cabo, sus dudas, eran también las mías... Comenzó a hablar, hasta que supliqué que parase... No quería que, por culpa del alcohol, al día siguiente me levantara con esperanzas rotas y un millón de promesas que nunca se cumplirían... Quería realidad, no un cuento de hadas... Quería saber la "verdad", no que me halabase de aquel modo.

Me preguntó: ¿Que coño haces entrando en mi vida otra vez?... "He venido a ver como termina", dije yo. Y entonces lo vi... Realmente eran grises sus ojos y me volví a caer dentro de ellos... Otra vez el nido de mariposas que despertaban de su estado letárgico. Otra vez la misma conexión... Como si no hubiera pasado el tiempo... Como si hubiera sido ayer.

Para que voy a relatar los besos, las caricias, las confiencias a media voz, sus frases de admiración, su concepto de mi, la noche a su lado, la felicidad que rondaba mi espacio, la lluvia que volvía a ser nuestra, su mano en mi pierna, mi brazo alrededor de su cintura, las risas compartidas, aquel viaje en coche, la foto que no nos hicimos... ¿Para que voy a contarlo de nuevo? Si es una historia repetida... Y el bucle continúa.

Se fue. Sin despedirse. Sin un hasta luego... Tan solo un abrazo que nos robaba el tiempo... Hizo un gesto de volverse para decir algo, que prefirió callar y yo respeté su silencio. Vi su mirada, como la de hace dos años cuando me pidió que me quedase con él... Vi el mismo dolor contenido... La misma rabia de que el niño destino gaste estas bromas... Y supe como acabaría, porque ya lo había vivido... Y acabó así, con otra despedida a medias, como hace dos años... Acabó sin acabar... Quería comprobar el final de la historia y solo tenía un capítulo repetido... Un bucle contínuo del que no se salir.

Volverte a ver

2009-08-15T19:39:00.006+02:00

Bajo del avión... Estoy esperando el equipaje, mientras masco una idea en mi cabeza... Tantas posibilidades, tantos viajes cruzados, tantas ciudades compartidas siendo dos extraños, tantas posibilidades de encontrarnos y fuimos a hacerlo en el más lejano de todos... Caprichoso azar... Sin embargo, parece que, al forzar al niño destino, todo se vuelve en mi contra.

No he recibido noticias de ti... Un miedo me atrapa, me succiona, me lleva al fondo de la oscuridad en donde no quiero estar... Miedo a no encontrarte, a que te escapes como agua entre los dedos... He conseguido cosas muy difíciles en mi vida, sin embargo, esta ciudad es demasiado grande... Las lágrimas se agolpan en mis ojos y mi garganta apunto de gritar: ¿Dónde estás?

Finjo. Una sonrisa viene a camuflar mis mas hondos secretos. No quiero preocupar al amigo que me acompaña en este peregrinake que se ha comvertido nuestro reencuentro. Le miro y sonrío, intentando dar una imagen de calma, que él sabe que no tengo.

Por fin veo el equipaje en la cinta. Lo cojo. Damos el primer paso por el pasillo que nos sacará a la ciudad en donde te conocí... Mis piernas tiemblan levemente... Noto como el miedo me recorre toda la médula. Pero no estoy dispuesta a que me paralice... Esta vez no... Esta vez seré más fuerte que él.

Paso a paso vamos recorriendo aquel pasillo que se me hace interminable... Mi cabeza gira como una peonza... La presión me hace pensar... Se me ocurren mil modos de buscarte, mil maneras de llegar a ti, pero ninguna de ellas probable... La más cruda realidad me parte en dos... Si tú no quieres que te encuentre, yo no seré capaz de hacerlo.

Un recuerdo se abre paso, aliviando un poquito el dolor que atrajo la terrible realidad... Un beso bajo la lluvia. Dos almas caladas que no se conocen ni el nombre... Dos labios en uno contra uno, dos brazos que suman dos, dos corazones que se funden para hacer uno. Llovía. Mi cabello caía empapado sobre mis hombros... Me aferraba a tu fría espalda... Un abrazo bajo la lluvia... Ese primer momento que a todos lados he llevado conmigo en estos setecientos treinta días más dos meses de esperanzas.

Ya veo el final... La gente se arremolina en derredor... Yo trato de disimular la amargura de tu ausencia... Ese nudo en el estómago que casi me impide respirar... Mi amigo habla de todo lo que se le ocurre, tratando de impedir que el silencio se convierta en afilada hoja.

Miro alrededor, en busca de una pista que seguir... Como si fueran a dibujarse de pronto un camino de baldosas amarillas. Abro mi bolso buscando pastillas para no soñar, pero decido sacar el tabaco... Tanta gente y tu falta provoca la mayor de las soledades.

Me dirijo hacia la puerta, sin mirar atrás... Sin decir nada... Perdida y derrotada como un poeta en mitad de una acera vacía y sin color.

Alguien se levanta de un banco. Mis labios se separan levemente. Mi paso se detiene. Mis piernas no obedecen. Alguien me sonríe y lo ilumina todo. Mi equipaje cae al suelo. Alguien da un paso hacia mi... Yo inicio la carrera. Alguien abre los brazos. Yo abro los míos. Nuestras almas chocan. Cierro los ojos. Disfruto de la tierra prometida. Hundo mi nariz en su pelo, un tanto más largo ahora. Alguien funde sus manos en mi espalda y me aprieta contra sí. Noto su corazón. El mío se acompasa. Me separo levente, solo lo justo para poder mirarlo a los ojos... Grises... Siguen siendo grises. Su fuerza me hipnotiza... No trato de luchar contra ella... Los míos comienzan a brillar. Veo la lluvia rebotar contra los cristales del aeropuerto... Adoro la lluvia... Adooro esa lluvia... La adoro más en su compañía:

- ¿Cómo estás?.- Consigo preguntar al fin.
- Te lo cambio por un beso.

Y la historia continua en el mismo punto en el que jamás la debimos dejar.

Abro los ojos. No ha sido más que un sueño... Un sueño que mitiga la pesadilla de todos los miedos que me azotan, productos de la incertidumbre. Solo quedan ocho días para que se desvele el misterio... Ocho días para que el gris vuelva a ser mi color favorito.

Pienso en ti

2009-08-09T10:00:00.003+02:00

Pienso en ti... Me acompañas en cada paso y eres el reflejo que brinda cada cristal... Te veo en las aceras, en el brillo de los charcos, en los rayos del sol, el gris de las nubes me trae el gris de tus ojos... Pienso en ti y no me acuerdo de mi.

Pienso en ti... Sabiendo que es una locura... Un sueño de aquello que tuvo un principio, pero que nunca acabamos... Que se quedó suspendido más allá del tiempo, más allá del espacio... Como pausar la película, mientras la vida continúa y el recuerdo permanece intacto.

Pienso en ti... Y se me clava una duda... Como regresar al punto en el que lo dejamos todo, sabiendo que han llovido mil tormentas, que, incluso nosotros, ya no somos los mismos de entonces.

Pienso en ti... Y recuerdo la última imagen que tengo, grabada a fuego en mi memoria... Ese último momento en que cruzamos la mirada... En aquella estación de tren, en la que tuve aquel terrible miedo premonitorio de no volverte a ver, aquel abrazo y tu promesa de volver a las tres horas... Tu cara a través de los cristales del tren... Aquella mirada lánguida producto de las circunstancias... Aquel beso arrojado al viento y aquella mano a modo de adios... Aquella tristeza procedente de lo más hondo del alma, al ver que te alejabas y que el tiempo se volvía en nuestra contra... Aquel punto y aparte que escribimos con sangre en el tiempo.

Pienso en ti... En si todo esto es real, o solo la locura de dos desconocidos que se encuentran en el momento más oportuno y comparten abrazos y cama... Nunca he dejado de pensarte, pero llego tarde al cumplir mi promesa de regresar... Y este miedo que me agarra del cuello, cortando mi respiración... Ese miedo de no saber que sientes, si tú piensas en mi como yo en ti, si tú sientes la nostalgia que yo he sentido... Todo sería muchísimo más fácil si supiera a que atenerme, pero nadie dijo que la vida fuera fácil.

Pienso en ti.... Imagino ese primer momento, después de tanto tiempo... Quizá en el aeropuerto, quizá en mi apartamente, quizá en el mismo pub en el que nos conocimos... Ese primer abrazo y los sentimientos que encierran... La primera frase que me dirás, si será cargada de trivialidad o, por el contrario, abrirás tu corazón, como lo abriste el tiempo que estuvimos juntos y dirás un: "Te he echado de menos".

Pienso en ti... Todos los días, a todas las horas, en todos los sitios... El tiempo parece haberse detenido en un suspiro, mientras yo muero de miedo ante la incertidumbre... Pero, no por ello, dejo de pensar en ti.

La Duda

2009-08-02T12:16:00.004+02:00

Me columpio en la duda que amortaja el tiempo... Deshojo la margarita de las cosas que no sucedieron... Sueño cosas que nunca han sido y me pregunto: ¿Por qué no?.

Se acerca el día y los sentimientos a flor de piel, vienen a recordarme que quizá todo esto es a destiempo... Dos años y dos meses... Y yo estoy cumpliendo mi promesa con dos años de retraso.

A veces, daría mi reino (que son mi piel y mis huesos) por saber que piensas de mi... Por saber si piensas en mi... Por saber si una sonrisa viene a iluminarte el rostro cuando evocas mi recuerdo... Por saber si no he perdido este don de hacerte feliz solo con mi presencia...

Un amigo, me dijo que, cuando te tuviese delante.. Frente a frente... Cuando volviese a mirar tus ojos grises y, tal vez, me vuelva a caer dentro de ellos... Entonces sabría que sientes... Sin preguntarlo... En silencio... Pero yo no lo tengo tan seguro y esta duda me oprime la garganta... Esta impaciencia que siempre fue mía se hace dueña de las manecillas del reloj y las retrasa a su antojo...

No puedo planearlo todo y muchísimo menos lo que tiene que ver con los sentimientos... Pero es que tengo tanto miedo que no quiere tener ni el más leve margen de error... Quiero que hasta la imperfección sea perfecta... Quiero que mis sueños se cumplan... Pero que se cumplan en tus brazos...

Y, después de la ansiedad por verte... Llegan las dudas.

El efecto mariposa

2009-07-30T20:32:00.005+02:00

"Cuando una mariposa bate sus alas aquí, un ciclón arrasa las antípodas".

A mí, que siempre me ha encantado observar la evolución de los momentos cotidianos, preguntarme el por qué de todo y estudiar el comportamiento (a veces, demasiado estúpido) del ser humano... Siempre me ha llamado la atención como, un pequeño suceso, de haber ocurrido, hubiera podido cambiar todo el curso de una historia... Aolgo parecido al efecto mariposa, solo que no en el espacio, si no en el tiempo.

Desde que por fin le conocí, la misma idea ha estado martilleando mis sienes. Hoy siento nostalgia de su compañía... Esa especie de sabor agridulce... Dulce por todos los recuerdos que conservo y agrio de saber que está demasiado lejos de aquí.

Todo ha sido extraño... Lo he conocido justo un año después en que tenía que haberlo hecho... Cuando los planetas se alienearon en mi contra y no pudimos tomar esa cerveza prometida.

El es mi familia, aún sin serlo... Por eso, sus padres, hace un año me dieron su correo para que me pusiese en contacto con él y nos conociésemos, ya que él vivía a solo 40 minutos en coche de la que fue "mi residencia por un tiempo". Uno de los motivos es que "no estuviese tan sola"... Los cielos saben que lo intenté, que él también lo intentó y que, a pesar de estar tan cerca, un muro de problemas se levantó entre nosotros. Tan solo hubo una vez en que fue enteramente mi culpa... Lo recuerdo perfectamente. El me dijo de recogerme, tomar esas cervezas y hablar de la vida que nos habíamos perdido... Pero, aquel día, otro plan se interpuso, El campeón de bola 8 me pidió que me pasase la noche hablando con él y yo accedí... Por eso le mandé un sms, poniendo "la excusa de turno" y posponiendo aquel encuentro que nunca, hasta este fin de semana, sucedió.

Si no lo hubiera hecho... Si hubiera salido con él a respirar el aire que me faltaba en aquel país... Quizá todo hubiera sido muy diferente... Ese es el suceso que, de haber ocurrido, hubiese cambiado el curso de una historia... Algo tan simple como un encuentro y una cerveza.

Si hubiera sucedido aquel encuentro... Quizá y solo quizá el tiempo no hubiese explotado convirtiendo todo en hiel... Quizá y solo quizá hubiese tenido otra mano en la que apoyarme y, a lo mejor, hubiese sido una de las más fuertes... Quizá y solo quizá alguien hubiese escuchado mi voz partida en lágrimas y me hubiese dado el apoyo que tanto me faltó... Quizá y solo quizá me hubiese protegido y se hubiese preocupado por mi, como lo hizo este fin de semana... Quizá y solo quizá me hubera dado ese aliento de vida que, por momentos, me llegó a faltar... Quizá y solo quizá, en aquel momento en que el negro brilló con todas sus fuerzas, él hubiera traído ese poquito de luz que necesitaba... Quizá y solo quizá, no hubiera cogido aquel avión que me trajo de regreso...

Tal vez, ahora, no estaría aquí, ni allí, ni puedo precisar el sitio... Tal vez, en aquel momento en que regresé, no me hubieran partido el corazón como lo hicieron... No hubiera derramado lágrimas de sangre y no habría tenido que reconstruir mi castillo, piedra a piedra... No puedo precisar como serían las cosas de haber ocurrido esa cerveza... Como me dijo un buen amigo (al que tengo unas terribles ganas de verr y, aunque está cercano el día, las horas pasan como eternidades escarchadas), pensar en lo "que hubiera pasado sí..." Solo sería hacer conjeturas acerca de lo que nunca sabremos... Pero es curioso que un acontecimiento tan pequeño, tenga el poder de cambiar el curso de las cosas.

Ahora soy feliz. Por todos, por todo. Nadie es capaz de borrarme esta sonrisa que me ilumina todo el día y da calor por las noches... Ahora que he conseguido vaciar las piedras del saco de mi vida y que me deje de importar todo aquello que no tiene importancia (no la tiene porque ni se la doy, ni se la pienso dar)... Ahora, que las aguas han vuelto a su cauce y vuelvo a tener confianza en "el equilibrio"... Viene a cubrirlo todo un poquito, esa niebla de la distancia... Distancia que, ahora más que nunca, maldigo con todo el corazón... Pero si hay algo que he aprendido en esta vida es que la distancia la marcamos nosotros, porque no hay montaña suficientemente alta, ni mar lo sufucientemente profundo, que consiga determe en mi empeño de ver a alguien que quiero... Por eso se que este no ha sido más que el primero de muchos encuentros (así tenga que buscarte en la zona abisal mas remota)... Pero sigue siendo curioso fantasear con lo que pudo haber sido y no sucedió.

Sea como sea... Me alegra de que, aunque tarde, por fin ocurriera ese encuentro entre tu sonrisa y la mía... Me alegra haberte conocido... Me alegra que hubieras hecho tantos kilómetros solo por mi... Me alegra poder contar con una "persona excepcional".

Hasta pronto.

Desde la memoria

2009-07-12T15:26:00.004+02:00

Siempre te he pensado... A veces, tu recuerdo, ha permanecido sepultado en la memoria... Cubriéndolo de granos de arena... Uno por cada kilómetro que nos separaba... Tejiendo telas de araña hasta sepultar todas las nostalgias que producías... Pero siempre has permanecido... Indeleble... Esas huellas de felicidad que dejan marca en un corazón maltrecho...

No sabes, cuantas noches he acariciado la marca de tu ausencia, apelando a las gaitas celtas que me devolvieran lo que es mío y que olvidé en el fondo de tu mirada...

Ese dolor que se siente cuando no se cumple la palabra dada, y consigue amargar, como la hiel, un cruel "Y si..."... Esas noches de desvelo añorando aquel abrazo... Esa historia distinta que, nacida de la nada, nos hizo conectar como si estuviésemos predestinados... Reviviendo todas aquellas palabras que, abrazados en el sofá, me dijiste al oído... Y yo, cómplice de tus secretos, las guardo en el fondo de una cajita de cristal... Volviendo a soñar, una y otra vez, con aquella mirada que vi en tus ojos al saber que solo nos quedaban unas horas... Aquel dolor oculto... Aquella rabia contenida... Aquella traición a tus propios principios, al verte obligado a emitir aquella súplica para no perder lo que estaba consiguiendo hacerte feliz... Aquel intento vano de luchar contra un tiempo que no perdona... Aquel amor que nunca acabó y que, sin embargo, nos fue arrebatado por las garras de aquello que nos superaba... Y, también, por las de mi propio miedo que le dio alas a mi huida.

Recordar aquellas mentiras que me proferiste, las únicas que he perdonado de nadie, simplemente para que siguiese con mi vida, aún a sabiendas que no serías parte de ella... Aquella estampa de caballero haciendo, de sus actos, un principio ineludible, aunque se muera por hacer otra cosa mucho menos digna, pero más satisfactoria.

Pasaron meses sin noticias... Aquel miedo aterrador a este maldito siglo veintiuno, Era de las comunicaciones... Pensando que estamos mas desunidos que nunca... ¿Y si te perdiese? ¿Dónde te buscaría?... El mundo, a veces tan pequeño como lo siento, se haría un abismo insondable y perfecto para no encontrarte.

Ahora, que está marcado con una X bermeja, en el calendario, ese día en el que tu y yo, volveremos a estar frente a frente... Que no hay montaña suficientemente alta, ni mar demasiado profundo, para que no vuelva a caerme dentro del gris de tus ojos... Que quedan solo días, aunque me parezcan meses y el reloj quede suspendido en un suspiro... Ahora que se han conjurado los planetas y el destino me regala una cosecha merecida, aunque no sin esfuerzo... Ahora que cada vez, oigo más claras esas gaitas que lloran tu nombre... Ahora es cuando emerges de mi memoria...

Desde la memoria... Con la fuerza de un titán... Desgarrando el aire a su paso... Emerges tú y emerge también lo que un día me hiciste sentir... Me vuelvo a acostar a la sombra de tu fotografía... Hasta llego a sentir tus manos aferradas a mi espalda... Hasta huelo tus besos y saboreo aquellos sentimientos que nos sorprendieron a los dos debajo de la lluvia.

Desde la memoria emerges... Vuelvo a leer aquellas conversaciones, por orden cronologico... Y me doy cuenta que, a pesar de todo, nunca desapareció ese sentimiento que nos arrastraba... Tratábamos de disimularlo con conversaciones triviales acerca del frio y la lluvia... Pero el, se abría paso a codazos, diciéndome que yo era la luz y la lumbre que hacía, de esa habitación en la que tú estabas, un lugar habitable.

Desde la memoria... Leo y sonrío... Mi pensamiento tan lejos de aquí, que hasta tengo miedo de perder el alma... Desde la memoria, queriéndo no quedarme con las dudas de lo que hubiera sucedido...

Ahora nos encontraremos, casi en el aniversario de la última vez que nos vimos... Y, desde la memoria, emergen los miedos... Atacan con saña... Hace meses que no hemos hablado, como aquella noche en la que fuimos completamente sinceros y vimos que, desués de tanto tiempo, aún existía aquella especie de amor que nunca terminó de nacer... Que no tuvo tiempo... El miedo a que no se cumplan mis espectativas... A que no lo consiga todo.... Puesto que, aunque me conformo con un solo abrazo tuyo, no puedo evitar quererlo todo lo demás que he desgastado de tanto soñar... Querer lo que no tuvimos valor de vivir... Miedo a que el tiempo te haya cambiado tanto como me ha cambiado a mi... Miedo a que ni en el fondo seamos los mismos... Miedo a que tus ojos ya no brillen al clavarse en los mios... Miedo a encontrar indiferencia en esa mirada salvaje que, un día, consiguió hacerme enloquecer...

Y seguiré teniendo miedo... No hay sentimiento más humano que ese... Lo seguiré teniendo hasta que no vea mi reflejo en tus pupilas... Pero doy mi más noble palabra de que, el miedo, esta vez, no me impedirá conseguir lo que quiero... Y al fin cumpliré la palabra que te di, cuando juré que volvería...

Por suerte...

2009-07-08T21:48:00.004+02:00

"Sabes que no tienes alas,
que no ves el cielo,
pero quieres volar...
Crees tener tus pies en el suelo,
mides cada paso, pero nunca lo das...
Hablas por hablar de todo,
aparentas saber de todo,
pero no sabes nada de nada,
hablas por hablar,
de un modo que pareces bobo...
Que pena me das...
[...]
Alma de Dios, portera aburrida,
¿De que coño no sabras?
Deja de pasear tus pies por la orilla,
que te estás perdiendo el mar..
[...]
Debe de ser tan aburrida
tu triste y mísera vida
que criticas la de los demás..."

Por suerte... Tengo una vida... Y no me refiero a ese compendio de cosas cotidianas, que ocurren porque tienen que ocurrir, fruto de la casualidad o causalidad... No, me refiero a que, antes de morir, yo podré decir, henchida de orgullo: "Yo, he vivido".

Tengo la suerte, de haber tenido siempre claros mis sueños... De no haber renunciado jamás a ellos... De tener una iluisión que, cada día, me impulsa a poner los pies en el suelo... Porque yo, he venido a morderle a esta vida en la garganta y a sacarle todo su jugo.

Por suerte, una vez, tuve al alcance de mi mano ese sueño y, aunque se truncó, yo puedo decir que sentí su sabor en la boca... Que era tanta la felicidad que produjo que ni siquiera encuentro una palabra que se acerque a definirla... Y, aunque se esfumó, por motivos que no vienen al caso, yo he estado mucho más cerca que muchos de conseguirlo y aquel estado de felicidad plena, se que son pocos los que consiguen vivirlo... Y, aunque ahora esté un poco más lejos, no pienso cesar en mi intento de conseguirlo. Porque esta vida, sin un sueño, solo se convierte en "una obligación cotidiana".

Por suerte, mi país ha sido el mundo... He tenido el valor de irme tan lejos como he querido y, más tarde, el coraje de volver... He visto las miserias y bajezas más rastreras del ser humano... He llorado lágrimas de sangre, muy lejos de los míos, viendo como me arrancaban el corazón con la mano y se lo comían... He visto como, la persona a la que más quieres, te niega lo que tú le darías a tu peor enemigo... He sido abofeteada, insultada, calumniada, traicionada y vendida a cambio de nada... He luchado por sobrevivir en un mundo que quería comerme, cuando apenas era una niña que despertaba a la realidad... He visto como la vida, que todo te lo da, también te lo quita todo de un zarpazo... He visto como se arriesgaba la vida de alguien sin ninguna piedad... He luchado a brazo partido por no claudicar ante el abismo más cruel y profundo y he sido arrastrada a sus entrañas sin ninuguna contemplación... Pero no me arrepiento. Aprendí cosas importantes que, mucha gente de plástico, no se acerca siquiera a intuir... Se cuanto valor tiene un plato de comida en la mesa y un techo bajo el que dormir... He jugado con la muerte al juego macabro de escapar, pensando que, lo que hay detrás, no puede ser peor que el Infierno que vives y no me siento orgullosa de ello, pero yo, al contrario que muchos en mi situación, aún puedo contarlo, incluso a veces, reírme de ello... He defraudado a mis amigos... Les he hecho daño, sin darme cuenta de que lo hacía y se me ha roto el corazón al contemplar su dolor... He aprendido que la compasión y la pena por otra persona, son solo fruto del egoísmo de sentirnos en una situación superior... Pero no me arrepiento de uno solo de esos momentos en los que me arrancaron la piel a tiras, porque sin ellos, ahora no valoraría como valoro los buenos.

Pero también, por suerte... En ese alarde de valentía, de hacer del mundo mi país... He visto cosas tan bellas y hermosas, que muchos solo pueden ver en el cine... He visto el sol de media noche y ballenas en libertad, además, en la mejor compañía del mundo... He estado en Castillos, tan hermosos, que tocando cada piedra, he podido revivir las historias templarias, he escuchado las gaitas celtas de la tuna compostelana, he contado estrellas en mitad de la noche muy lejos de la contaminación lumínica de las ciudades, me he reflejado en mil lagos y he sido sorprendida por ventiscas de nieve, he visto el fondo del mar y contemplado su belleza, he visto la ciudad de la luz y me he sentado sola a observar otras vidas, otras gentes, otras mundo y he sido feliz.

Por suerte... me han querido más que a nada en el mundo, y yo he querido más que a mi propia vida... Entregando el corazón en cada palabra, en cada beso, en cada caricia... Me han cantado canciones al piano desde el centro de un corazón que latía por mi (e incluso, he llegado a enterrar ese piano en la sima más profunda, simplemente por respeto a mi misma)... Me han llamado "hermana", siendo yo hija única... Se han jugado la cara por mi poniendo manos en el fuego... Me han protegido de todo, sabiendo que no necesitaba esa protección... Pero también, me han criticado... He levantado envidias, sin tener muy claro que es lo que poseo que ansían los demás... Me he enfrentado a todos y a todo, por defender una idea, un principio o simplemente a un amigo... Pero por suerte, miro alrededor y veo las caras de mis amigos... Sus manos, siempre dispuestas a dar un apretón... Sus bocas, siempre con un consejo o una palabra amable... Sus miradas, que no juzgan... Sus brazos, siempre dispuestos a hacer de bastón... He dejado muchísima gente atrás... Personas que me han defraudado hasta hacer perder el sentido de las cosas... Personas que, aparte de problemas, no me han aportado absolutamente nada... Pero, por suerte, los que continúan aquí, son los mejores del mundo... Por los que si apuesto y me juego lo que sea... Porque se que lo valen... Porque son otro de esos motivos que me hacen no claudicar... Es su opinión la que me importa... Son sus palabras las que me arrancan sonrisas y alguna lágrima... ¿Por qué debería de importarme las del resto? Si las palabras son solo eso... Palabras.

Por suerte, nunca me he dejado guiar por estereotipo alguno... Esas normas estúpidas sociales que determinan "que es la belleza" y que lo único que pretenden es hacernos a todos iguales... Clones sin alma, ni corazón... ¿Porqué debería de importarme estar gorda o delgada? Si la belleza superficial dura lo que un suspiro... Por suerte, he aprendido a valorar y a cultivar otras cosas.

Por suerte siempre he vivido como he querido... He trazado una linea recta, del corzón a mi boca, y me he sido fiel por difícil que fuese... No le he reido las gracias nunca, a quien no me ha hecho reír... He usado la sinceridad como bandera, que no está reñida con la diplomacia, y lo he hecho pese a quien pese... He defendido a mis amigos, a capa y espada, porque considero la lealtad una virtud en vías de extinción... Por suerte, tengo un conjunto de principios y valores que me hacen mejor persona cada día... Y, aunque se que ser así no es fácil, no pienso cambiar porque me gusta como soy.

Por aquellos que me traiconan, los que me critican o insultan sin conocerme, los que se atreven a juzgar mis actos sin haber cruzado conmigo una sola palabra... Solo despiertan en mi, una profunda compasión... Porque seguramente, su problema mayor es que camiseta ponerse el sábado... ¿Por qué debería de importarme a mi las palabras o comentarios de aquellos que o no me conocen o me defraudaron tanto que trizaron la confianza?... No señores, a mi los juicios de valor no me importan en absoluto, porque nadie se encuentra en posesión de la verdad... Las críticas de mi vida sin conocerla, solo provocan mi risa ante la estupidez ajena.

Porque como he dicho... Yo tengo la suerte de haber vivido y me siento orgullosa de ello.

El rayo

2009-07-05T12:47:00.004+02:00

Su buena noticia cayó como un rayo en mis sentidos. Me partió en dos.

Estaba feliz y yo debería de alegrarme por ello... Pero no lo hice. Solo traté de reponerme ante la brusca descarga.

No se lo que sentí. No podría definirlo, aunque quiera. El entendió mi dolor, aunque ni yo misma lo entendía... Quizá fue eso... Quizá la voz de mi conciencia lleve razón "ha defraudado tus espectativas"... Pero creo que hay más, mucho más... Aunque no sea capaz de confesármelo ni a mi misma.

Dolió y partió en dos la felicidad en la que me sumerjo últimamente... Creo que ha sido bueno, en parte... Hace que recuerde que no debo de bajar la guardia, porque la vida es capaz de darte una bofetada en cualquier momento...

Dolió y el rayo consiguió quemar mil sueños de una sola descarga... Convirtiendo el instante en uno de esos momentos en los que te das cuenta de lo caro que sale a veces soñar y me pregunto si realmente merece la pena hacerlo... Me sobrepondré como me termino sobreponiendo a todo... Pero daré un pasito adelante en esa larga línea de no esperar nada de nadie.

Le llamaba amigo... El me considera su amiga... Y, sin embargo, el rayo me partió en dos.

Y si esta vez...

2009-06-21T12:20:00.004+02:00

"No hay nostalgia peor
que añorar lo que nunca jamás sucedió..."

Y si esta vez la suerte me regalara lo que llevo tantas lunas soñando... Este deseo que me ha consumido hasta el agua de las lágrimas que no derramé... Esta nostalgia del que desea lo que no tiene y que él mismo eligió su destino, tomando otro camino, pero que se pregunta que le hubiera deparado el otro... Esta agonía de saber que fui yo la que desperdició la oportunidad que me diste... Que quizá no lo pudiste soportar y que, por eso, te alejaste de mi para continuar tu camino sin mi mano para apoyarte... Fue mi decisión, no te puedo culpar por ello... Este sinsabor que crea el recuerdo de que, desde el primer minuto, tuvimos la sensación de conocernos de siempre... Lejos de nombres y etiquetas, lejos de trivialidades y rutinas, lejos del mundo que se había rendido a nuestros pies... Este sinsabor de no saber si, quizá, eras lo que llevo toda la vida buscando... Ese loco soñador que me devolvió las alas en medio de un chaparrón que nos hizo cómplices... Esa angustia de saber que me recuerdas cada vez que pasas por aquella playa que nos vio amanecer, con mis manos anudadas a tu cintura y tus brazos fundidos en mi cuerpo... Esa angustia de saber que podía haber creado millones de recuerdos más y que no lo hice... Que decidí volver, contigo o sin ti... Esta locura de maldecir que siempre encuentras lo mejor en el momento más inoportuno y en el sitio equivocado...

Vuelvo a oír las gaitas celtas que, un día, tan feliz me hicieron... Las oigo de lejos, más allá del horizonte... Más allá de todo alcence... Pero las oigo. Habían enmudecido... Y ahora traen a mis oídos esa música del que ve como todos sus esfuerzos no han sido en vano... Esa nostalgia agridulce de añorar lo más simple y valioso del mundo... Un abrazo tuyo.

Cuando surgió la oportunidad de regresar a las tierras celtas que vieron brillar mis ojos con un fulgor que yo creía muerto, no lo dudé un solo instante. Te envié una señal... Aunque casi no conservaba ninguna esperanza... Pero esa señal fue devuelta, con la mejor de las noticias... Esta vez, era más que probable que mi barco y tu playa, se volvieran a encontrar en el sitio en que fuimos felices.

Escuché tu voz... Tan cerca de mi y, a la vez, tan lejos... Esa voz que se clava en lo más profundo de mis entrañas... Esa voz que aún, en mis más ocultos sueños, la oigo repetir "¿Por qué no te quedas?"... Lo repite una y otra vez, como una dulce tortura que me recuerda lo que no fui capaz de hacer lo que más deseaba en este mundo, por puro miedo... Esa decisión (que, a veces, creo errónea) que provocó tantos "¿Y si...?".

Escuché tu voz y deseé, con todas mis fuerzas, que esta vez y, aunque no sirva de precedente, el Universo se conjure a mi favor... Que esta vez no me tenga que mojar las ganas en el café con leche, mientras me trago la amargura de pensar lo que podía haber sido y nunca sucedió...

En este estado de febril emoción... Siendo feliz de otra manera a la que pensé en aquellos días entre tus brazos... Evoco el más vivo de todos los recuerdos... Tu mirada en aquella escalera... Aquellos ojos grises, feroces y salvajes.... Aquella mirada que me succionó a tierras que no conocía. Está tan vivo el recuerdo que aún puedo oler aquel aire que compartimos... Aún siento la llluvia en mi cara cuando me robaste aquel beso que yo traté de no darte por pura dignidad y que, sin embargo, lo ansiaba con locura contenida...

Se que todo ha cambiado... Que tú y yo, ya no somos los mismos... Qué quizá no debiera tratar de volver al lugar en donde he sido feliz... Se que el tiempo y la distancia cambian cualquier resto de lo que pudo ser.... Esta historia de amor inacabada... Esta historia que se ha mantenido viva aún después de la muerte... Esta historia que no me atreví a concluir... Esta historia sin despedida, sin adios, sin punto y aparte, ni final... Solo con unos puntos suspensivos que dejan en mi rostro ese inoportuno gesto de interrogación cuando no hay respuestas que valgan y, mucho menos, que llenen el vacío que te permití dejar... Esta historia suspendida en el segundo trece del minuto que el miedo me dominó... Esta historia que fue y que ya no es...

Aún así, a pesar de todo... A pesar de que no quede ni rastro de aquella calle en la que nos dimos aquel abrazo que hizo historia... Quiero verte... Quiero volver a sentir aquella mirada que me traspasaba y que me hacía temblar al descubrir mis secretos...

Te recuerdo cada vez que escucho la frase: "Otra historia, como tantas, de amor y de mala suerte... Y de un destino traidor".... Y si esta vez la suerte se pusiera de mi parte y todo fuese fácil..... Y si esta vez pudiera darte el abrazo que nos debemos... Aunque sea después de tanto tiempo... Aunque ya no seamos los mismos... Aunque ya no haya pluma capaz de escribir el final que nos merecíamos.

Se fue sin...

2009-06-16T18:29:00.002+02:00

"Sin el griterío que anuncia un fracaso, sin el protocolo de un desafiante Adiós, sin el argumento de un pecado ilustre o el presentimiento de una anomalía que amerite el caso... Sin decirme nada, sin decir por qué, sin una coartada o una explicación, sin una mentira escrita en un papel, sin las cursilerías típicas que requiere el momento... Sin decirme nada, sin decir por qué... Se fue... Y yo pensando en él como si fuese único... Aferrándome, de vez en cuando, a su ausencia como si fuese sólida... Pidiéndole a la vida que, quizá la química, lo devuelva buscando ese abrazo que convertimos en bandera... Sin la antología de reproches básicos, sin el ejercicio de memorias turbias, sin algun ataque de soledad buscada, o el antecedente de un cotilleo siniestro que lo explique todo... Se fue..."

(Adaptación mía de una canción de Ricardo Arjona)

He vuelto a pensar en él... He vuelto a escribir en una botella de cristal, un escueto mensaje, y a estamparlo contra el mar en el que naufragamos, esperando que mis palabras desordenen su conciencia... He vuelto a fracasar en mi intento y, el maldito silencio, ha vuelto a partir en dos la distancia que nos separa... La distancia que nos inventamos nosotros... He vuelto a hacerme las mismas preguntas que me hacía antes, ahora sin lágrimas en los ojos, y sigue sin haber respuestas que alivien este sentimiento de pérdida... He vuelto a echarle de menos, ahora que todo me va bien y que no me puedo ni quejar... Echar de menos hacerle una llamada, a cuento de nada, y contarle por qué río o porque me siento feliz, aunque incompleta... Echar de menos una cerveza arreglando el mundo y hablando de todos los temas de la enciclopedia, desde Alberti a Zaratrusta, desde los bolcheviques al Yellow submarine... Echar de menos esas excursiones espontáneas y esas ilusiones compartidas... Echar de menos, algo tan simple, como contarle mi vida y sentir que escucha la mía... Esas reprimendas, en privado, ante mis actitudes poco honorables y ese ensalzamiento de mis virtudes a gritos contra el viento... Era mi mejor amigo... ¿Qué queréis? Es normal que de vez en año lo eche de menos.

Se fue un lunes cualquiera de no me acuerdo ya que año... Sin dar una sola explicación que alentara mis respuestas, que aliviara mis por qués, que me hicieran comprender aquella ausencia que me partió en dos e hizo añicos el poco corazón que me quedaba.

Se fue, como se iba muchas veces... Pero, ésta, no volvió... Se fue sin dar señales... Sin decir que le dolió o que dejó de soportar, si es que yo cometí algún error. Sin explicarme por qué se iba...

Se fue sin enfadarse... Sin tirarme a la cara la copa de agravios y trizarla en el aire con su látigo de justicia.. Sin una discusión que rompiese la maroma que durante diez años nos unió... La maroma que, otras veces, en circunstancias peores, ni se había comenzado a deshilachar.

Se fue sin permitirme un derecho a réplica... Una lista de razones que argumentaran mi actitud... El que siempre presumió que, a pesar de mi fuerte carñacter, yo era la única que nunca, a pesar de todo, le había negado la oportunidad de explicarse... Se fue y a mi me negó lo que más valoraba él.

Se fue sin una absurda nota a modo de correo electrónico, explicando su ausencia y su definitivo silencio... Cargandome de preguntas de las que solo él conoce las respuestas... Se fue dejándome los bolsilos vacíos de esperanzas y llenos de dudas.

Se fue sin decir Adiós.. Sin despedirse... Sin dejar ninguna frase memorable con la que yo me pudiese lapidar más tarde. Se fue porque sí... Porque era Lunes, porque era por la tarde, o simplemente porque era Enero.

Se fue sin decir nada... Enmudeciendo a la luna y apagando el faro de mi recuerdo.

¡Todo en ti fue naufragio!

Y aún hoy, después de tanto tiempo, sigo diciendo que eras mi mejor amigo... Sigo escribiéndote mensajes en botellas que se los traga el mar de tu indiferencia... Porque si no te son indiferentes, sí los cubres de silencio... Y yo aún espero, sin esperanza alguna, que aparezcas en la puerta de mi casa, para darme un por qué... O, al menos, para decir un "hola" después de aquel mudo adios.